איך לשרוד את השבוע האחרון של החופש הגדול – במיוחד כשאין לכם עורף משפחתי
- סיון אבני
- 24 באוג׳
- זמן קריאה 3 דקות
עודכן: 18 בספט׳
השבוע האחרון של החופש הגדול מרגיש כמו מרתון שנגמר בלי מים ביד.
כל ההורים מותשים, אבל אצל זוגות שחיים בלי עורף משפחתי העומס כפול. אין סבא וסבתא לקחת את הילדים ליום-יומיים, אין דודים לארגן לילה כיף. כל האחריות עליכם. וזה המקום שבו הקשר הזוגי עובר מבחן אמיתי.
למה השבוע האחרון כל כך קשה לזוגות בלי עורף משפחתי?
כי נגמרו הכוחות: אחרי ים, בריכה, קולנוע ופארקים, גם ההורים וגם הילדים מותשים.
כי ההשוואות כואבות: הילדים רואים חברים נוסעים לסבים או לקייטנות משפחתיות, ושואלים: "למה אצל כולם כן ואצלנו לא?"
כי המתח נופל פנימה: בלי עזרה מבחוץ, כל תסכול קטן הופך בקלות לריב זוגי.
שאלה נפוצה: מה עושים כשהילדים מתלוננים שאין להם סבא וסבתא כמו כולם?
זה לא באמת על סבא וסבתא. הילדים בעצם מבקשים תשובה לשאלה עמוקה יותר: "האם יש לי מקום בעולם?, למי אני שייך?" וכשהם לא מקבלים מענה מהמערכת המשפחתית הרחבה, העיניים שלהם מופנות אליכם - ההורים.
כאן נבחנת היכולת שלכם כהורים וכזוג:
האם אתם נבהלים מהשאלה הזו, מנסים לפצות בעוד פעילויות, מתישים את עצמכם עוד יותר?
או שאתם מסוגלים להישאר קרובים אליהם, ולהגיד במילים או במעשים: "נכון, אין לנו את זה. ובכל זאת – אתה לא לבד. יש לך אותנו, אנחנו הכתפיים שלך."
ברגע כזה אתם לא רק "מכבים שריפה", אלא מעבירים לילד חוויה עמוקה של שייכות, וזה מתחיל מכם, מהיכולת שלכם לשאת את הכאב שלכם כזוג בלי לברוח לריב או האשמות.
טיפים לזוגיות יציבה בשבוע האחרון של אוגוסט
1. הכירו במציאות
החופש לא יהיה מתוקתק, מושלם ומלא הפעלות כמו של "משפחות מהפרסומות". ככל שתנסו לברוח מזה – התסכול יגדל.הכרה במציאות משחררת אנרגיה. אתם מפסיקים להשוות, ומתחילים להיות נוכחים עם מה שיש: אתם, הילדים, והקשר ביניכם.
2. הנמיכו ציפיות – העלו קרבה
הילדים לא באמת זוכרים אם הייתם בשלוש אטרקציות או שבע. הם זוכרים את החוויה הרגשית.ערב אחד של פיג’מות, עם פיצה מהתנור וסרט מצחיק, יכול להשאיר חותם עמוק יותר מכל פארק שעשועים.כי שם הם קיבלו אתכם רגועים, משוחררים, קרובים.
3. חלקו אחריות – לא רק משימות
כשאין עורף משפחתי, קל ליפול לדפוס של "מי עובד יותר קשה".אבל חלוקת אחריות היא לא רק לוגיסטיקה – היא גם נשיאת המשקל הנפשי.זה אומר שהכאב של אחד מכם – הוא לא רק שלו, אלא של שניכם.זה הופך את הזוגיות ממגרש של התחשבנויות – לשותפות אמיתית.
4. מצאו רגעי חיבור זוגיים
דווקא בתוך העומס, חיבוק של דקה אחת יכול להחזיר אוויר לנשימה.רגעים קטנים כאלה הם כמו עוגנים – הם אומרים: "גם אם הילדים צורחים, גם אם אנחנו מותשים, יש פה אנחנו שלא נעלם."וזה לא רק בשבילכם – הילדים קולטים את זה בגוף. הם מרגישים אם הבית מחזיק, או אם הוא מתפרק.
