פרידות ופירודים הם בין החוויות הרגשיות המאתגרות ביותר שרבים מאיתנו יחוו בחייהם. הם לא רק מסמנים את סוף מערכת יחסים אלא גם מובילים לתקופה עמוקה של התבוננות עצמית ולעתים קרובות טרנספורמציה.
הפוסט הבא עוסק בחשיבות של טיפוח רגשות חיוביים כלפי בני הזוג לשעבר שלנו למען הרווחה והצמיחה שלנו ומציע שני תרגילי קונסטלציה עצמית לשחרור מיטיב מהאקסים, שתוכלו לבצע בהנחייה ברורה צעד אחר צעד, גם אם אין לכם ניסיון קודם בקונסטלציה משפחתית.
מדוע חשוב לתת מקום טוב בליבך לבן/בת הזוג לשעבר?
בעקבות פרידה, רגשות גואים, ורגשות של פגיעה, בגידה או אכזבה יכולים בקלות לתפוס את מרכז הבמה. בתוך סערת הרגשות הזו, הרעיון לתת לבן/בת הזוג לשעבר מקום טוב בליבך עשוי להיראות לא אינטואיטיבי או אפילו בלתי אפשרי. עם זאת, מושג זה הוא אבן יסוד לריפוי וצמיחה בהקשר של טיפול בקונסטלציה משפחתית ויש לו השלכות עמוקות על הרווחה הרגשית שלנו ועל מערכות היחסים העתידיות שלנו.
היאחזות ברגשות שליליים או טינה כלפי בן/בת הזוג לשעבר לא רק מאריכה את הכאב הרגשי של הפרידה אלא גם יכולה ליצור מחסומים לצמיחה אישית ולאושר. רגשות שליליים יכולים להפוך לנטל כבד, לרוקן את האנרגיה שלנו ולעמעם את הפרספקטיבה שלנו. לעומת זאת, מציאת דרך לראות את מערכת היחסים ואת סיומה בחמלה ובהבנה מאפשרת לנו לשחרר את הנטל הזה. היא פותחת את הדלת לריפוי, סליחה והתקדמות.
לתת לבן/בת הזוג לשעבר מקום טוב בליבך אינו עניין של סלחנות על התנהגות פוגעת או הכחשת הכאב שלך. אלא מדובר בהכרה בתפקיד שמערכת היחסים מילאה בחייך, בצמיחה שהיא טיפחה ובשיעורים שנלמדו. מדובר בהכרה בכך שגם אתה וגם בן/בת הזוג לשעבר הם אנשים מורכבים עם חוזקות וחולשות, ושההיסטוריה המשותפת שלכם היא חלק מהמסע שלכם.
מנקודת מבט מערכתית, גישה זו עוזרת לשחזר איזון וסדר בעולמך הרגשי. היא מכירה בקשר ההדדי של מערכות היחסים שלנו ואיך הן מעצבות אותנו. על ידי השלמה עם העבר, אנו יכולים לנקות קשרים רגשיים לא פתורים שעשויים אחרת להשפיע על מערכות היחסים העתידיות שלנו בדרכים לא מודעות. זה מאפשר לנו לגשת לקשרים חדשים עם לב פתוח וברור יותר, חופשי מצללים של פגיעות מהעבר. יתר על כן, מתן מקום טוב לאקס מעודד תחושת הכרת תודה על החוויות המשותפות, ללא קשר לאופן שבו הקשר הסתיים. שינוי פרספקטיבה זה יכול לשנות את הנרטיב שלנו מאחד של אובדן וכישלון לאחד של צמיחה וחוסן. הוא מטפח מערכת יחסים בריאה יותר עם עצמנו, משפר את ההערכה העצמית ואת הערך העצמי שלנו.
במהות, השלמה עם מערכות יחסים מהעבר היא מתנה שאנו מעניקים לעצמנו. זהו צעד מכריע בריפוי מפרידה והנחת היסודות למערכות יחסים אוהבות ומספקות יותר בעתיד. על ידי אימוץ גישה זו, אנו לא רק מוצאים סגירה אלא גם מכינים את עצמנו לאהוב ולהיות נאהבים במלואם בזמנים הבאים.
סדרי האהבה: מדוע חשוב לטפח פרספקטיבה חיובית כלפי בן/בת זוג לשעבר?
