Image by Brooke Cagle

לחיות בזוגיות מאושרת

 

"כל זמן שהנר דולק, אפשר לתקן"
רבי ישראל סלנטר

 

זוג זה הרבה יותר משניים;

כשבני זוג שפונים לטיפול זוגי, לרוב יספרו ששניהם סובלים בזוגיות.

בדרך כלל הפנייה אל הטיפול הזוגי נעשית כמוצא אחרון - כשהמשבר מרגיש קשה מנשוא,

שאין ברירה וחייבים לעשות משהו - לפגוש אשת מקצוע ולהתחיל לטפל ברצינות.

 

כשאני פוגשת זוגות כאלה בקליניקה, הם לרוב מספרים לי שניסו כבר המון דברים - 

קראו ספרי עזרה עצמית וזוגיות, הלכו להרצאות וסדנאות וריטריטים, ביצעו תרגילים לשיפור התקשורת ועוד ועוד.

זה אמנם החזיק לתקופה ואפילו הרגישו שעברו את המשבר ו...

חלפו קצת מים בנהר והנה שוב פעם - מריבות קולניות, כעסים מתמשכים, שתיקות רועמות ובדידות,

המון המון בדידות מייאשת, כואבת, מייסרת בתוך הזוגיות הזו.

היטיבו לתאר לי פעם זוג בקליניקה

"הזוגיות שלנו זה כמו רכבת הרים,

כל פעם אחרי שאנחנו מרגישים שזהו,

עברנו את המשבר

מגיע עוד אחד ועוד אחד

וכבר יש לי בחילה מזה,

כל מה שבא לי לעשות זה לברוח".

אוכל לעזור לכם לעשות משהו אחר, משהו שעדיין לא עשיתם. האם אתם מוכנים "להסתכל לאמת בלבן של העין",

לחשוף אמיתות לא-נעימות על הדינמיקה של הזוגיות שלכם ולקחת אחריות כל אחד על החלק שלו?

כל דינמיקה באשר היא אינה מתרחשת בחלל ריק. 

"צריך שניים לטנגו" אומר לזוג כבר במפגש הראשון.

"מה החלק שלך בטנגו הזה?"

בשלב הזה שבדרך כלל שני בני הזוג יביטו בי במבט כזה של "זה לא אני זה הוא"

אציע להראות להם את הבעיה מזווית חדשה:

 

"הבעיה שעליה אתם מספרים היא בעצם פתרון למשהו אחר, עמוק יותר וקדום יותר ממה שאתם חושבים".

אני מתחילה להניח ייצוגי בדים צבעוניים על השטיח שבינינו:

  • בד לבת הזוג,

  • בד לבן הזוג,

  • בד לזוגיות

  • בד לבעיה אותה תיארו

  • ובד נוסף לפתרון. 

בשלב הזה יש אנרגיה של סקרנות בחדר. 

אני מסבירה - המקור של המשבר שאתם חווים עכשיו נמצא בכלל במקום אחר שאנחנו לא יכולים לראות,

לפעמים המקור הזה נמצא הרחק בעבר המשפחתי הלא ידוע של אחד מכם או של שניכם. 

למשברים יש חוקיות קבועה - הם בנויים ברצף בעיה מביאה לפתרון שאחרי זמן הופך לבעייתי בעצמו

ואז נדרש פתרון חדש, יצירתי יותר ואז גם הוא הופך לבעייתי ואז יש שוב אסקלציה וכך הלאה לאורך השנים ובמורד הדורות.

כל אחד מאתנו סוחב בתוך הגוף שלו שרשרת ארוכה של בעיות ופתרונות ובעיות ופתרונות שמצאו בעבר אימהותיו ואבותיו הקדומים,

אנחנו הרי לא חיים בואקום ומה שהיה בעבר, גם אם הוא רחוק מאוד, עדיין נמצא ומשפיע על תת המודע שלנו בהווה...

כל זה מביא למסקנה שחיפוש פתרונות בכאן ועכשיו ממש לא מספק

ואכן בעובדה הוא לא מחזיק לאורך זמן

אנחנו יודעים היום להצביע על דפוסים שחוזרים על עצמם בכל המערכות הזוגיות באשר הן.

