סליחה בזוגיות כשאין עורף משפחתי - איך עושים תיקון אמיתי אחרי פגיעה?
- סיון אבני
- 26 בספט׳
- זמן קריאה 5 דקות
יום כיפור, סליחה והלב שבבית
כל שנה בסתיו, כשיום כיפור מתקרב, אנחנו מוצפים בשיח על סליחה. בתפילות, בכותרות, בפוסטים ברשתות – כולם מדברים על מחילה. אבל כשאני יושבת בקליניקה עם זוגות, אני מגלה משהו חשוב: סליחה בזוגיות היא לא תמיד פשוטה, ולפעמים היא אפילו לא מספיקה. כי בבית, בתוך הקרבה היומיומית, מילים כמו "אני סולח" או "אני סולחת" לא תמיד מרפאות את מה שנשבר.
אני זוכרת מקרה קטן, רגע שבו בן זוגי זרק מילה לא במקום. הוא אמר מיד "סליחה". אבל בלב שלי משהו נשאר סגור. הבנתי שאמירת סליחה לבדה לא יוצרת תיקון אמיתי.
למה סליחה בזוגיות לא תמיד מספיקה?
בזוגיות, במיוחד כשאין משפחה תומכת ברקע, המתח מתעצם. כל סכסוך הופך גדול יותר כי אין לאן לברוח. כשאחד מבני הזוג אומר "אני סולח/ת לך", נוצר לעיתים חוסר איזון: צד אחד הופך ל"חוטא", והצד השני ל"קדוש". זה מייצר יחסי כוחות לא שוויוניים, שעם הזמן מכרסמים באמון.
סליחה מילולית היא התחלה, אבל היא לא בהכרח משחררת את הכאב. מה שבאמת דרוש הוא תיקון אמיתי בזוגיות – פעולה שמראה שמה שנשבר מקבל מענה חדש.
ומעבר לכך – סליחה אמיתית לא יכולה לבוא על חשבון העצמי שלי. אם אני מוחקת את עצמי כדי לשמור על שלום מדומה, אין כאן מובחנות ואין כאן ראויות. סליחה כזו לא מחזיקה לאורך זמן.
מהו תיקון אמיתי בזוגיות אחרי ריב או משבר?
תיקון הוא מחווה שמחזירה אמון. לא הצהרה, אלא פעולה. למשל:
להיכנס הביתה באיחור עם חיוך ולשאול "איך היה לך בלעדיי?"
אחרי הערה פוגעת – לשבת מול בן/בת הזוג ולומר: "אני רוצה להבין איך זה נשמע לך ממני."
אחרי ששכחנו משהו חשוב – ליזום מחווה שמראה אכפתיות, אפילו אם קטנה.
תיקון אמיתי מחזיר שותפות. הוא מראה: אני לא רק מצטער – אני רוצה להשקיע כדי שתדעי שאת חשובה לי. והוא גם מראה שאני רואה את עצמי כבעל ערך, שאני לוקח אחריות לא מתוך אשמה בלבד, אלא מתוך בחירה חופשית ומתוך הכרה שאני שותף שווה בקשר.
דוגמאות יומיומיות לתיקון בזוגיות
איחור - לא רק "סליחה" אלא יוזמה: להקל על בן/בת הזוג במשהו אחר.
הערה פוגענית - לא לזרוק "התכוונתי בצחוק", אלא לשאול מה היא עוררה.
שכחה - לא להסביר למה, אלא להראות תשומת לב בדרך אחרת.
המשותף לכל הדוגמאות: המעשה מחליף את המילים.
איך מתמודדים עם פגיעות גדולות בזוגיות – בגידה ומשברי אמון
פגיעות קטנות נפתרות במחוות קטנות. אבל בפגיעות גדולות, כמו בגידה או אובדן אמון, אי אפשר לדלג ישר לסליחה. לפעמים הכעס אפילו נחוץ, כי הוא מגן עד שנדע אם אפשר בכלל להמשיך.