בתחילת מערכת יחסים, אנו לעתים קרובות נוטים להתעלם מכך שהרקע המשפחתי שלנו מלווה אותנו אנרגטית, ויוצר תהודה עם הרקע של בן/בת זוגנו. מה שקורה מתחת לפני השטח זה שההיסטוריה המשפחתית שלנו מנסה לפתור, לשלב או ליישב משהו באמצעות בן/בת הזוג שלנו.
ברט הלינגר זיהה עקרונות נצחיים הידועים בשם "סדרי האהבה" שמנחים את הדינמיקה המשפחתית והרומנטית. הבנה ויישום עקרונות אלה יכולים לשפר באופן משמעותי את הסיכויים שלנו לפתח את מערכות היחסים המספקות והמחוברות שרבים מאיתנו משתוקקים להן.
בני/בנות הזוג שלנו פועלים כמראות, ומשקפים היבטים של עצמנו הקבורים עמוק בתת-המודע שלנו. לעתים קרובות אלה הם החלקים בנו שנפגעו ודורשים הכרה וריפוי.
חשוב להבין שכל בן/בת זוג שהיינו איתם בעבר, היו בדיוק מי שהיינו צריכים באותה נקודת זמן, בהתבסס על רמת המודעות שלנו. יתר על כן, אם נצא ממערכת יחסים מבלי להכיר ולקחת בעלות על חלקנו בדינמיקה שלה, ומבלי ללמוד מלקחיה, סביר שהסוגיות הלא-פתורות יישארו גם במערכות יחסים עתידיות. לכן, העיסוק בעיבוד רגשי, האבל על אובדן מערכת היחסים, העתיד המשותף שלעולם לא יהיה, הציפיות שלא נענו וההיבטים הייחודיים של עצמנו שבאו לידי ביטוי במערכת היחסים הם קריטיים.
במיוחד לאחר פרידה, חשוב לחקור פצעי ילדות שציפו לריפוי מבני הזוג שלנו, מה שיאפשר לנו להתחיל להירפא כמבוגרים שאנחנו עכשיו ולפנות מקום בריא בתוכנו לקשר הבא.
התקדמות לעבר מקום של הבנה וחמלה כלפי בן/בת זוג לשעבר, במיוחד לאחר פרידה כואבת, יכולה להיות מסע מאתגר. עם זאת, זהו מסע ששווה לעבור למען הרווחה הרגשית והצמיחה האישית שלך. סדרי האהבה הבאים קשורים לאקסים שלנו, כמו גם לאקסים של בן/בת הזוג הנוכחיים שלנו, המאפשרים לנו להיות נוכחים באופן מלא במערכות היחסים הנוכחיות או העתידיות שלנו. הבנה ויישום שלהם יכולים לעזור למנוע מצב לא בריא בו ילדינו נושאים את האנרגיה השיורית של מערכות היחסים הקודמות שלנו:
סדרי האהבה ביחס לבני/בנות זוג לשעבר כוללים:
עיבוד הכאב הבסיסי מתחת לכל כעס והאשמה על סיום הקשר. חיוני לאפשר לעצמך להרגיש ולבטא את כל טווח הרגשות שמגיעים עם פרידה - כעס, עצב, אובדן ולבסוף, קבלה. דיכוי רגשות אלה יכול להפריע לתהליך הריפוי שלך.
הכרה בכך שבני הזוג לשעבר היו האנשים הנכונים עבורנו באותה תקופה.
לקיחת אחריות על תפקידנו בדינמיקה הזוגית: כל מערכת יחסים היא רחוב דו-סטרי, כאשר שני הצדדים תורמים לדינמיקה שלה.
ביטוי הכרת תודה על ההיבטים החיוביים של הקשר ושמירה על מקום עבורם בליבנו.
הימנעות משיתוף פרטים אינטימיים עליהם עם בן/בת הזוג הנוכחיים שלנו.
הימנעות מביקורת עליהם, שכן היא מרמזת שאולי נעשה את אותו הדבר אם הקשר הנוכחי שלנו יסתיים.
הכרה בנוכחותם בילדינו וטיפוח החלק בילדינו שמגיע מהם, כדי להבטיח שילדינו יחושו שלמים ואהובים כפי שהם.
מתן אפשרות לילדינו לשמור על קשר עם ההורה האחר, ללא קשר לעבר שלנו, והנחיה לילדים להשאיר את הבעיות שלנו ההורים איתנו.
