מה קורה כשציפיות פוגשות מציאות בזוגיות?

כולנו נכנסנו לזוגיות עם רעיונות ברורים לגבי איך היא אמורה להיראות.

חלמנו על אהבה שתמיד תהיה מלאה בהרמוניה, על בן או בת זוג שתמיד יבינו אותנו, ועל מסע משותף שבו הכול מסתדר בדיוק כפי שציפינו.

מה קורה כשאותן ציפיות מתנגשות עם המציאות?

כשהחלום שלנו לא תואם את מה שקיים בפועל?

האם זהו הסוף של הסיפור האגדי שלנו או אולי דווקא ההתחלה של מערכת יחסים אמיתית, עמוקה ומצמיחה?

על כל אלה הפעם בבלוג...

איך נוצרות הציפיות בזוגיות שלנו?

ציפיות לא נוצרות בחלל ריק, אנחנו מביאות אותן איתנו מכל מה שחווינו וראינו - מהסיפורים ששמענו על אהבה, מהסרטים והספרים שהשפיעו עלינו, מהמשפחה בה גדלנו, ומחוויות ילדותנו.

דפוסי הציפיות בזוגיות מזינים אותנו במעין תבנית שעל פיה אנחנו מחפשות לפעול, וכשבן/בת הזוג לא מתאימים במדויק לתבנית, מתעוררת בנו תחושת האכזבה.

נניח שהורייך נהגו לשתף זה את זו ברגשותיהם.

כעת, כשהבן/בת הזוג שלך פחות תקשורתיים, את מרגישה שמשהו חסר - אך האם זה באמת אומר שהקשר הזה פחות טוב, או שזה פשוט שונה ממה שהכרת

פער בין פנטזיה למציאות

כשאנחנו מתחילות להכיר בכך שהציפיות בזוגיות לא תמיד תואמות את המציאות, מתגלה ההזדמנות להעמיק באמת בקשר.

אחד הדברים החשובים ביותר הוא לזכור שזוגיות היא לא תהליך חד-כיווני שבו האחד נותן והשני מקבל - אלא תהליך של בנייה משותפת, כששני הצדדים לומדים כיצד לנווט יחדיו.

נסי לחשוב על סיטואציה שביקשת מבן/בת הזוג שלך להביע יותר רגשות.

במקום לקבל את התגובה שחיפשת, מצאת עצמך מתמודדת עם מישהו שנסוג, התכנס, ולא ידע איך להיענות לבקשתך.

נסי לשאול עצמך שאלת חקר פנימית כגון:

"מה אני יכולה ללמוד מכך? איך אני יכולה לראות אותו בצורה חדשה?"

שחרור מהצורך בתמונה המושלמת

אנו רגילות לחשוב שזוגיות מוצלחת היא זו שמתאימה בצורה מושלמת לכל ציפיותינו.

אך זוגיות עמוקה ואותנטית נוצרת דווקא מתוך שחרור הרצון שהכול יהיה כמו בפנטזיה.

כשאנחנו לומדות לשחרר את הצורך לשנות את האחר, אנחנו מאפשרות לעצמנו לראות אותו באמת. במקום זה מתרחשת הצמיחה האמיתית - כי אנחנו לא מחפשות מישהו שיתאים לנו בצורה מושלמת, אלא מגלות את עצמנו בתוך המפגש המורכב והמרתק עם בן/בת הזוג.

שינוי פנימי מוביל לשינוי בזוגיות

אחד הדברים המדהימים ביותר הוא לגלות שהשינוי האמיתי לא חייב להתחיל מהאחר - אלא מאיתנו.

כשאנחנו משחררות את הציפיות ומתחילות לשאול את עצמנו שאלות כמו "מה אני באמת צריכה?", או: "איך אני יכולה להיות נוכחת יותר בתוך הזוגיות שלי?", אנחנו יוצרות מרחב שבו השינוי יכול להתרחש.

איך זה נראה בפועל?

נניח שאת מרגישה שבזמן האחרון בן הזוג שלך מתרחק, פחות משקיע בזוגיות.

את מגיבה בכעס, אולי במילים כמו "למה אתה כבר לא עושה את הדברים שהיית עושה פעם?"

מה יוכל לקרות אם במקום להתמקד בו, תביטי פנימה ותשאלי את עצמך:

"איך אני יכולה להחיות מחדש את החיבור בינינו? "

"מה אני יכולה להעניק מתוך אהבה, בלי ציפייה לתמורה?"

כשאנחנו לוקחות אחריות על חלקנו בזוגיות ומפסיקות לצפות שהאחר יהיה המקור היחיד לסיפוק שלנו; אנחנו מגלות את היכולת ליצור זוגיות חזקה ומלאה מתוך בחירה מודעת ואוהבת.

לסיכום:

זוגיות היא תהליך מתמשך של למידה ושל גילוי.

כשאנחנו לומדות לשחרר את הציפיות ולראות את האדם שמולנו כפי שהוא באמת, אנחנו מגלות את היופי שבאהבה בלתי מושלמת- כזו שמבוססת על קבלה, על כבוד ועל האומץ להישאר נוכחות גם ברגעים שבהם המציאות לא תואמת את החלום.

אם המאמר הזה נגע בך ואת רוצה להעמיק עוד בתהליך הזה של יצירת זוגיות אמיתית ומעצימה, אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר. יחד נוכל לגלות איך להפוך את הציפיות למציאות שתרגישי בה חיה ומחוברת.

---

סיון אבני - טיפול בקונסטלציה זוגית