שאלות ותשובות (FAQ)
איך שורדים את השבוע האחרון של החופש הגדול כהורים בלי עורף משפחתי?
השבוע האחרון של אוגוסט קשה במיוחד כי אין על מי להישען. כדי לשרוד אותו, חשוב להכיר במציאות, להנמיך ציפיות מאטרקציות גדולות ולהתמקד בקרבה זוגית ומשפחתית. חלוקת אחריות רגשית בין בני הזוג מאפשרת לחוות תחושת "אנחנו ביחד בזה" גם כשקשה.
מה עושים כשהילדים מתוסכלים שאין להם סבא וסבתא כמו החברים שלהם?
התסכול של הילדים הוא ביטוי לשאלה עמוקה יותר - "למי/לאן אני שייך?". במקום להתנצל או לנסות לפצות בפעילויות יקרות, חשוב לשדר להם: "יש לך אותנו, אתה לא לבד." ההורים הופכים לעורף פנימי שמעניק תחושת ביטחון ושייכות, גם בלי משפחה מורחבת.
איך שומרים על הזוגיות בשבוע האחרון של החופש הגדול?
השחיקה עלולה להכניס מתחים לקשר. כדי לשמור על זוגיות חזקה, רצוי למצוא רגעים יומיומיים קטנים של קרבה; חיבוק, שיחה שקטה בערב, חיוך באמצע הבלגן. רגעים כאלה בונים חוסן זוגי ומראים לילדים שהבית יציב גם כשיש קושי.
איך מחלקים אחריות בין בני זוג כשאין גב משפחתי?
חשוב להבדיל בין משימות לאחריות. משימות הן "מי לוקח לבריכה". אחריות היא ההבנה שהכאב, התסכול והעומס הם של שניכם יחד. כשבני זוג נושאים את הקושי כשותפים, תחושת ה"אנחנו" מתחזקת והם פחות נשחקים זה מול זה.
השורה התחתונה
השבוע האחרון של החופש הגדול הוא לא מבחן על כמה אטרקציות הצלחתם לדחוס פנימה, אלא מראה חדה על איך אתם מחזיקים אחד את השנייה כשאין גב אחר.
זה הזמן לבחור האם אתם זוג שכל אחד שורד לבד, או זוג שבונה ביחד עורף פנימי.
אם אתם מרגישים שאתם שורדים במקום לנשום, זו בדיוק העבודה שאני עושה עם זוגות: לבנות גב זוגי יציב גם בלי עורף משפחתי, כדי שתוכלו לעבור כל חופש, וגם את החיים, בתחושת ביטחון ושייכות.
🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי לזוגות בלי עורף משפחתי
כשהעורף המשפחתי חסר, אפשר לגלות את הגב שבתוכנו, ולבנות יחד זוגיות שמחזיקה מעמד גם ברגעים הקשים ביותר.
אני מצטערת שפרסמתי את זה ברשת, אבל אין לי ברירה אלא למלא את הבטחתי לד"ר אפאטה, מטיל הכישופים רב העוצמה שעזר לי להחזיר את בעלי לשעבר, שכבר נעדר שבועיים בלי להיפרד ממני. חוויה כל כך כואבת עבורי, כי הוא אהבתי הראשונה וחיי סובבים סביבו, אבל כשהוא עזב אותי למען אישה אחרת, הזלתי דמעות וניסיתי הכל כדי לשכוח אותו, אבל עמוק בליבי זה היה כל כך בלתי אפשרי, כי אהבתי אותו כל כך למרות הכאב שממנו סבלתי. ערב נאמן אחד קראתי תגובה על ד"ר אפאטה, מטיל כישופים רב עוצמה שיכול לעזור להחזיר אהוב לשעבר או לאחד בית שבור ועוד. בהתחלה זה היה כמו בדיחה, כי אף פעם לא האמנתי בקסם. וד"ר אפאטה מוכיחה את עצמה בפניי בכך שהיא מביאה את בעלה…