כאן דרוש תהליך ארוך יותר: שיחות כנות, גבולות חדשים, ומחוות חוזרות שמראות שינוי לאורך זמן. סליחה אמיתית היא לא מחיקה, אלא בחירה מחודשת: אני בוחר/ת להישאר כאן כי אנחנו רוצים לבנות מחדש.
גם כאן חשוב לזכור: סליחה איננה ויתור על עצמי או כניעה. היא צומחת ממקום של עמידה יציבה - שאני ראוי/ה לאהבה ולכבוד, ושאני בוחר/ת להישאר בקשר מתוך כוח ולא מתוך חולשה.
סליחה ותיקון בזוגיות כשאין עורף משפחתי
אצל זוגות בלי עורף משפחתי, כל הפגיעות והתיקונים מתרחשים בתוך גבולות הקשר בלבד. במציאות כזו, סליחה ותיקון מקבלים משקל אחר לגמרי.
בלי עורף משפחתי, כל ויכוח קטן עלול להרגיש כמו רעידת אדמה. כל פגיעה קטנה עלולה לערער את הביטחון. לכן, מובחנות וראויות אינן רעיונות תאורטיים – הן חבל ההצלה. סליחה אמיתית כאן היא לא ויתור על עצמי אלא דרך לייצב את הגב הפנימי שלי, לבחור מחדש בקשר לא מתוך תלות אלא מתוך עמידה חזקה. תיקון הופך לאבן יסוד שמאפשרת לנו להחזיק לא רק אחד את השני, אלא גם את עצמנו.
סליחה לעצמנו ולמשפחת המוצא
עבור זוגות שחיים בלי עורף משפחתי, נושא הסליחה הוא לא רק כלפי בן/בת הזוג, אלא גם כלפי עצמנו וכלפי משפחת המוצא. כשעברנו פגיעות כואבות בילדות, או חווינו דחייה וכאב מהמשפחה שהייתה אמורה להגן עלינו, קשה מאוד להאמין שסליחה אפשרית. הכאב מרגיש גדול מדי, לפעמים כמו בגידה כפולה.
כאן נכנסת המובחנות: היכולת לראות את הסיפור שלנו מבלי להיבלע בו. סליחה לעצמי פירושה שאני מפסיק/ה להלקות את עצמי על טעויות, על חוסר מושלמות, על זה שלא ידעתי או לא יכולתי אז. סליחה למשפחת המוצא אינה ויתור על הכאב, אלא הכרה בכך שמה שהיה שייך להם - ואנחנו בוחרים לא לשאת את זה עוד על גבנו.
במערכת זוגית בלי עורף משפחתי, העבודה הזו היא תנאי הכרחי: רק כשאני סולחת לעצמי ולשורשים שלי, אני יכולה לפנות מקום לתיקון אמיתי בזוגיות. כך אני לא משליכה את כל הפצע הלא-מעובד על בן/בת הזוג, אלא לומדת לבנות חוסן פנימי שמאפשר קרבה אמיתית.
איך לשבור את מעגל הנקמה בזוגיות
אחד האתגרים הגדולים בזוגיות הוא הרצון להחזיר "פי שניים". אם פגעו בי – אני אחזיר חזק יותר. זה מעגל הרסני שלא נגמר.
הדרך לשבור אותו היא לבחור להחזיר קצת פחות. זה לא אומר להבליג או להתעלם, אלא לבחור במחווה שמביאה רוך במקום הסלמה. לפעמים זה חיוך, לפעמים שתיקה חומלת, לפעמים חיבוק.
דווקא המחווה הזו מפתיעה ומחזירה אנושיות. היא מזכירה לנו למה בכלל אנחנו ביחד.
תרגיל קצר לחיים - איך להחזיר "מעט פחות"
בפעם הבאה שתיפגעו, עצרו.שאלו את עצמכם: "מה אני יכולה לעשות עכשיו שיחזיר קצת פחות כאב?"
נסו מחווה קטנה: כוס תה, מילה טובה, מבט חומל.העוצמה נמצאת דווקא בפשטות.
וכשאתם עושים זאת – חזקו בתוככם את הידיעה: אני לא מוחקת את עצמי כדי להחזיר פחות. אני עושה זאת ממקום של בחירה מודעת ושל ראויות פנימית.
