ברט הלינגר: ציפייה היא מלכודת הזוגיות

אתה לא באמת אוהב מישהו עד שאתה אוהב גם את גורלו

ברט הלינגר

כן, בטח, ברור, רגע… מההה??? מה זאת אומרת לאהוב את הגורל שלו? מה זאת אומרת שאני לא אוהב/ת? - בטח שאני כן, רק שהוא/היא צריכ.ה להיות קצת פחות… / קצת יותר כמו…

הו הנה - לזה בדיוק מתכוון המשפט הזה - למלכודת הציפייה וזהו הטיפ לזוגיות טובה של ברט הלינגר. בפוסט קצר זה אציע הסבר בגובה העיניים.

מלכודת הציפייה:

האמת שזו מלכודת נפוצה למדי ועיקרה הציפייה שלנו לשנות את בן/בת הזוג שלנו כדי שיתאימו יותר לחלום הזוג מהאגדות, סטייל "והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה".

איך ציפייה היא מלכודת לזוגיות?

כי כל עוד שאת.ה עסוק.ה בציפייה שתצליח.י לשנות אותו/אותה לפי מה שמתאים לך, הרובד העמוק בך כמו אומר - "אני יודע.ת יותר טוב ממך" וזה כבר כמו לשבת על חבית נפץ.

אולי תאמר/י לעצמך עכשיו, "מה, אבל אני בא/ה מכוונה טובה, אני רק רוצה את הכי טוב בשבילו/בשבילה" ... אז שזהו, עצם המחשבה הזו שעוברת בך עכשיו - כבר מעידה על תחושת עליונות כלשהי כלפי בן/בת הזוג שלך. זה בסדר גמור אם עוברת בך מחשבה כזו כלפיי הילדים שלך, הם צעירים ממך וזקוקים להכוונה שלך ולגבולות שלך, אבל כשזו הדינמיקה גם בתוך הזוגיות זה כבר סיפור אחר.

מה הלב של העניין?

שאהבה כוללת בתוכה קבלה רדיקלית של בני הזוג שלנו בדיוק בדיוק איך שהם בכאן ועכשיו.

לא איך שהיו לפני עשרים שנה כשהכרתם והייתם מאוהבים, לא איך שהם היו בירח דבש,

לא איך שהם היו דקה וחצי אחרי שנולדו הילדים, אלא ממש עכשיו, ברגע זה.

טיפ לזוגיות טובה: איך לאהוב במלואך?

לאהוב במלואך בזוגיות זה להכיר בכך שאף אחד מכם לא יודע/ת טוב יותר עבור השני/ה. הרי בתכל'ס, עם יד על הלב, אנחנו יכולים לדעת במדוייק רק את מה הכי טוב לנו עצמנו.

לאהוב במלואך זה לקבל את הגורל של בן/בת הזוג שלך ואת זה שלכל אחד מכם הגורל הייחודי שלו בחיים, כן, גם אם אתם חיים יחד כבר עשרים שנה.

מה זה הגורל הזה?, מה הוא כולל?

• כל סיפורי השושלות של משפחות המוצא שלכם,

• כל הטראומות שקרו למשפחות המוצא שלכם ולכם,

• התרבויות והמסורות שמהם באתם,

• ניסיון החיים של כל אחד מכם למן הרגע שבו נוצרתם.

אולי תחשבו עכשיו "נו זה לא באמת ריאלי, אין דבר כזה לקבל מישהו במאה אחוז עם כל הדפקטים שלו". נכון! זה באמת מאוד מאתגר וגם לא תמיד זה הדבר שהכי הנכון לעשות…

מה שכולנו זקוקים לו:

אני מציעה להתייחס אל המשפט הזה כאל רעיון אוטופי ולא כאל אמת אחת ויחידה שאותה יש לבצע, אלא כאל איזושהי מטרה בדרך הזוגית שלכם, מאין סמן דרך שיכוון אתכם ויזכיר לכם לקבל עוד ועוד חלקים בבן/בת הזוג שלכם, חלקים שעד כה לא הסכמתם לקבל - וכל זאת בכדי לאפשר לשני.ה להרגיש בעומק הלב שהם אהובים ורצויים בדיוק כפי שהם. בסופו של דבר, זה הרי הבסיס של מה שכולנו זקוקים לו בחיים.

#קונסטלציהמשפחתית #ברטהלינגר #טיפולזוגימבוססקונסטלציהמשפחתית #טיפולזוגי

---

סיון אבני, זוגית ומשפחתית. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית בקריית טבעון.