תסמונת אותלו - מה אפשר לעשות כשקנאה משתלטת על הזוגיות?
- סיון אבני
- 14 בספט׳
- זמן קריאה 3 דקות
עודכן: לפני 4 ימים
קנאה בזוגיות
כשאתם זוג שחי בלי רשת תמיכה משפחתית; בלי הורים מעורבים, בלי אחים שזמינים, בלי עם מי לחלוק את הספקות - כל סדק קטן בזוגיות מרגיש כמו רעידת אדמה.
הילדים, העבודה, הזוגיות - את כל אלה אתם נושאים על גבכם וכשקנאה חודרת למרקם הקשר, היא לא רק מערערת אותו, היא מערערת את היציבות שלכם כולה.
מה יוכל לקרות אם נוכל לראות בקנאה לא רק אויב, אלא סימן למשהו שזקוק לתשומת לב? - קריאה פנימית להעמקת הקשר. הזמנה להישען אחד על השנייה - לא מתוך פחד, אלא מתוך בחירה מחודשת באמון.
תסמונת אותלו
תסמונת אותלו, הקרויה על שם המחזה הטראגי של שייקספיר, מתארת מצב שבו אחד מבני הזוג נשאב לתוך מערבולת של חשדנות בלתי פוסקת, גם ללא הוכחות.
כל שתיקה נתפסת כהסתרה, כל מחווה פשוטה הופכת לעילה לחשד.
במחזה השייקספירי אותלו נופל קורבן למניפולציה, אך למעשה הוא נכנע לקולות פנימיים של חוסר ביטחון, כאב ישן ופחד מנטישה.
קנאה אינה רק תגובה רגשית, היא מערכת שלמה של פרשנויות, זיכרונות עבר ואמונות שמכתיבות את ההווה.
כשאין עורף משפחתי, אותן אמונות מתעצמות. בני הזוג הופכים לעוגן היחיד. כל סדק - איום.
לפעמים כשאין עורף משפחתי הקנאה בזוגיות מועצמת
זוגות שמגיעים אליי לטיפול לעיתים חיים בתחושת בידוד רגשי. אין מי שיאזן, שירגיע, שיראה את הקשר מבחוץ. כך, כשהעורף התומך חסר, בן/בת הזוג הופכים לא רק לאהובים, אלא לעוגן הקיום כולו וזה עומס רגשי עצום. העומס הזה מחליש את היכולת לווסת פחדים.
שאלו את עצמכם:
האם אני מצפה מבן/בת הזוג למלא כל צורך רגשי שלי?
האם אני מפרש כל התרחקות רגעית כאיום ממשי?
קנאה, במצבים כאלה, אינה עדות לאהבה חלשה, אלא לתלות רגשית שמבקשת להשתחרר, אך לא יודעת איך.
מהי מובחנות רגשית ולמה היא חיונית?
מובחנות רגשית היא היכולת להיות אני גם כשאני בקשר. היא מאפשרת לנו להרגיש קרבה מבלי לאבד את עצמנו.
כשהמובחנות חסרה, כל קונפליקט נתפס כאיום קיומי, וכל פער - כנטישה.
דווקא ברגעי קנאה, חשוב לזכור: האחר אינו שלוחה שלי, ואינו אחראי להרגיע כל סערה בתוכי.
תרגול: עצרו לרגע משטף הקריאה ואמרו לעצמכם בקול:
"אני מרגישה קנאה - ואני לוקחת עליה אחריות. זה שלי."
נשמו פנימה את האמירה הזו. חזרו עליה מספר פעמים ביום, במיוחד כשאתם חשים סערה. זוהי דרך לאמן את המערכת הפנימית להתייצב בלי להשליך על בן/בת הזוג.
שורשים רגשיים לקנאה: מה מפעיל אותנו?
בבסיס הקנאה נמצאת קריאה עמוקה: תראה אותי. תישאר איתי. אל תעזוב אותי.
טראומות ילדות: פרידה קשה בילדות, בגידה של הורה, או תחושת נטישה יוצרות עדשה דרכה אנחנו רואים קשרים גם שנים אחרי. הקולות פנימיים כמו "אני לא מספיק טובה", "בטוח יעזבו אותי" הן אמונות שמנהלות את חוויית הקשר מבפנים.