למשל שמערכות יחסים קודמות (או קדומות בדורות) יפריעו לקיום מערכת היחסים החדשה

אם הקשר הקודם הסתיים במוות,

בפרידה קשה,

באשמה.

האשמה הזאת מחלחלת אל הקשר החדש והורסת אותו.

דפוס אחר שמאוד נפוץ הוא כשאחד מבני הזוג רוצה לפרק את הקשר ובבירור בשיטת הקונסטלציה המשפחתית,

נגלה פעמים רבות שאותו בן זוג מזדהה עם גורלו של מישהו בשושלת המשפחתית שלו

שנודה מהמשפחה

או נשכח

או מת בנסיבות טראגיות

ולא מדברים עליו

או שאפילו לא התאבלו עליו.

נראה הרבה פעמים את הרצון של בן הזוג הזה להתמזג עם גורלו של אותו אדם - לעזוב, להישכח, למות.

גם אם זה נראה לך מוזר, כל הסיפור הזה, גם אם זה נראה לך לגמרי לא קשור למציאות חייך,

גם אם את.ה אומר.ת לעצמך עכשיו "בוא'נה זאתי קצת הזויה"

האמת היא שזו תופעה שחוזרת על עצמה פעמים רבות

והיא מלמדת אותנו משהו חשוב על טבעה של המערכת הזוגית האנושית בכללה,

לא רק זאת שלכם שבכאן ועכשיו. 

מה אנחנו לומדים על טיבן של מערכות זוגיות?

כשאישה וגבר נישאים, שני עצים משפחתיים מתחברים.

כל צד מביא אל הנישואים את ההיסטוריה והדינמיקה של המערכת המשפחתית ממנה בא. הקשר הזוגי הוא חיבור אדיר של גורלות, משאות, אמונות נורמות וערכים שונים, חוזקות חולשות פתולוגיות ונתקים.

כדי שהחיבור הזוגי יצלח והזוגיות תפרח, על בני הזוג לקבל את שתי המערכות המשפחתיות מהם באו, כלומר שתי משפחות המוצא, כשונות ושוות ואת שתי מערכות האמונות הנורמות והערכים בהם גדלו כנכונות באותה מידה.

על הנייר זה נראה פשוט והגיוני - במציאות זו חיה אחרת לגמרי...

אתם הרי יודעים את זה מהחיים הזוגיים שלכם.

 

בקליניקה, כשאני מספרת לזוג את הדברים האלה,

הרבה פעמים אחד מהם יאמר לי "נו אבל צרת רבים - חצי נחמה, איך זה יכול לעזור לי עם המשבר שלי?" 

אני עונה - "נכון, צרת רבים חצי נחמה וזה בדיוק הזמן להסתכל על חצי הכוס המלאה או הריקה, מה שתבחרו,

כך או כך - החוקיות הברורה של מערכות זוגיות באשר הן יכולה לעזור לכם לרפא את הקשיים והכאבים שבזוגיות שלכם

והפעם מ-ה-ש-ו-ר-ש."

בגדול ניתן לחלק את התהליך שנעשה לשלושה שלבים עיקריים:

  1. ניתן מקום שווה לשתי המערכות של משפחות המוצא שלכם ונכיר בשונות ובדמיון ביניהן.

  2. נזהה וניפרד מהדפוסים הבעייתיים והמסורות המשפחתיות שאינכם רוצים לשמר ולהעביר הלאה גם לילדים שלכם. 

  3. ניצור חוקיות חדשה מאוזנת ובריאה במערכת הזוגית שלכם - כל אחד מכם ייתן וייקח אותו דבר מבחינה ערכית.

 
 
Image by Brooke Cagle

מסגרת התהליך

  •  12-16 פגישות שהן פרק הזמן הממוצע המתאים להטמעת שינויים בדינמיקה האישית והבין-אישית. במקרים מסויימים יידרשו מפגשי המשך, בתיאום ציפיות מלא עם בני הזוג.

  • משך כל פגישה שעה וחצי בתדירות חד-שבועית עד דו-שבועית.

  • עלות פגישה: 450 ש"ח , תשלום באפליקציית Bit בעת ההזמנה לצורך שמירת משבצת ביומן.

