איך לצאת מתלות רגשית בזוגיות רעילה אל חיים של חופש פנימי ואהבה בריאה
- סיון אבני
- 20 בדצמ׳ 2024
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: לפני 6 ימים
"אני כבר לא מזהה את עצמי בקשר הזה…"
היא לחשה בדמעות, כשישבה מולי בקליניקה.
"אני לא נושמת בלעדיו. כל הודעה שלא מגיעה, זה כאילו האדמה נשמטת לי מתחת לרגליים".
והוא אמר בשקט:
"היא לא מקשיבה לעצמה. היא שואלת אותי על כל דבר קטן. אני מרגיש שהיא תלויה בי לגמרי. ואני קורס".
אם המשפטים האלו נשמעים לכן/ם מוכרים - אתן/ם לא לבד.
מאות נשים וגברים מגיעים אליי מדי שנה עם אותה התחושה: שהאהבה הפכה למעין כלא רגשי. שהקשר כבר לא מקום בטוח אלא מאבק שקט על אישור, קרבה וזהות.
במאמר הזה תלמדו לזהות את הסימנים לתלות רגשית בזוגיות רעילה, להבין למה היא מתפתחת, ולקבל כלים מעשיים להשתחרר ממנה – ולבנות קשר שמבוסס על מובחנות, חופש פנימי ואהבה עמוקה.
מה זה תלות רגשית בזוגיות?
תלות רגשית בזוגיות היא מצב שבו הזהות האישית, תחושת הערך, הביטחון הרגשי ולעיתים גם שמחת החיים - הופכים תלויים בנוכחות, באהבה או באישור המתמיד של בן או בת הזוג.
חשוב להבין: תלות רגשית אינה אהבה.
היא חיקוי חונק שלה.
אהבה בריאה נובעת ממקום של חופש, בחירה וחיבור.
תלות רגשית, לעומת זאת, מגיעה לרוב ממקום של פחד עמוק לאבד את הקשר, גם במחיר של ויתור על העצמי.
תלות רגשית בזוגיות ≠ אהבה בריאה.
אהבה בריאה צומחת מתוך עצמאות פנימית.
תלות רגשית לעומתה, נוצרת לרוב על רקע חוסר ביטחון רגשי, טראומות עבר, או דפוסים משפחתיים שבהם אהבה הייתה מותנית.
מבחינה פסיכולוגית, מדובר במנגנון הישרדותי - כזה שמושרש בילדות המוקדמת, שבה הקשר עם הדמות המטפלת היה תנאי הכרחי להישרדות רגשית, פיזית ונפשית.
כשהילד/ה לא קיבלו ביטחון רגשי פנימי יציב, הם למדו שהקשר עם האחר הוא מקור ההזנה המרכזי שלהם. כמבוגרים, הם נושאים איתם את אותו דפוס, ומחפשים בן/בת זוג שיהיו ה"מקור" לקיום הרגשי שלהם.
במקום- "אני איתך כי טוב לי להיות מי שאני איתך", נוצר- "אני צריך אותך כדי להרגיש שיש לי קיום".
תלות רגשית בזוגיות עלולה לגרום לתחושת מחנק גם למי שחווה אותה, וגם לבן/בת הזוג שלעיתים מרגישים שהם לא יכולים לספק את הצרכים האינסופיים של הצד השני.
תלות רגשית בזוגיות מחלחלת לאט, מתחת לפני השטח, ועם הזמן הופכת לדינמיקה שוחקת שמטשטשת את הגבולות האישיים.
כדי להבין אם מדובר באמת בתלות רגשית חשוב להכיר את הסימנים:
שלושה סימנים לתלות רגשית בזוגיות רעילה
איך תדעו אם אתם כבר עמוק בתוך המעגל הזה?
1. מחיקה עצמית וויתור על הזהות האישית
אחד הסימנים הראשונים לתלות רגשית הוא התחושה שאתם מאבדים את עצמכם בקשר.
אם אתם כבר לא זוכרים מה אהבתם פעם לעשות לבד, אם אתם שואלים את עצמכם "מה הוא יחשוב" על כל בחירה, אפילו קטנה, זה רמז ברור לכך שאתם מוותרים על עצמכם כדי להתאים את עצמכם.
