איך להתמודד עם חסמים ביצירת חזון זוגי ואילו השפעות יש למשולשים משפחתיים על הקשר שלנו

למה קשה לנו ליצור חזון זוגי? לא כי אין אהבה — אלא כי קולות מהעבר מנהלים אותנו בלי שנרגיש. גלו איך לשחרר את ההשפעות המשפחתיות ולבנות עתיד שבאמת מדבר אתכם.

בהתחלה זה זרם.

דיברנו על טיול למזרח. על ילדים. על עסק מהבית.

היו שיחות לתוך הלילה, תכנונים, חיוך בעיניים כשחשבנו קדימה.

אבל עם הזמן, משהו השתנה.

העתיד הפך עמום.

פחות מדובר.

ולפעמים, כשניסינו לדבר עליו זה נגמר במתח, בשתיקה, או בוויתור.

ואולי, מתחת לפני השטח, היה ם מישהו אחר בחדר.

לא מאהבת נסתרת, לא סוד, אלא קול ישן.

הדים ממשפחת המוצא שלנו, שלעיתים קרובות יושבים לנו על הכתף ומכוונים בלי מילים את הדרך.

המשולשים שלא ביקשנו להיות חלק מהם

משולש משפחתי הוא שדה רגשי סמוי שבו אנחנו תופסים מקום, לפעמים כילדים, לפעמים גם בבגרות, בתפקיד שמעולם לא בחרנו בו.

אלה הקולות שאומרים לנו:

"הישארי קרובה, אחרת תפגעי באמא."

"ככה לא נראית זוגיות אמיתית."

"את לא באמת חשובה אם תבחרי בעצמך."

כשאנחנו מביאים את הקולות האלה לזוגיות, הם מתחילים לנהל את השיחה על העתיד. הם עוצרים חלומות מלהתנסח, מצמצמים כיוונים, מעוררים פחדים, ובמקום לבנות חיים ביחד, אנחנו מוצאים את עצמנו עסוקים בלהרגיע עבר שלא נסגר.

סיפור מהקליניקה:

רונית וליאור (שמות בדויים) הגיעו לטיפול אחרי שנים של מריבות על "התמונה הגדולה": רונית רצתה לעבור לעיר הגדולה ולהתפתח בקריירה. ליאור רצה להישאר בעמק, קרוב למשפחתו ולעסק המשפחתי. כל שיחה שלהם על העתיד נגמרה בהתגוננות. רונית הרגישה שליאור מקטין אותה. ליאור הרגיש שרונית מתנתקת מהשורשים. ואז, באחת הפגישות שלנו, רונית התחילה אמרה:

"אם אני לא אצליח לבד, אף אחד לא יישאר. אני מפחדת להיות תלויה, כמו שאמא שלי הייתה. אני מפחדת שתעזוב אותי כמו שאבא שלי עזב אותה."

וליאור אמר:

"אני לא אבא שלך. אבל אני גם מפחד לאכזב את אבא שלי."

זה היה רגע שפתח בפניהם דלת שלא נראתה שם קודם. משם כבר היה אפשר לדבר על מה באמת חשוב להם. הם עברו לעיר אבל ליאור נשאר מחובר למשפחה שלו - הפעם מתוך בחירה, לא מתוך פחד.

שלוש דרכים שבהן משולשים משפחתיים חוסמים חזון זוגי

1. אימוץ תבניות שלא שלנו - כשאנחנו פועלים מתוך מה שלמדנו בילדות על "איך זוגיות אמורה להיראות", אנחנו עלולים לאמץ תסריטים שלא מדויקים לנו. החזון הזוגי הופך לשחזור העבר במקום להיות יצירה לעתיד..

2. פחד משינוי שמרגיש כמו בגידה - הבחירה ללכת בדרך חדשה יכולה להפעיל תחושת אשמה עמוקה, כאילו אנחנו עוזבים מישהו מאחור. הפחד הזה משתק את הדמיון ומקטין את החלומות.

3. הימנעות משיחות על העתיד - מתוך חשש לפגוע, להתעמת, או להפעיל משקעים ישנים, אנחנו נמנעים מלדבר באמת על העתיד, ואז הזוגיות מתנהלת במצב הישרדותי של כאן ועכשיו, בלי אופק רגשי משותף.

פינת התרגול הזוגי:

1. תרגיל חזון זוגי בעיניים עצומות - שבו יחד. עצמו עיניים. כל אחת ואחד מכם יתאר בקול את איך שהוא מדמיין את הזוגיות בעוד חמש שנים: איפה אתם? מה אתם עושים? מה מרגישים? אחר כך פקחו עיניים. שימו לב שזה תרגיל הקשבה ואין כאן חתירה להסכמה.

1. תרגיל "מכתב מהעתיד" - כתבו יחד מכתב מהעתיד שלכם המשותף אליכם בהווה. כאילו שאתם כבר שם. תארו מה השתנה, איך אתם מתנהלים, איך אתם מרגישים זה עם זו. לפעמים, המילים על הדף יחשפו דברים שבלב לא העז לבקש.

---

איך נוכל לשחרר את ההשפעות הסמויות וליצור עתיד שמבוסס על אמת ואהבה?

• קודם כל לזהות שהמשולשים המשפחתיים פועלים בנו.

• אחר כך להסכים לראות אותם.

• לבסוף לבחור אחרת.

ברגע שאנחנו מתחילים לדבר את מה שלא נאמר, להקשיב לכאב מבלי לשפוט,

ולזוז לעבר חזון זוגי שמכיל גם את עצמי וגם את האחר, הזוגיות כבר לא מנוהלת על ידי העבר.

היא הופכת להיות מרחב חדש.

מרחב של בחירה. של קרבה. של חיים.

אם אתם מרגישים שזה הזמן לפרום את הקשרים הסמויים, ולבנות מחדש את היכולת לחלום יחד אני מזמינה אתכם למסע זוגי אחר

מסע שבו יש מקום גם למה שכאב, וגם למה שעדיין יכול להתגשם.

טיפול זוגי

90

הזמינו עכשיו

---

 

🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי לזוגות בלי עורף משפחתי

 כשהעורף המשפחתי חסר, אפשר לגלות את הגב שבתוכנו, ולבנות יחד זוגיות שמחזיקה מעמד גם ברגעים הקשים ביותר.