מה קורה כשהאהבה שלכם נשאבת למשולש הדרמה ואיך תוכלו לשחרר את הקשר שלכם מדפוסים רעילים וליצור קשר זוגי עמוק ובריא

מה קורה כשאהבה נכנסת לדרמה?

מערכות יחסים הן לפעמים כמו ים שקט ורגוע. חוף מבטחים שמאפשר לנו לשים ראש ולמצוא את השקט שאנו מחפשות/ים.

לעיתים הסערות מתחילות. התקשורת נשברת, המילים הופכות לקשות, ואנו נמצא עצמנו בהישאבות למעגל של דרמה בלתי נגמרת.

אם חשבת אי פעם לעצמך, "למה אנחנו תמיד מתווכחים על אותם דברים?" או "למה אני מרגישה/ה שהוא/היא לא רואה אותי באמת?" - אז סביר להניח שמשולש הדרמה כבר תפס אותך ברשתו.

יש דרך לצאת מזה!

יש דרך ליצור מערכת יחסים שבה תרגישו נראים ומוערכים. על כך במאמר הבלוג הזה.

מהו משולש הדרמה ואיך הוא משפיע על הזוגיות שלנו?

משולש הדרמה הוא מודל פסיכולוגי שהוצג על ידי הפסיכיאטר סטיבן קרפמן בשנות ה-60. הוא מגדיר שלושה תפקידים עיקריים שאנחנו לוקחים על עצמנו בזמן קונפליקטים:

הקורבן,

התוקף,

והמושיע.

מה שמעניין הוא שברגעי משבר, אנחנו נעים ביניהם כמו גל שעולה ויורד, לפעמים עוברים מתפקיד לתפקיד תוך שניות ספורות.

מה כל כך מפתה במשולש הזה?

הדינמיקה הזו מתעוררת, כי היא נותנת לנו תחושת כוח מדומה, מעין סיפור חיים שאנחנו מכירים היטב. אולי, לרגע אחד, אנחנו מרגישים שמישהו רואה אותנו, שמישהו זקוק לנו, או שאולי סוף סוף נרגיש שאנחנו צודקים, אבל מאחורי כל תפקיד מסתתרת התחושה העמוקה ביותר - הבדידות, הכאב, והתקווה שמישהו יבוא ויחזיק אותנו באמת.

התפקידים במשולש הדרמה ואיך שהם נראים בזוגיות

1. הקורבן: "למה זה תמיד קורה לי?"

להיות בתפקיד הקורבן הוא כמו לשחות נגד הזרם בלי לראות את החוף.

התחושה היא שאת טובעת, ואין שום גלגל הצלה באופק.

הקורבן מרגיש חסר אונים, כאילו כל העולם מתנפל עליו. בתחושתו הוא תמיד הסובל, תמיד המיואש ותמיד זה שזקוק למישהו אחר שיבוא להציל אותו.

בזוגיות, זה מתבטא בכך שהקורבן תמיד מרגיש שהוא לא מובן, לא נאהב מספיק, ושהצד השני לעולם לא מבין באמת את הכאב שלו.

הכאב העמוק של הקורבן הוא התחושה ש- "אני לא מספיק", תחושה שהוא אף פעם לא באמת חשוב או נראה.

הכאב הזה מוביל לעיתים לחיפוש בלתי פוסק אחרי מישהו שיבוא וייתן את התשובה.

2. התוקף: "אם רק היית עושה מה שאני אומר/ת, הכול היה בסדר"

התוקף נכנס לתמונה כשהפחד וחוסר האונים משתלטים. הוא מנסה לכסות על הפחד הזה באמצעות שליטה, ביקורת ואפילו כעס.

התוקף הוא זה שתמיד מאשים, מבקר או מנסה לשלוט.

הוא מונע מהפחד שהדברים לא ילכו כפי שהוא רוצה, ולכן הוא מתעקש להחזיק בכל השליטה והכוח.

הכאב העמוק של התוקף הוא הפחד להישאר לבד, לא אהוב, או פשוט לא מספיק.

זו התשוקה שבן/בת הזוג יראו אותו, יקשיבו, ויבינו - אבל בצורה שבה הוא מבקש.

3. המושיע: "אני אדאג לזה בשבילך"

המושיע הוא זה שתמיד נכנס לפעולה - מתערב, פותר, ומנסה להקל על הכאב של האחר.

הוא רוצה להיות זה שיציל, זה שיביא את הפתרון.

אולי זה מגיע ממקום של חמלה אך בפועל - המושיע יכול למצוא את עצמו מותש, מתוסכל, ולא מובן.

בזוגיות, המושיע מרגיש שהערך שלו נמדד לפי כמה הוא עוזר, נותן, מתמסר.

הכאב העמוק שלו הוא התחושה שאם לא יציל, אולי הוא לא מספיק טוב, לא ראוי לאהבה.

איך משולש הדרמה מתגנב אל תוך הזוגיות שלנו?

הבה נדמיין את הסצנה הזו לרגע:

את מגיעה הביתה אחרי יום ארוך בעבודה, ואת רק רוצה חיבוק.

במקום זאת, בן/בת הזוג שלך עסוק במשהו אחר.

משהו בתוכך מתכווץ, את מרגישה שהנה שוב את נזנחת - ושוב נכנס/ת לתפקיד הקורבן.

בשנייה הזו, ייתכן שתתחילי להאשים - "למה את/ה תמיד כזה?"- ובן/בת הזוג שלך, בתגובה, ייכנס לתפקיד התוקף או הקורבן שלו.

זו הדינמיקה שמחריפה את הפערים ומונעת מאיתנו לחוות את הקשר שאנחנו באמת משתוקקים אליו.

ארבעה צעדים לפריצת משולש הדרמה וליצירת זוגיות שמבוססת על חיבור ואהבה

1. הכרה בתפקידים שלנו:

שאל/י את עצמך בכנות:

• איזה תפקיד אני נוטל/ת על עצמי ברגעי קונפליקט?

• מה זה גורם לי להרגיש?

• האם זה באמת עוזר לי להרגיש נראה, מוערכ/ת, נאהב/ת?

2. לקיחת אחריות על הרגשות שלנו:

להיות פגיע/ה זה אחד הדברים הכי אמיצים שאת/ה יכול/ה לעשות בזוגיות.

במקום להאשים, עצרי/ה לרגע ותגידי/ה:

"אני מרגיש/ה לא מספיק/ה כרגע,"

או

"אני מפחד/ת שלא רואים אותי."

3. אימוץ תקשורת פתוחה וכנה:

התחל/י לדבר על הרגשות הפנימיים האמיתיים שלך.

שתפ/י את בן/בת הזוג ברגעי החולשה, בפחדים, ובתקוות.

כשאנחנו מעזים להראות את עצמנו באמת מתרחש הריפוי.

4. הצבת גבולות בריאים ואמפתיה:

כשאנחנו לומדים להציב גבולות שמכילים אותנו ואת בן/בת הזוג שלנו, אנחנו מייצרים מרחב שבו אפשר לנשום.

זה המקום שבו אנחנו לא חייבים לתקן, לשלוט או להציל - אלא פשוט להיות.

לסיכום

משולש הדרמה הוא תוצאה של הכמיהה העמוקה שלנו להרגיש נראים מוערכים ואהובים. כשאנחנו לומדים לזהות את הדפוסים האלה ולצאת מהם, אנחנו משחררים את עצמנו ממעגל הקונפליקט, ומאפשרים לעצמנו לגעת בלב של בן/בת הזוג ממקום של אמת, תעוזה ופגיעות.

---

סיון אבני - טיפול בקונסטלציה זוגית