משברים בזוגיות והמשולשים המשפחתיים: כיצד להפוך מכשולים להזדמנויות לצמיחה
- סיון אבני
- 13 באפר׳
- זמן קריאה 3 דקות
עודכן: 22 בספט׳
משברים כצומת דרכים - האם נתקעים במשולש או בוחרים לגדול יחד?
כל זוגיות עוברת משברים ושינויים, בין אם מדובר במעבר למקום מגורים חדש, לידה של ילד, קשיים כלכליים, אובדן או שינוי בקריירה.
אלו רגעים בהם הדינמיקה בין בני הזוג מתערערת, ולעיתים קרובות זה בדיוק הרגע שבו המשולשים המשפחתיים מהעבר מתעוררים ומתחילים לנהל את ההתמודדות שלנו עם המשבר.
במאמר הזה, נבחן איך המשולשים המשפחתיים משפיעים על הדרך שבה אנחנו מתמודדות/ים עם משברים בזוגיות שלנו, ונלמד איך להפוך את המשברים להזדמנות לצמיחה ולחיזוק הקשר, במקום למכשול שמפריד בינינו.
כיצד המשולשים המשפחתיים משפיעים על ההתמודדות שלנו עם משברים בזוגיות?
דפוסים משפחתיים ישנים מתחילים להרים ראש דווקא כשאנחנו עומדות/ים בפני משברים או שינוי בזוגיות שלנו.
זהו הרגע שבו אנחנו מוצאות/ים את עצמנו חוזרות/ים להתנהגויות המוכרות מהמשולשים המשפחתיים, במקום להתמודד עם הקונפליקטים בצורה ישירה ובריאה.
3 דרכים שבהן המשולשים המשפחתיים משפיעים על ההתמודדות שלנו עם משברים בזוגיות:
חיפוש אחר מציל חיצוני: כאשר המשבר מופיע, הדפוס המשולש עלול לגרום לנו לחפש "מציל" מחוץ למערכת הזוגית שלנו - חברה טובה, בן משפחה או אפילו עבודה. במקום להתמודד עם האתגר ביחד, אנחנו מתרחקות/ים ומפנות את האנרגיה שלנו למקום אחר שמעניק לנו תחושת ביטחון רגעית.
הפיכת בן/בת הזוג לאויב במאבק: במצבי משבר, הדפוס המשולש עלול להוביל אותנו לראות בבן/בת הזוג את "הרודף" או האויב בקונפליקט, במקום להכיר בהם כשותפים לאתגר. אנחנו מחפשים "הוכחות" לכך שהקושי נגרם על ידו/ה, ובכך נמנעים מלקחת אחריות משותפת על הפתרון.
שימוש בבן/בת הזוג או בילדים כהסחת דעת: לפעמים, כשאנחנו לא רוצים להתמודד עם המשבר עצמו, אנחנו נוטים להתמקד בקונפליקטים אחרים - כמו להיכנס לוויכוחים קטנים עם בן/בת הזוג או להעמיס את כל תשומת הלב שלנו על הילדים. זה מאפשר לנו להימנע מהכאב או מהפחד שמגיעים עם המשבר האמיתי, אבל גם מונע מאיתנו להתמודד עם הבעיה בצורה בריאה ופתוחה.
הסיפור של מיכל ודודי:
מיכל ודודי הגיעו לטיפול לאחר שהתמודדו עם משבר כלכלי חמור. העסק של דודי נסגר במפתיע, והם נאלצו להתמודד עם חובות ואובדן תחושת הביטחון הכלכלי שהייתה להם.
במקום להתקרב ולהתמודד יחד, מיכל הרגישה שהיא חייבת להציל את דודי והמשפחה, והתחילה לעבוד שעות נוספות.
דודי, לעומת זאת, התכנס בתוך עצמו והפסיק לשתף במחשבות ובתחושות שלו.
התברר שמיכל גדלה במשפחה שבה אביה תמיד היה זה שצריך להציל את כולם, והיא אימצה את אותו התפקיד.
היא הרגישה שאם היא לא תעשה הכל כדי להחזיק את המשפחה יחד, היא תאכזב אותם.
דודי, מנגד, גדל במשפחה שבה המילה 'משבר' הייתה טאבו, והוא למד להתנתק ולהסתיר את רגשותיו ברגעים קשים.
דרך הטיפול, מיכל ודודי הבינו שהם בעצם חווים מחדש את המשולשים המשפחתיים מהעבר, ושבכל פעם שצץ קונפליקט, הם חזרו לדפוסים הישנים.
לאחר שהתחילו לזהות את הדפוסים הללו, הם הצליחו להתחיל לשתף זה בזו את הפחדים והחששות האמיתיים שלהם, ולהתמודד עם המשבר יחד מתוך מקום של תמיכה וחיבור.