מנקודת מבט פסיכולוגית, מדובר לעיתים בדפוס של "פולשים ונפגעים" - קשר שבו אחד מבני הזוג פולש למרחב הנפשי של האחר, והאחר משלים עם זה מתוך פחד נטישה או חוסר ערך עצמי.
במילים אחרות: כדי לשמור על הקשר, אני מוחק/ת את עצמי.
2. חרדה רגשית כשאין תגובה או נוכחות
תחושת אי-שקט, חוסר שקט גופני, דפיקות לב, מחשבות טורדניות; אלו יכולים להופיע כאשר בן או בת הזוג אינם זמינים רגשית או פיזית.
כשהקשר נעשה מקור הביטחון הרגשי היחיד, כל ניתוק קטן מרגיש כמו רעידת אדמה.
במקרים קיצוניים, זה דומה להתמכרות: כמו שמכורים חווים תסמיני גמילה, כך אנשים בתלות רגשית חווים חוסר שקט כאשר אינם מקבלים "מנה" של תשומת לב.
3. ריצוי עצמי כרוני וויתור על צרכים אישיים
כשהפחד מהתנגשות או מאכזבה משתלט, הרבה אנשים מוצאים את עצמם מרצים: אומרים "כן" כשמתכוונים ל"לא". מוותרים על מנוחה, דוחים צרכים אישיים, רק כדי לא להיתפס כקשים, דורשניים או "לא נעימים".
הריצוי הוא אסטרטגיה רגשית עתיקת יומין, שמחפה על חרדה עמוקה מדחייה.
בטווח הארוך הוא משאיר את האדם בתחושת ריקנות, כי הצרכים שלו פשוט לא מקבלים מקום.
למה נוצרת תלות רגשית בזוגיות?
תלות רגשית היא שורשית, יש לה עומק, היגיון פנימי ומידה של חוכמה הישרדותית. הצעד הראשון להשתחרר ממנה הוא להכיר ולהבין מהיכן הגיעה, מה המקור שלה. הנה כמה אפשרויות נפוצות:
1. דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון רגשי
כשהבסיס הפנימי שלנו רופף אנחנו נאחזים במה שנמצא בחוץ.
אנשים שחווים ערך עצמי נמוך, שמתקשים לסמוך על עצמם או לחוות תחושת "מגיע לי" פנימית, עלולים להפוך תלותיים מאוד בקשר, כי שם הם מוצאים תחושת שייכות ומקום.
זו אסטרטגיה שמנסה למלא חור פנימי דרך חוץ וזה אף פעם לא מחזיק לאורך זמן.
2. דפוסים משפחתיים של תלות והיעדר מובחנות
אם גדלתם בבית שבו אחד ההורים "התמזג" עם השני, או לא היה ברור איפה נגמר הרצון של אמא ומתחיל הרצון של אבא, ייתכן שספגתם דפוס שבו אהבה = ביטול עצמי.
בגישת המובחנות מערכות יחסים בריאות דורשות יכולת להישאר מחובר מבלי להיבלע.
תלות רגשית נוצרת כשאין את היכולת הזו - כי פשוט לא למדנו אותה.
3. חוויות ילדות של אהבה מותנית
ילדים שקיבלו אהבה רק כשהצטיינו, התנהגו יפה או דיכאו רגשות "שליליים" למדו לקודד אהבה כמשהו שצריך להרוויח. זה דפוס שממשיך לזוגיות: "אם אני לא אהיה מרצה, אם אהיה נוקשה מדי, לא יאהבו אותי."
כשאהבה שנלמדה בילדות היא סוג של סחר חליפין, היא נשארת כזו גם בבגרות, וסוג זה של דינמיקה מחזק את תחושת התלות.
איך אפשר לצאת ממעגל התלות הרגשית?
שחרור מתלות רגשית אינו תהליך של "החלטה" חד-פעמית.
זה תהליך עדין, רגשי, של למידה מחודשת: איך להרגיש בטוח/ה גם כשאני לבד? איך להרגיש מחובר/ת בלי להיבלע?
בבסיסו, זה תהליך של בניית נוכחות עצמאית ואוהבת בתוך עצמי, בתוך הקשר ומחוצה לו.