איחול כל טוב בחייהם. סליחה היא כלי רב עוצמה לשחרור רגשי. זה לא אומר לשכוח מה שקרה או להתנצל על כל פגיעה שנגרמה, אלא יותר לשחרר את האחיזה שיש לטינה עליך. סליחה לבן/בת הזוג לשעבר שלך (ולעצמך) יכולה לשחרר אותך מהעבר ולסייע בריפוי.
סדרי האהבה ביחס לאקס של בן/בת הזוג שלנו:
קבלת מעמדנו בין בני הזוג לשעבר של בן/בת הזוג שלנו בכבוד, גם אם לא היינו הראשונים.
פיתוח תחושת הכרה והכרת תודה כלפיהם על כך שסללו את הדרך לקשר שלנו בהווה.
כיבוד הפרטיות והאינטימיות של מערכות היחסים הקודמות שלהם על ידי הימנעות מחקירה מתוך סקרנות או חוסר ביטחון.
אם יש ילדים מעורבים, הכרה בעדיפות שלהם בחיי בן/בת הזוג שלנו ומתן זמן לקשר משפחתי.
הימנעות מהשוואות או תחרות איתם.
1. תרגיל קונסטלציה עצמית לשחרור בריא מהאקס שלך:
מרחב: מיצאו מרחב נעים לעבוד בו באין מפריע וקחו שני דפים או שתי מגבות מטבח שעליהן תוכלו לעמוד כייצוגי הקונסטלציה שלכם.
התכווננות: קיראו את השיר "אני מרשה" של ברט הלינגר, כדי להכנס לאווירת התרגיל הקונסטלטיבי. בלחיצה כאן תעברו לשיר שתירגמתי עבורכם.
הניחו דף שמייצג אתכם על הרצפה ועמדו עליו.
הניחו דף נוסף עבור בן/בת הזוג לשעבר שלכם מולכם במרחק שירגיש בטוח.
התחלה: קחו כמה צעדים אחורה כדי לראות את מערכת היחסים מפרספקטיבה רחבה יותר. שימו לב לכל מה שעולה בכם - מחשבות, תחושות בגוף, רגשות. אפשרו מקום לכולם - גם להתנגדויות, גם לאטימות, הרשו להכל להגיע, לשהות ולחלוף.
עמדו על הדף שלכם ושימו לב לרגשות שלכם בזמן שאתם מביטים על הייצוג שממול.
עברו לדף הייצוג של בן/בת הזוג לשעבר שלכם, עמדו עליו ושמו לב לרגשות מנקודת המבט שלהם כשהם רואים אתכם.
חזרו לדף הייצוג שלכם והרהרו ברגשותיכם.
כשתרגישו מוכנים, אימרו בקול את חמשת המשפטים המרפאים הבאים, ושימו לב לכל מה שמתרחש בכם פנימה:
"תודה על מה שהבאת לחיי."
"אשמור את מה שהיה טוב בליבי ועל מה שאני מתלוננ/ת עליו, אביט פנימה כדי שאוכל ללמוד יותר על עצמי ולצמוח, במקום להאשים אותך."
"אני לוקח/ת אחריות על מה שהבאתי למערכת היחסים ואני משאיר/ה את מה ששלך איתך."
"אני נותנ/ת לך ולאהבה שחלקנו מקום מיוחד בליבי ובילדינו."
"אני מאחל/ת לך כל טוב"
סיום תרגיל הקונסטלציה:
הניחו כף יד שמאל תחת בית שחי ימין שלכם. הניחו את כף יד ימין מעל כתף שמאל שלכם. נישמו עמוק אל תוך החיבוק והרפו את שרירי העורף והכתפיים. אפשרו הרפייה לראש לצוואר ולסנטר. עימדו כך בחיבוק עצמי במשך דקה. הדהדו את המילה "תודה" בתוככם.
למי שמעוניינים - מומלץ לתרגל עתה הו'אופונופונו. כאן תמצאו הנחיות.
2. תרגיל קונסטלציה עצמית לשחרור האקס של בן/בת הזוג שלך מהשפעה בקשר שלכם:
בדומה לתרגיל הקודם, נשתמש בדפים, מגבות מטבח, בדי קונסטלציה... כל דבר שיוכל לשמש נקודות ציון על הרצפה.