איך תוכלו לשחרר את המשולשים המשפחתיים ולהפוך את המשברים שלכם להזדמנות צמיחה בזוגיות?
לזהות את הדפוס המשולש שמנהל אתכם במשבר: כאשר אתם מתמודדים עם משבר, שבו יחד ושאלו את עצמכם:
האם אני מחפשת/מחפש "מציל" מבחוץ?
האם אני רואה את בן/בת הזוג שלי כאויב בקונפליקט? האם אני משתמש/ת באחרים כסחת דעת כדי לא להתמודד?
המודעות לדפוס היא הצעד הראשון לשחרורו.
ליצור שיח פתוח על הפחדים והחששות שלכם: משברים מעוררים בנו פחדים וחרדות, ובמקום להדחיק אותם, חשוב לדבר עליהם יחד. שוחחו על מה באמת מפחיד אתכם במשבר הזה, ואיך הייתם רוצים שבן/בת הזוג יתמוך/תתמוך בכם.
להפוך את המשבר להזדמנות לבניית חוסן זוגי: תראו במשבר הזדמנות להעמקת הקשר שלכם. התחייבו לעבוד יחד, ליצור תוכנית פעולה משותפת ולהזכיר לעצמכם שהמטרה היא לא למצוא "אשמים" אלא לגדול ולהתחזק יחד כזוג.
תרגול זוגי: "הופכים את המשבר לחוסן זוגי"
תרגיל שיחה על הפחדים: שבו יחד, וכל אחד/ת מכם יכתבו שלושה דברים שמפחידים אותם לגבי המשבר הנוכחי. לאחר מכן, שתפו זה עם זו את הפחדים שלכם, ובקשו מבן/בת הזוג שלכם לשתף איך הם יכולים לתמוך בכם.
זהו תרגיל שמאפשר חשיפה ופגיעות, ויכול לעזור לכם להתקרב.
תרגיל תוכנית פעולה משותפת: במקום לנסות לפתור את המשבר כל אחד לבד, שבו יחד וכתבו תוכנית פעולה משותפת להתמודדות עם המצב. הגדירו את הצעדים שכל אחד מכם ייקח, ותמכו זה בזו לאורך הדרך.
איך לשחרר את המשולשים המשפחתיים ולהתמודד עם משברים כצוות?
המשולשים המשפחתיים עלולים להיות גורם שמונע מאיתנו להתמודד עם משברים בצורה ישירה, כנה ומחברת. אבל כשאנחנו מזהות/ים את הדפוסים הללו ולומדות/ים לשחרר אותם, אנחנו מאפשרות/ים לעצמנו להתמודד עם המשברים מתוך מקום של שותפות, חוסן ותמיכה הדדית.
במקום לחפש "מציל" מבחוץ, להפוך את בן/בת הזוג ל"אויב", או להשתמש באחרים כהסחת דעת, אנחנו יכולות/ים לבחור לראות במשבר הזדמנות לצמוח יחד. וכך, להפוך כל קושי למקור של קרבה, אמון ואהבה.
אם את/ה מרגיש/ה שהמשולשים המשפחתיים מעכבים אותך מלהתמודד עם משברים בזוגיות שלך, אני מזמינה אותך להצטרף אליי לתהליך.
יחד תלמדו איך לשחרר את הדפוסים הישנים ולהפוך את המשברים להזדמנויות לצמיחה זוגית.
🪬🪬🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי לזוגות בלי עורף משפחתי
כשהעורף המשפחתי חסר, אפשר לגלות את הגב שבתוכנו, ולבנות יחד זוגיות שמחזיקה מעמד גם ברגעים הקשים ביותר.
נפרדתי מבעלי לפני שלוש שנים. לא הייתה תקשורת בינינו. משפחות וחברים יעצו לי לשחרר ולשכוח מהנישואים ולהמשיך הלאה בחיי. לא רציתי להתחתן עם מישהו אחר כי עמוק בפנים אני עדיין אוהבת את בעלי. סבלתי כל כך מכאב ובלבול שקראתי המלצה באינטרנט על איך ד"ר אפטה איחד נישואים שבורים בעזרת כוחותיו הרוחניים. המשכתי לקרוא כל כך הרבה עדויות על איך הוא עזר לשים קץ לגירושין ולשקם את יקיריהם לשעבר של אנשים, והאמונה שלי חודשה. יצרתי קשר עם ד"ר אפאטה מיד, מספר דקות לאחר מכן הוא ענה לי ונתן לי הוראות מה לעשות. לאחר שעמדתי בדרישות הנדרשות יומיים לאחר הטקס, הכישוף שינה את חיי סביב בעלי, שאסור לדבר איתי. יומיים הוא התקשר אליי באמצע הלילה בוכה והתנצל שזו עבודת השדים, אז אני…