כשאין הבחנה בין מה שלי לבין מה של בן/בת הזוג, נוצר בלבול: כל התרחקות נחווית כפגיעה, כל שוני נתפש כאיום.
תרגול: עצרו לרגע משטף הקריאה ואמרו לעצמכם בקול:
"גם כשהפחד עולה בי - אני יכולה להישען על עצמי, לפני שאפנה אל בן/בת הזוג שלי."
אמרו זאת לעצמכם כשאתם לבד. בדקו איך התחושה משתנה בגוף כשאתם משיבים לעצמכם את האחריות. זה ממש מרפא מבפנים.
איך טיפול זוגי עוזר לשחרר את הקנאה?
טיפול בקונסטלציה זוגית עוסק בזיהוי הדפוסים העמוקים שמפעילים אתכם ובעבודה איתם, לא רק לשם תיקון הקנאה, אלא בעיקר כדי להבין: מה נלחץ שם כל כך חזק, שלא מרפה?
יעל ועידן הגיעו לקליניקה מותשים. עידן חשד שיעל בוגדת בו אבל לא היו לו הוכחות. יעל חשה מותקפת ומתרחקת. התהליך שלנו התחיל בזיהוי מקור הפחד שמפעיל את עידן. בעזרת הקונסטלציה עלה זיכרון: אביו של עידן ניהל רומן סודי במשך שנים. הקנאה שעידן חש הייתה בעצם ביטוי לפחד שלו פן יהפוך לאביו.
פחד לא לדעת, לא לשלוט, להיות האחרון שמגלה.
עם יעל העבודה הטיפולית הייתה ללמוד איך להישאר נוכחת גם כשהיא חשה מותקפת, מבלי לוותר על הקול שלה, מבלי לברוח. תרגלנו את היכולת שלה לומר לעידן: "אני איתך ואני גם עם עצמי."
ביחד הם התחילו לבנות שפה זוגית חדשה. שפה שבה כל אחד אחראי לרגשותיו ומוכן לחשוף אותם. שפה שבה לא צריך להוכיח צדק, אלא ליצור קירבה מתוך נפרדות.
*(המקרה נכתב בהשראת זוג אמיתי, תוך שינוי הפרטים המזהים וקבלת אישור לפרסום )
תרגול זוגי:
בחרו רגע שקט אחרי ארוחת ערב, או בסוף שבוע. כל אחד בתורו ישאל:
מה את/ה הכי צריכ/ה מעצמך כדי להרגיש בטוח/ה בקשר?
ומה את/ה מבקש/ת ממני - בלי שאהיה אחראי/ת לזה?
ענו מבלי לנתח, לתקן או להתגונן. רק הקשיבו. נסו לשקף בלי לשפוט.
כתבו את התובנות במחברת משותפת. חיזרו לשיחה הזו אחת לשבוע.
רוצים לצאת ממעגל הקנאה ולבנות אינטימיות שמבוססת על ראייה הדדית ובחירה מודעת?
אני מזמינה אתכם לתהליך זוגי. תהליך שבו תלמדו איך לזהות את הדפוסים שמפרידים ביניכם, לבטא רגשות בלי לפחד לאבד, ולבנות מחדש אמון, שותפות וביטחון.
סיון אבני - טיפול בקונסטלציה זוגית
שלום לכולם, אני כאן כדי לשתף עדות קטנה. שמי מילנה דנטה, אני בת 40, התחתנתי בגיל 29, יש לי רק ילד אחד וחייתי באושר ועושר עד עצם היום הזה. אחרי שנה של נישואים בעלי נהיה כל כך מוזר ואני לא ממש מבינה מה קורה, הוא ארוז מהבית לאישה אחרת, אני אוהבת אותו כל כך שאני אף פעם לא חולמת לאבד אותו, אני מנסה כמיטב יכולתי לוודא שבעלי יחזור אליי, אבל הכל בלי עזרה, בכי ובכי ובקשה לעזרה, דיברתי על זה עם המשפחה שלו אבל לא קיבלתי תשובה. אז חברתי הטובה ביותר אנה יוהנסון הבטיחה לעזור לי. היא סיפרה לי על אדם בשם ד"ר אפטה, אמרה לי שהוא גבר גדול מאוד וגבר אמיתי שאפשר לסמוך עליו ואין לו שום קשר לבעיות…