מדרמה להרמוניה: כך שוברים את משולש הדרמה ובונים עורף זוגי גם בלי משפחה תומכת

נמאס לכם לריב על אותם דברים? משולש הדרמה בזוגיות הוא האשם ויש דרך אמיתית לצאת מזה.

משולש הדרמה בזוגיות

זה מתחיל בקטן ונגמר בלילה בלי שינה

את חוזרת מהעבודה, מותשת. כל מה שאת רוצה זה חיבוק.

במקום זה, הוא שקוע בטלפון. הלב שלך מתכווץ.

בתוך שנייה זה מתפוצץ: את מרגישה קורבן, הוא מתגונן או תוקף, ושניכם נרדמים הפוכים זה מזו.

מה שקרה כאן הוא לא "סתם ריב", זהו משולש הדרמה בזוגיות - דפוס פסיכולוגי עמוק שמחליש את הקרבה לאט־לאט.

מה זה משולש הדרמה בזוגיות ולמה הוא כל כך מזיק?

סטיבן קרפמן, פסיכיאטר אמריקאי, הציג כבר בשנות ה־60 מודל שנקרא משולש הדרמה. הוא זיהה שלושה תפקידים עיקריים שאליהם אנחנו נופלים בקונפליקטים:

• הקורבן - מרגיש חסר אונים, שקוף ולא חשוב.

• התוקף - מגיב בכעס, ביקורת או שליטה.

• המושיע - מנסה להציל, לפתור ולסחוב את כל הקשר על גבו.

מה שמפתיע הוא שאנחנו לא "נשארים" בתפקיד אחד, אלא עוברים ביניהם מהר - לפעמים אפילו תוך כדי אותו ויכוח.

מחקרים עדכניים הראו שאפשר למדוד את שלושת התפקידים האלה באופן אמפירי - כלומר מדובר בדפוס אוניברסלי שחוזר אצל אנשים רבים.

קורבן, תוקף, מושיע - איך מזהים את הדפוסים ההרסניים בקשר?

• הקורבן חושב: "למה זה תמיד קורה לי? אני לא מספיק."

• התוקף אומר: "אם רק היית עושה מה שאני אומר – הכול היה מסתדר."

• המושיע מתנדב: "עזוב, אני כבר אטפל בזה."

למרות שכל תפקיד נראה שונה – בכולם מסתתרת אותה כמיהה: להיות נראים, מוערכים, ואהובים באמת.

למה זוגות ללא עורף משפחתי נשאבים לדרמה זוגית?

כשאין הורים, אחים או משפחה תומכת מאחוריכם, כל המשקל נופל עליכם כזוג.הקשר הזוגי הופך להיות גם האהבה וגם מערכת הביטחון היחידה.

וכשזה ככה כל ריב קטן מרגיש כמו איום קיומי: אם זה יתפרק, אין מי שיחזיק מבחוץ.

פה נכנס משולש הדרמה: הוא נותן אשליה רגעית של כוח ושליטה, במקום קרבה אמיתית.

מה קרפמן וג׳ון גוטמן מלמדים אותנו על דרמה זוגית?

ג׳ון גוטמן, אחד החוקרים המובילים בעולם בתחום הזוגיות, זיהה את ארבעת הפרשים: ביקורת, בוז, הגנתיות והסתגרות. אלה דפוסי תקשורת שמנבאים בצורה ברורה פרידה או גירושין.

כשהם נפגשים עם משולש הדרמה:

• התוקף מתבטא כביקורת או בוז.

• הקורבן נכנס להגנתיות או הסתגרות.

• המושיע מתאמץ יתר על המידה - עד שהוא מתעייף ומתמלא טינה.

גוטמן מצא עוד שני ממצאים חשובים:

1. 96% מהוויכוחים מנובאים לפי שלוש הדקות הראשונות - אם מתחילים בהאשמה, הדרמה משתלטת; אם מתחילים בפתיחה רכה, יש סיכוי לחיבור.

2. יחס 5:1 - זוגות יציבים שומרים בזמן קונפליקט על לפחות חמש אינטראקציות חיוביות על כל אחת שלילית.

איך לשבור את משולש הדרמה ולבנות זוגיות יציבה?

1. זיהוי עצמי

שאלי את עצמך: איזה תפקיד אני נוטה לקחת – קורבן, תוקף או מושיע?

2. לקיחת אחריות על הרגש

במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי" כדאי לומר: "אני מרגישה לא נראית כרגע וזה כואב לי."

3. מעבר למשולש המנצח

מודל "משולש המנצח" מציע אלטרנטיבה:

• מקורבן לפגיעות אסרטיבית.

• מתוקף לנוכחות ישירה בלי השפלה.

• ממושיע לאמפתיה שמכבדת גבולות.

4. להציב גבולות בריאים

לא להציל בכוח, לא לשלוט, לא לסבול בשקט - אלא להיות נוכחים עם מה שיש.

תרגיל זוגי פשוט לשבירת דפוסי דרמה בבית

1. כל אחד כותב איזה תפקיד הוא נוטה לקחת.

2. משתפים בלי האשמות.

3. בריב הבא עצרו ושאלו: "באיזה תפקיד אני עכשיו?"

4. נסחו משפט חדש שמבוסס על בקשה ולא על האשמה.

טיפול זוגי אונליין ובקריית טבעון - איך זה עוזר לצאת מהדרמה?

טיפול זוגי מאפשר לזהות דפוסים, להפסיק להילחם בתפקידים, ולבנות שפה חדשה של קרבה.

בקליניקה שלי בקריית טבעון וגם אונליין - אני עובדת עם זוגות ללא עורף משפחתי, ועוזרת להם לבנות עורף זוגי יציב שמחזיק מעמד גם בלי רשת ביטחון מבחוץ.

טיפול זוגי

90

הזמינו עכשיו

מה עושים כשאין עורף משפחתי? בניית עורף זוגי יציב

הבשורה היא שזה אפשרי.

הדרמה תפסיק לנהל אתכם ברגע שתבנו יחד:

• מקום שבו מותר להיות פגיעים.

• מקום שבו יש גבולות בריאים.

• מקום שבו אתם מחזיקים אחד את השנייה, גם בלי משפחה מאחוריכם.

---

שאלות ותשובות נפוצות

איך מזהים משולש דרמה בזוגיות?

אם אתם חוזרים שוב ושוב לאותם ריבים, עם תחושות של קורבן, ביקורת או ניסיון הצלה מוגזם – סביר שאתם בתוך משולש הדרמה.

מה ההבדל בין משולש הדרמה לארבעת הפרשים של גוטמן?

משולש הדרמה מתאר את התפקידים הפנימיים (קורבן–תוקף–מושיע). ארבעת הפרשים מתארים את דפוסי התקשורת בפועל (ביקורת, בוז, הגנתיות, הסתגרות).

איך לשבור את משולש הדרמה בזוגיות?

באמצעות מודעות, לקיחת אחריות על הרגשות, פתיחה רכה בשיחה, ותרגול "משולש המנצח": פגיעות אסרטיבית, נוכחות ישירה ואמפתיה עם גבולות.

---

🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי לזוגות בלי עורף משפחתי

כשהעורף המשפחתי חסר, אפשר לגלות את הגב שבתוכנו, ולבנות יחד זוגיות שמחזיקה מעמד גם ברגעים הקשים ביותר.