כולנו עוטים מסיכות, כן, גם הרבה הרבה לפני הקורונה, ולא רק בפורים או בפסטיבל המסכות בונציה. כשחוויתי דכאון לאחר לידה, אני זוכרת איך הרגשתי שאני ממש עוטה כל בוקר מחדש על פניי מסיכה מחייכת כשמבפנים הרגשתי עצובה ובודדה. אחד הקטעים שהכי הטריפו אותי אז זה שבן זוגי ראה את המסכה וזרם איתה. אני זוכרת איך ייחלתי לזה שהוא יבחין בה, שיגיד לי משהו, שיוריד לי את המסכה ויגיד משהו כמו "אני רואה שאת לא באמת בסדר כמו שאת מספרת שאת, מה קורה איתך?", אבל זה לא קרה כך. השינוי קרה רק כשאני אזרתי אומץ להסיר אותה מעליי ולהודות שזו מסיכה שעטיתי עליי.
הקטע עם מסיכה זה שאנחנו מספרות לעצמנו שהיא תשפיע ותקרין גם פנימה, fake it untill you make it אמרו לי פעם (בהן צדקי) במוסד לימודים מסוים, כאסטרטגיית פעולה... כבר אז זה עשה לי חררה. לא, זה לא באמת מקרין את החוץ פנימה, זה מקרין דבר אחר לגמרי - זה מקרין זיוף. ותחושות מזויפות גורמות לאשמה ולביקורת עצמית ואלה יחד גורמות לבדידות כואבת. כשאת חיה בזוגיות וחשה בודדה בתוכה זה אחד הכאבים הכואבים ביותר.
לפעמים אנחנו כל כך מורגלות בעטיית מסיכת ה"הכל בסדר" שאנחנו שוכחות את עצמנו, את מה שעושה לנו טוב, את התשוקות שלנו, את הכמיהות שלנו, ואז אנחנו גם מחדירות זיוף לתוך הקשר הזוגי - זו לא את שם באמת, לא את במיטבך, לא את עד הסוף האותנטי.
אותנטיות מצריכה הסרת מסיכות. כדי להביא את עצמנו באותנטיות מלאה יש צורך באומץ. רק כשנהיה אמיצות מספיק להביא את עצמינו באותנטיות מולאה מול עצמנו ומול בן זוגנו,
נוכל לחוש באמת ראויות לעוף על החיים שלנו במלוא העוצמה.
"ההיפך מבדידות היא לא הביחד אלא אינטימיות"/ ריצ'ארד באך
הבעיה היא שלהיות באינטימיות מלאה זה יכול להיות מפחיד, כי מה אם בן/בת הזוג לא יקבלו אותנו כפי שהננו ברובדים העמוקים ביותר? , ואז מה יקרה אם לא יקבלו אותנו? , האם יביעו סלידה, גועל, דחייה? , האם יעזבו, ינטשו, יפנו גב? ...
מכיר/ה את המחשבות האלה?
ואת הסיפורים על ההיא שנגעלת מההוא ועל ההוא שנטש אחרי שסיפרה לו את הסוד שלה...
כולנו מכירים סיפורים כאלה, סיפורים שלנו, של מישהם במשפחה, בחבר'ה, בעבודה, בסרט בקולנוע, בסדרת הטלויזיה, בספר שקראתם בשנה שעברה, בפרק ההוא משיעור מקרא...
אלה סיפורי הפחד הקולקטיביים של כולנו, הפחד שלא יאהבו ויקבלו אותנו כפי שאנחנו, הפחד שנהיה בודדים בתוך הביחד, בודדים בתוך המערכת הזוגית.
מרבית הזוגות שאני פוגשת בקליניקה חיים יום יום את הבדידות בתוך הביחד, מרגישים לבד.
אני שואלת אותם על האינטימיות ביניהם:
אילו סוגים של אינטימיות הם מכירים?
מה מידות האינטימיות השונות ביניהם?