שאלות נפוצות על סליחה ותיקון בזוגיות
האם חייבים לסלוח כדי להמשיך בזוגיות?
לא תמיד. לפעמים עדיף לבקש תיקון ולהרגיש שינוי בפועל.
מה עושים כשהפגיעה חוזרת שוב ושוב?
זה סימן לצורך בהעמקה טיפולית ולא רק במחווה חד־פעמית.
איך יודעים אם אפשר לתקן או שהקשר נגמר?
בודקים אם יש רצון הדדי להשקיע, גם בצעדים קטנים.
איך בונים מחדש אמון אחרי בגידה?
לאט ובהדרגה – דרך גבולות ברורים, כנות מתמשכת ומחוות חוזרות שמראות שינוי.
סיכום ותובנות ליום כיפור ולחיי היומיום
סליחה מילולית חשובה, אבל לא מספיקה.
תיקון אמיתי דורש פעולה שמחזירה אמון.
פגיעות קטנות דורשות תיקונים קטנים; פגיעות גדולות דורשות מסע ארוך.
סליחה אמיתית אינה באה על חשבון העצמי – היא נולדת ממובחנות וראויות.
בחירה להחזיר קצת פחות שוברת את מעגל הנקמה ומחזירה קרבה.
לזוגות בלי עורף משפחתי – סליחה ותיקון הם תנאי בסיסי ליציבות רגשית, לא מותרות.
ביום כיפור אנחנו מתפללים על סליחה משמיים. בזוגיות – במיוחד כשאין עורף משפחתי – אנחנו יכולים לעשות תיקון בידיים שלנו, ממקום של עמידה יציבה ושל בחירה.
קרדיט והשראה
המאמר הזה נכתב בהשראת עבודתו של ברט הלינגר, שהדגיש את ההבדל בין סליחה מילולית לתיקון אמיתי, ואת הבחירה להחזיר מעט פחות כדי לשבור את מעגל הנקמה.
המלצות קריאה
Hellinger, B. (2011). El amor a segunda vista. Proceedings from a seminar in Germany, November 2011. Original transcript published on the website of Brigitta de Champeaux.
Dixon, L. J. (2015). Forgiveness in couple relationships. In J. L. Lebow, A. L. Chambers, & D. K. Snyder (Eds.), Clinical handbook of couple therapy (5th ed., pp. 492–509). New York: Guilford Press.
הזמן שלך לבחור בתיקון זוגי
אם המאמר הזה נגע בך, נסי ליישם כבר הערב מחווה קטנה של תיקון. ואם את/ה רוצה להעמיק וללמוד איך לשמור על זוגיות יציבה גם ברגעי משבר – זה בדיוק מה שאני עושה בקליניקה שלי.
🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי לזוגות בלי עורף משפחתי
כשהעורף המשפחתי חסר, אפשר לגלות את הגב שבתוכנו, ולבנות יחד זוגיות שמחזיקה מעמד גם ברגעים הקשים ביותר.
אני מצטערת שפרסמתי את זה ברשת, אבל אין לי ברירה אלא למלא את הבטחתי לד"ר אפאטה, מטיל הכישופים רב העוצמה שעזר לי להחזיר את בעלי לשעבר, שכבר נעדר שבועיים בלי להיפרד ממני. חוויה כל כך כואבת עבורי, כי הוא אהבתי הראשונה וחיי סובבים סביבו, אבל כשהוא עזב אותי למען אישה אחרת, הזלתי דמעות וניסיתי הכל כדי לשכוח אותו, אבל עמוק בליבי זה היה כל כך בלתי אפשרי, כי אהבתי אותו כל כך למרות הכאב שממנו סבלתי. ערב נאמן אחד קראתי תגובה על ד"ר אפאטה, מטיל כישופים רב עוצמה שיכול לעזור להחזיר אהוב לשעבר או לאחד בית שבור ועוד. בהתחלה זה היה כמו בדיחה, כי אף פעם לא האמנתי בקסם. וד"ר אפאטה מוכיחה את עצמה בפניי בכך שהיא מביאה את בעלה…