כשאהבה נמשכת אחורה — איך דינמיקות משפחתיות משפיעות על הבחירות הרומנטיות שלך?
- סיון אבני
- לפני 7 ימים
- זמן קריאה 3 דקות
מה אם בן או בת הזוג שבחרת לא נבחר.ה רק מתוך הרצון שלך — אלא מתוך הדינמיקה המשפחתית שבה גדלת?
מה אם הלב שלך מחפש אהבה חדשה, אך תודעת השושלת שלך מחפשת תיקון ישן?
במאמר זה נצלול לעומק מתוך מבט טיפולי ומערכתי, ונחקור כיצד דינמיקות משפחתיות, תפקידים בין-דוריים ונאמנויות נסתרות משפיעים על מערכות יחסים זוגיות. נעשה זאת דרך גישת הקונסטלציה המשפחתית ובשפת המובחנות, על מנת לאפשר תנועה פנימית, תובנה חדשה ובחירה אחרת.
מהן דינמיקות משפחתיות וכיצד הן מעצבות את תודעת האהבה?
דינמיקות משפחתיות הן לא רק מה שקרה — אלא מה שממשיך לפעול בתוכנו.הן לא זיכרון, אלא תנועה רגשית שמתקיימת בגוף ובנפש, לפעמים בלי שנשים לב.
כל תפקיד שנלקח מוקדם מדי, כל קשר שנותר פתוח, כל רגש שלא קיבל מקום —ממשיכים להשפיע גם כשאנחנו כבר מזמן מחוץ לבית ההוא.
🔹 הילד שנאלץ לשאת את הכאב של ההורה – לומד לאהוב דרך אחריות ונתינה אינסופית.
🔹 הילדה שהייתה זו שתמיד מבינה – לומדת שמותר להיות בזוגיות רק אם היא שולטת ומחזיקה הכול.
🔹 הנער שהרגיש מיותר או בלתי נראה – יימשך שוב לקשרים שבהם עליו להוכיח שמגיע לו להישאר.
אלו לא רק רגשות מהעבר.
אלו קולות פנימיים שמנהלים אותנו גם בבגרות – ובוחרים עבורנו את הדינמיקות שנרגיש בהן "בבית", גם אם הן מצמצמות אותנו.
וכשאין מודעות – הדפוסים בוחרים את בני הזוג.כשהמודעות מתעוררת – אנחנו מתחילים לבחור בעצמנו.
הקונסטלציה המשפחתית: לראות את מה
שפועל בתוכי ואינו שלי
קונסטלציה משפחתית היא תהליך טיפולי המאפשר לנו לראות, בגוף ובמרחב, את הקשרים הסמויים שמנהלים את הבחירות שלנו. קונסטלציה עוזרת לגלות:
האם אני בוחר.ת בן או בת זוג כדי לרצות הורה?
האם אני מנסה לתקן מערכת יחסים קדומה דרך הקשר הנוכחי?
האם אני מחזיק.ה נאמנות נסתרת לכאב של אדם אחר?
כאשר אנו רואים — אפשר לאט לאט להתחיל להניח - לא באשמה, לא בנתק - אלא בהבחנה עדינה: זה לא שלי.
5 דינמיקות משפחתיות שמשפיעות על בחירת בן/בת זוג
1. רצון לא מודע לאישור הורי
גם כשאנחנו בוגרים, חלק בנו עדיין מחפש את מבט האישור מהעבר.
הדבר מתבטא בבחירת בן או בת זוג ש"יתקבלו" במשפחה, או בדמויות שמזכירות את ההורים. הרצון הזה טבעי, אך לעיתים חונק את החופש לבחור אהבה אותנטית.
2. שחזור קשרים מהעבר
האם אני שוב בזוגיות שבה אני לא נשמע.ת?
האם אני נמשך.ת למריבות, שתיקות או תלות?
זה איננו מקרי. זה המוכר. זה מה שידוע. זה מה שמרגיש כמו "בית" - גם אם הוא כואב.
3. פיצוי על חסר
מי שחווה הזנחה, היעדר או חוסר מגע - עשוי לבחור בקשר שמפצה, אך מה שמתחיל כתיקון, עלול להפוך לדינמיקה של תלות או קשר הורִי-ילדי.
4. היפוך תפקידים
אם טיפלתי באמי - אחפש קשר שבו מישהו יטפל בי.
אם תמיד הייתי זה שעזר - אחפש זוגיות שבה אוכל סוף סוף להיות בצד המקבל.
אך ציפיות אלו, גם אם מובנות, יוצרות עומס בלתי אפשרי על בן או בת הזוג.
5. נאמנות חבויה לדפוס משפחתי
לעיתים אנו בוחרים באדם שאינו מתאים לנו - לא בשל פגם, אלא מתוך רצון לא לבגוד בשושלת.
בן של אב שלא הצליח - יפחד להצליח בזוגיות.
בת של אם שלא חוותה אושר - תבחר במערכת יחסים שלא תאפשר לה לחוות אושר מלא.
מהי אהבה בוגרת באמת?
אהבה בוגרת לא נולדת רק מתוך חיבור טוב, אלא מתוך היכולת לראות את העבר שלי ולהבחין בינו לבין ההווה שלי.
היא נולדת כשאני מפסיק.ה לצפות שהקשר ירפא את הילד.ה שהייתי,
ומתחיל.ה לפעול מתוך הבחנה, אחריות ובחירה חופשית.
בחירה אחרת אפשרית
איננו חייבים לשחזר.
איננו מוכרחים להיאחז באהבה שמרגישה מוכרת, רק מפני שלא הכרנו אחרת.
בתהליך זוגי או אישי בגישת הקונסטלציה והמובחנות, ניתן לפגוש את הדינמיקה מבלי לשקוע בה. ניתן להניח את מה שאינו שייך לנו, ולבחור מחדש, ממקום חופשי, רך ואותנטי.
מוזמנים לשתף, לשאול או לפנות למפגש.
הבחירה האוהבת מתחילה כשאנחנו רואים מה פועל דרכנו, ומה איננו עוד מחויבים לשאת.
סיון אבני – טיפול זוגי לאנשים החיים ללא עורף משפחתי
"לפעמים, המרחק בזוגיות אינו בינאישי — אלא בין-דורי."
תגובות