איפה זה מרגיש נוח להביא את עצמך כפי שהנם ובמה פחות?
מה יוכל לקרות לזוגיות שלהם אם יעיזו להיות אינטימיים?
האם יהיו קשיים, מבוכות, קונפליקטים? - כן, ייתכן. זה חלק מהדיל. ואז בדרך כלל מגיעה מצד אחד מהם האמירה - "אבל אם אספר את זה/ אם אביע את זה בפני בן/בת הזוג, אז יכול להיות שאמצא את עצמי לבד"... מה עדיף בעיניך: לשמר את המצב הקיים שבו את/ה מרגיש/ה בדידות בתוך הביחד? או - לקחת את הסיכון שלא תהיו ביחד אבל שתדע/י שהבאת את עצמך במלואך בתוך הקשר?
ההיפך מבדידות היא אינטימיות
אינטימיות עמוקה היא האומץ להביא את עצמך כפי שהנך, את כל כולך, לתוך הקשר. להיות מסוגלים לשהות בתוך קונפליקט ולהתגבר יחד. להיות באינטימיות מלאה זה להרגיש נראה ורואה, נשמע ושומע, כשאת.ה באינטימיות קודם כל עם עצמך - כלומר כנה עם עצמך ושלמ/ה עם בחירותיך, או-אז אינך מרגיש/ה בודד/ה.
מה אפשר לעשות עם זה?
התרגיל הזה יוכל לעזור לך להפיג את תחושת הבדידות הכואבת.
הכנתי עבורך כמה שאלות להתמודדות עם תחושת הבדידות בתוך הזוגיות, ששת השאלות האלה יוכלו לעזור לך להסיר את המסיכות שלך ולהביא את עצמך באותנטיות מלאה בתוך הקשר הזוגי שלך:
מציעה לצלם את מסך השאלות ולקרוא אותן כמה פעמים מבלי לענות , רק לתת להן לחלחל ולהדהד בגוף עד שתרגיש.י שיש בתוכך איזושהי תנועה.
למחרת יש לחזור ולקרוא ולענות על השאלות בעודך מביט.ה בבבואתך נשקפת מהמראה - שיחה עם עצמך.
הקשבה פנימה לעצמך- נסי/נסה למקד את תשומת לבך בכל שינוי שמתרחש בך. זה יכול להיות שינוי במלל, שינוי באינטונציה, שינוי במקצב המילים, שינוי בתחושות הגופניות. כל שינוי כזה מעיד על תנועה מרפאת בתוכך.
תרגיל התמודדות עם בדידות בתוך הזוגיות: 6 השאלות:
מה תוכל/י להרוויח מזה שתביא/י את עצמך בשיא האותנטיות שלך בקשר הזוגי?
מה יקרה לך בעוד שנה / שנתיים/ חמש שנים בתוך המערכת הזוגית אם תמשיכ/י להסתתר מבן/בת זוגך מאחורי מסיכה?
מה יוכל להתאפשר בזוגיות שלך אם תסיר.י את המסכה בפני בן/בת הזוג שלך?
מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות לזוגיות שלכם אחרי שתשתפ/י את בן/בת הזוג שלך בתשוקות וכמיהות הכי סודיות שלך?
מה הדבר הכי טוב שיוכל לקרות לזוגיות שלכם אחרי שתשתפ/י את בן זוגך בסודות האלה?
מה את/ה רוצה שיקרה ועד כמה את/ה מוכנ/ה ללכת עם זה עד הסוף כדי שזה יקרה לקשר שלכם?
נסי/נסה את התרגיל הזה במשך שבועיים ולאחר מוזמנ/ת לכתוב לי מה השתנה בשיחה שלך עם עצמך, מה השתנה בתחושות והרגשות שלך?
אשמח להמשיך ולדייק איתך עוד את העניין כדי לסייע לך במערכת היחסים הזוגית שלך.
ב ה צ ל ח ה
סיון אבני, יועצת זוגית ומשפחתית, טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית בקריית טבעון ואונליין.