1. שיח פנימי מרפא: לדבר אל עצמנו כמו לחבר טוב
במקום לחכות לאישור מהאחר בואו נתחיל לבנות את האישור מבפנים.
זה נשמע פשוט, אבל זו עבודה יומיומית:
להקשיב לשפה שבה אתם מדברים לעצמכם.
האם אתם מבקרים את עצמכם?
מבטלים רגשות?
מפחדים לטעות?
הציעו לעצמכם ניסוח חדש:
"גם כשאני מתבלבל/ת אני ראוי/ה לאהבה."
"אני לא צריך/ה להצטמצם כדי שיישארו. מי שנכון לי יישאר גם כשאני במלואי."
"יש לי ערך גם כשאני לבד."
חזרה יומית בקול, מול המראה, על משפטים כאלה יוצרת תנועה חדשה במערכת העצבים ומחזקת את התחושה שאני יציב/ה מבפנים.
2. גבולות רגשיים קטנים: האמנות של מרחב בטוח
גבול זה לא חומה - זה דלת. היא נפתחת ונסגרת לפי הצרכים שלכם.
תרגלו גבולות קטנים:
קחו לעצמכם חצי שעה ביום בלי הודעות, לבד עם מחשבות.
אכלו ארוחה לפי הקצב והחשק שלכם, גם אם הצד השני בוחר אחרת.
אמרו "לא" לדברים שממש לא באים לכם ובלי להסביר יותר מדי.
גבולות כאלה יוצרים מרחב בו אפשר לנשום, והם מזמנים אהבה בריאה יותר.
3. מעגלי תמיכה מחוץ לזוגיות: להיזכר שיש עוד מי שרואה אותי
כשהקשר הזוגי הוא המקום היחיד שבו אתם מקבלים אישור, תמיכה וחום - אתם נהיים שבויים בו.
אבל ברגע שאתם מטפחים גם קשרים עם חברים, משפחה, קהילה או טיפול, משהו נרגע בפנים.
לא הכל חייב לקרות בתוך הקשר.
יש חוויות, הקשבה, מראות, שאפשר וצריך לקבל מבחוץ.
זו אינה בגידה בקשר הזוגי אלא דווקא החיזוק שלו; כשהצרכים מחולקים, יש פחות עומס ויותר חופש.
אהבה לא אמורה לבוא עם שרשרת
תלות רגשית בזוגיות רעילה יכולה לשאוב אותנו עמוק, לטשטש את הגבולות, להשכיח מאיתנו מי אנחנו, אבל אפשר גם אחרת!
אפשר לבנות קשר זוגי שבו יש מקום גם לי, גם לך, גם לנו.
קשר שבו הבחירה להיות יחד לא נובעת מפחד אלא מאהבה חופשית, יציבה ועמוקה.
אפשר לאהוב מבלי להיבלע.
אפשר להרגיש מחוברים גם כשכל אחד שומר על עצמו.
אפשר לרפא את הדפוסים הישנים ולהמציא אהבה חדשה, נכונה, מדויקת יותר.
פינת התרגול לזוגות
תרגיל: "לראות את העצמי שלידך"
כל אחד מבני הזוג כותב על דף 3 תכונות שהוא מעריך בעצמו בלי קשר לקשר הזוגי.
אחר כך, כל אחד משתף את השני בשקט, בלי לשפוט, רק להקשיב.
כל אחד יאמר לבן/בת הזוג: "אני רואה את הייחוד שבך."
התרגיל הזה מניח את היסוד למהות האמיתית של קשר אוהב: להיות יחד – מבלי לוותר על עצמנו.
רוצה להעמיק ולעבור תהליך שמוביל לשינוי אמיתי?
אם המילים האלה פגשו אותך, אם זיהית את עצמך או את הזוגיות שלך, אם את/ה מרגישים שזה הזמן להפסיק לפחד לאבד ולהתחיל לבנות קשר שבו אפשר להיות גם אני וגם אנחנו –אני כאן.
אפשר לקבוע איתי שיחת הכרות ראשונית. נעצור לרגע, נקשיב למה שמבקש תנועה וניצור מסע של ריפוי וצמיחה.
סיון אבני - טיפול בקונסטלציה זוגית
תגובות