הפעם נשתמש בשלושה ייצוגים:
ייצוג אחד עבורכם.
ייצוג שני, שיונך לצידכם - עבור בן/בת הזוג הנוכחי שלכם.
ממול מקמו את הייצוג השלישי - עבור בן/בת הזוג לשעבר של בני/בנות זוגכם.
כמו מקודם, קחו כמה צעדים לאחור והביטו על הקונסטלציה - המבנה.
הזיזו מה שמרגיש לכם שצריך/רוצה לזוז.
עלו ועימדו על הייצוג שלכם, של בן/בת זוגכם, של האקס.
בכל פעם הביטו על המערכת מזווית המבט החדשה ושימו לב לכל מה שעולה בכם מכל ייצוג.
בצעו את העבודה ל-א-ט ובדממה. אני ממליצה להקדיש דקה-שתיים לעמידה על כל ייצוג, עד שאתם מתחילים לקבל מידע, לחוש תחושות, רגשות, מחשבות, ועד שזה מרגיש מספיק ועולה מתוך הגוף רצון לעבור לייצוג הבא.
לאחר שסיימתם לעבור במבנה, מקמו לצידכם את בן/בת הזוג שלכם בהווה.
אם זה בן זוג - מקמו לימינכם.
אם זו בת זוג - מקמו לשמאלכם.
עימדו יחד כך שהאקס יהיה מולכם.
כשתרגישו שמתאים, אימרו בקול את המשפטים המרפאים הבאים:
"אני בת / בן הזוג של... , את/ה היית כאן לפני."
"בזכות הפרידה שלכם, אנחנו עכשיו בקשר זוגי."
"אני מודה לך על כל הטוב שיכולת לתת לו / לה."
"את/ה אמא / אבא של הילדים שלכם. המקום הזה שלך ותמיד יהיה שמור רק לך."
"אני מאחל/ת לך כל טוב".
עתה הביטו על הייצוג של בן/בת הזוג הנוכחי שלכם ואימרו בקול:
"אני אוהב/ת אותך בדיוק כפי שהינך".
"אני מקבל/ת אותך כמו שאת/ה עם עברך ועם גורלך."
קונסטלציה עצמית: אני בתפקיד האקסית המיתולוגית
לבסוף העיניים שלנו נפגשו.
היא שאלה אותי: "זאת את?"
"זו אני", עניתי והרגשתי איך הלב שלי טס.
"סוף סוף נפגשנו", הצלחתי לומר מגומגמת.
היא הישירה אליי מבט,
הרגשתי איך היא בוחנת אותי מכף רגל עד קצוות מחלפות ראשי.
"לא ככה דימיינתי אותך", אמרה אחרי רגע שנמשך כנצח.
"איך דמיינת אקסית מיתולוגית?", שאלתי.
"לא יודעת", משכה בכתפיה, "צעירה יותר"...
"עברו למעלה מעשרים שנה. מזדקנים".
"כן", אמרה מהורהרת ושפת הגוף שלה נעשתה חסרת סבלנות.
"אני רוצה להגיד לך משהו, אני מרגישה שעכשיו אני יכולה לומר לך את זה".
"מה? מה כבר יש לך להגיד לי? אני לא קשורה אלייך בכלל".
"את כן!
אני הייתי לפנייך.
אני האמא של הילד שלא נולד לו.
הילד שלי שנמצא בלבי,
הוא האח הגדול של הילדים שלי
וגם של הילדים שלך.
אנחנו קשורות בעבותות רחמינו".
היא מביטה בי מזועזעת.
גם אני הייתי מזועזעת בתחילה.
קבס נורא עלה בגרוני כשהתוודעתי לראשונה לרעיון הזה.
"חשוב לי שתדעי שזה בסדר לי. בזכות מה שקרה אז יצאתי לדרך חיים אחרת. גם הוא.
בזכות מה שקרה, נישאתי לאיש שלי ונולדו הילדים שלנו.
בזכות מה שקרה, את והוא הכרתם ונולדו הילדים שלכם.
בסופו של דבר, הכל יצא לטובה.
אנחנו שתי אמהות שחולקות מפגש רחמי על ציר הזמן.
העובר שלי הוא האח הבכור של ילדיי וילדייך.
הוא שייך גם לשושלת המשפחתית שלך.
אני רואה את זה בבירור עכשיו.