  • המפגשים מתקיימים בקליניקה אונליין או בקריית טבעון בהתאם לזמינות בקליניקה. 

  • במהלך המפגשים ישולבו תרגילי קונסטלציה זוגיים לצד טיפול בשיחה ותנועה. כדי שלא רק תדברו על אלא ממש תרגישו את זה בחוויה גופנית.

  • במסגרת התהליך יינתנו משימות לביצוע בבית. קיום המשימות הוא תנאי הכרחי להתקדמות והטמעת השינויים בדינמיקה המשפחתית.

  • ​בתהליך נגלה את מקורות הקשיים בדינמיקה שלכם, ונמצא את מה שיאפשר לכם להתקרב מחדש באופן שייטיב עם כל אחד מכם ועם שניכם יחד. 

 


מה תוכלו לקבל מהטיפול הזוגי?
 

ביטחון - תחזקו את ההקשבה שלכם פנימה ותתחברו לאינטואיציה. בתהליך תוכלו למצוא את הדיוק הפנימי שלכם שיאפשר לכם להרגיע את עצמכם, לווסת פחדים וחרדות ואז להגיב באופן מאוזן ומקורקע מתוך ביטחון בעצמכם ובזוגיות שלכם ובבן הזוג שלכם. בתהליך תתנסו בשהייה בתוך קונפליקטים עד שתתגלה הדרך כיצד לצאת ולצמוח מהם. אחר כך בבית כשתפגשו בקונפליקטים, הם כבר לא יפחידו כל כך, להיפך, תוכלו לראות בהם מנועי צמיחה ביחסים שלכם.

אהבה - כאשר האהבה שלכם תשוב לזרום בחופשיות ובאופן בריא - הזוגיות שלכם תרגיש חזקה, רמות האינטימיות הרגשית והפיזית יעלו, כל אחד מכם יאהב את עצמו בזכות עצמו כפי שהוא וללא תלות באחר. תחוו אהבה עצמית הערכה עצמית וביטחון עצמי.

בהירות - התהליך מזמן קבלת תובנות ותשובות פנימיות מדוייקות לשאלות קשיים ובעיות שמעסיקות אתכם במערכת הזוגית והמשפחתית שלכם. 

שייכות ואינטימיות - מתוך תחושת הביטחון בעצמכם, בבן הזוג ובזוגיות עצמה, צומחת תחושת השייכות שהיא הבסיס להעמקת האינטימיות הרגשית ביניכם. כשאתם מרגישים שייכים ובטוחים אתם יכולים לבטא את עצמכם ולהביא את עצמכם כפי שהנכם ללא מניפולציות בתוך הקשר הזוגי מתוך הבנה משותפת של המערכות המשפחתיות מהן אתם באים ושנוצקו אל המערכת הזוגית והמשפחתית שיצרתם יחדיו.  

איזון - תלמדו כיצד לחיות במערכת זוגית מאוזנת ובמערכת יחסים מאוזנת עם ילדיכם ועם משפחות המוצא שלכם. תתרגלו איך לתת ולקחת במערכת יחסים בריאה ומיטיבה ולא מתוך ריצוי ותסכול ואשמה. תיקחו אחריות על החיים שלכם, על הבחירות שלכם, על מערכות היחסים שלכם. 

הגשמה - כזוג תצאו למסע שיאפשר לכם לזהות את הצרכים שלכם ואת הרצונות החשקים והתשוקות שלכם, קודם כל כל אחד בפני עצמו והן כמערכת זוגית ומשפחתית. מתוך הבירור הזה תגבר תחושת האינטימיות שלכם והביטחון שלכם להביא את עצמכם ולבטא את עצמכם במלואכם בתוך הקשר הזוגי ומכאן השלב הבא הוא ההגשמה של חייכם כפי שאתם ראויים לחיות במלוא הפוטנציאל שלכם.

 

השראה

 
Image by Priscilla Du Preez

מסר לאוהבים;

לאהוב - מבלי להיצמד,

להעריך - מבלי לשפוט,

להילוות - מבלי להשיג גבול,

להזמין - בלא תביעות,

להיפרד - בלא אשם,

לבקר - ללא אשמה,

לעזור - מבלי לפגוע

וירג'יניה סאטיר