איך לשמור על עצמך בזוגיות בלי לאבד את הקשר – על מובחנות, אהבה ומשולשים משפחתיים

מרגיש/ה שאת/ה צריכ/ה לבחור – או להיות את/ה, או להיות בזוגיות? הגיע הזמן להכיר את המושג שישנה לך את הקשר

"אני לא יודעת מי אני בתוך הזוגיות הזאת"

"אני שותקת, מוותרת, נבלעת – רק כדי לשמור על שלום בית"

אם את מרגישה שאת צריכה לבחור בין להיות נאמנה לעצמך לבין להיות בזוגיות, זו לא בעיה שלך – זו תוצאה של מובחנות לא מפותחת.

במאמר הזה תגלי:

• מהי מובחנות בזוגיות, ולמה היא תנאי לאהבה בריאה

• איך משולשים משפחתיים מהעבר מנהלים את הקשר שלך גם היום

• 3 צעדים פשוטים לחיזוק ה"אני" שלך – מבלי לאבד את ה"אנחנו"

• תרגול זוגי שישנה את התקשורת בבית

• ובשורה אחת שיכולה להציל קשרים מתפוררים

למה את לא מצליחה "להיות את" בתוך הזוגיות? רמז: זה לא מקרי

בבסיס כל קשר קרוב יש מתח: הרצון להתמזג מצד אחד, ולשמור על עצמנו מהצד השני.אבל כשהקשרים מהעבר לא פתורים, אנחנו מאבדים את עצמנו עוד לפני שהתחלנו.

במילים של ד"ר סנארש:

"ככל שמובחנותך גבוהה יותר, כך תוכל להיות עצמך גם מול אדם אחר, מבלי לאבד את הקשר איתו."

וזה בדיוק ההפך ממה שלימדו אותנו בילדות – במיוחד בתוך משולשים משפחתיים.

מה זה משולש משפחתי ואיך הוא הורס זוגיות בלי שתשימי לב?

משולש משפחתי נוצר כשילד או ילדה "נשאבים" לקונפליקט לא פתור בין ההורים, או משמשים כתומכים רגשיים עבור אחד מהם.

איך זה בא לידי ביטוי בזוגיות שלך היום?

1. את מרגישה אחראית על הרגשות של בן הזוג

2. את מוותרת על עצמך כדי לא לעורר כעס או קונפליקט

3. את לא מרשה לעצמך להרגיש שונה או לרצות משהו אחר

סיפור אמיתי: מה קורה כשאין מובחנות, ומה משתנה כשהיא מתפתחת

רוני ועמית הגיעו אליי לקליניקה מותשים.

רוני הרגישה שהיא חיה כדי לשמח את עמית.

היא שתקה, נזהרה, בחרה מילים בקפידה.

היא האמינה שזה מה ששומר על קשר. בפנים – היא הלכה ונעלמה.

עמית מצידו הרגיש חנוק. כאילו אין לו מקום לנשום.

ככל שרוני ניסתה להתאים את עצמה אליו – כך הוא התרחק רגשית.

מה ראינו בטיפול?

• רוני שיחזרה דפוס מילדותה – הילדה שתמכה באמא אחרי הגירושים.

• עמית שיחזר דפוס הפוך – הילד שלא קיבל רשות לרצות או לחלום.

הם לא נלחמו זה בזה – הם נלחמו על עצמם.

התפנית התחילה כשכל אחד מהם החזיר לעצמו את ההובלה הרגשית על חייו:

• רוני התחילה להגיד "לא" ולחזור לתחביבים ישנים

• עמית למד להכיל קִרבה בלי לאבד את עצמו

זו מובחנות בזוגיות.

זו אינטימיות עם עמוד שדרה.

3 סימנים שחסרה לך מובחנות – ואיך מתחילים לתקן את זה

סימן #1: את מפחדת להביע את דעתך כי "הוא ייעלב"

🔧 מה עושים?

כתבי משפט אחד שאת לא מעזה לומר בקול. קראי אותו לעצמך בקול רם. התחילי בלתרגל קִרבה לעצמך.

סימן #2: את לא באמת יודעת מה את רוצה

🔧 מה עושים?

החזירי לעצמך שאלה אחת ביום: "מה בא לי עכשיו?" זה נשמע פשוט – אבל זה פורץ דרך.

סימן #3: את מרגישה אשמה כשאת מבקשת מרחב

🔧 מה עושים?

זכרי: מרחב אישי הוא תנאי לחיבור זוגי. לא מנוגד לו.

תני לזה שם. זמן. גבול. ואז – שיתוף.

תרגול זוגי: תרגיל אחד, שינוי אחד גדול

תרגיל "שלי ושלך":

• כל אחד מכם כותב 3 דברים שמגדירים אותו כאדם נפרד.

• שתפו. הקשיבו. חפשו איך אפשר לתמוך זה בזה דווקא בזה.

תרגיל "זמן לבד":

• כל אחד בוחר פעילות אחת שהוא עושה לבד השבוע.

• השותף לא מתערב, לא מציע, לא שופט – רק שואל בסוף: "איך היה?"

משפט אחד שיכול לשנות קשר שלם

"אני אוהבת אותך. ואני לא מוכנה לוותר על עצמי כדי להישאר איתך."

זו אינה הצהרה נגד הקשר – זו הזמנה לקשר אמיתי.

לשמור על עצמך בזוגיות: אהבה אמיצה מחייבת אותך לבחור – בעצמך

משולשים משפחתיים לא נעלמים לבד.

הם מכתיבים לך את החוקים – עד שתבחרי לחיות לפי שלך.

מובחנות בזוגיות היא לא ניתוק, היא לא ריחוק – היא השורש לאינטימיות אמיצה - היא הדרך שלך לשמור על עצמך בזוגיות מבלי לאבד את הקשר.

היא היכולת לומר: "אני כאן. בדיוק כמו שאני. איתך."

📞 רוצה להתחיל תהליך זוגי או אישי? 052-6021865 או דרך עמוד צרו קשר באתר

---

🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.