תודה שפגשת אותי!", אני אומרת וסובבת על עקביי לצאת מהחדר.
בליבי הקלה גדולה.
בדי הלבד הצבעוניים נשארים על הרצפה בקליניקה עוד זמן מה, יש להם עוד מה להתעדכן זה בזה, אני חושבת לעצמי ויוצאת לחצר יחפה.
עומדת על האדמה הלחה,
מתקרקעת.
חופש רגשי ובגרות יחסית
השגת חופש רגשי ובגרות יחסית הן תוצאה מרכזית של טיפוח פרספקטיבה חיובית כלפי בן/בת זוג לשעבר. תכונות אלה חיוניות לעיסוק במערכות יחסים בריאות ומספקות ולרווחה האישית. חופש רגשי הוא מצב של חוסר עומס של טינה, כעס או עצב ממערכות יחסים בעבר, המאפשר לב פתוח וצלול. בגרות יחסית, לעומת זאת, כוללת הבנה וקבלה של הטבע המורכב של מערכות יחסים, הכרה בתפקיד של האדם בהן וגישה לשותפויות עתידיות בחוכמה ובחמלה.
חופש רגשי: הדרך לשלום פנימי
חופש רגשי הוא השחרור מרגשות שליליים הקשורים למערכות יחסים בעבר. משמעותו היא לעבור את הכאב ולמצוא שלום בתוך עצמך. חופש זה מאפשר לאנשים לגשת לחיים ולמערכות יחסים חדשות ללא המטען של העבר, מה שמוביל לאינטראקציות בריאות יותר ותגובות רגשיות. השגת חופש רגשי דורשת התבוננות פנימית, סליחה והחלטה מודעת לשחרר את העבר. מדובר בבחירה לא לתת לחוויות קודמות להכתיב את האושר שלך או את עתידך.
בגרות יחסית: ניווט במערכות יחסים בחוכמה
בגרות יחסית מאופיינת בהבנה עמוקה של עצמך ושל הדינמיקה של מערכות יחסים. היא כוללת זיהוי הדפוסים שמובילים לקונפליקט או להגשמה וקבלת החלטות מודעות לטיפוח קשרים בריאים יותר. אנשים בעלי בגרות יחסית מקבלים ששני הצדדים תורמים להצלחה ולכישלון של מערכות יחסים. הם ניגשים לקונפליקטים כהזדמנויות לצמיחה ולא כסיבות למרירות. בגרות זו מאפשרת להם לקבוע גבולות בריאים, לתקשר ביעילות ולהפגין אמפתיה והבנה כלפי בני זוגם.
אימוץ תכונות אלה לא רק משפר את הצמיחה האישית אלא גם מניח את היסוד למערכות יחסים משמעותיות ומספקות יותר. על ידי השגת חופש רגשי, אתה משחרר את עצמך מכבלי הפגיעות בעבר, ועם בגרות יחסית, אתה מנווט מערכות יחסים עתידיות בגישה מבוססת ורחומה. יחד, תכונות אלה מבטיחות חיים עשירים באהבה, הבנה וקשר אמיתי.
לסיכום:
הבנת הגישה המערכתית למערכות יחסים והחשיבות של מתן מקום טוב לאקס בליבך היא קריטית להתקדמות והתפתחות. על ידי טיפוח פרספקטיבה חיובית כלפי האקס, אנחנו לא רק משיגים חופש רגשי אלא גם משיגים רמה של בגרות רגשית שמכינה אותנו למערכות יחסים בריאות ומספקות יותר בעתיד. תירגול עצמי באמצעות משפטים מרפאים קונסטלטיביים יכול לעזור מאוד בתהליך זה. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית איתי בקליניקה, יוכל לסייע לכם להשתחרר ממעמסות העבר, גם מקשרים קודמים, כדי שתוכלו לשפר את איכות הקשר שלכם בהווה ואת איכות החיים שלכם.
סיון אבני - יועצת זוגית ומשפחתית, פוגשת זוגות שהקשר שלהם מלא בויכוחים ומריבות, בעיות אמון ותחושות תקיעות ופספוס ועוזרת להם לשפר את איכות הקשר שלהם ואת איכות החיים שלהם באמצעות טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות. הקליניקה שלי נמצאת בקריית טבעון ופעילה בשעות הבוקר. צרו קשר לקביעת מפגש.