טקסט המקור מופיע באתר של בריז'יט שמפטיר דה ריבס, ראש המכון לקונסטלציות משפחתיות ברזיל.
תרגום: סיון אבני
ברט הלינגר - על גבר ואישה
כיצד ניתן להגשים את מערכת היחסים הזוגית שלנו?
כדי להגשים מערכת יחסים זוגית, נדרשים שלושה רכיבים. כל אחד מהם נחוץ, ואף אחד מהם אינו יכול להחליף את האחרים.
1. מערכת היחסים המינית
הרכיב הראשון הוא מערכת היחסים המינית, שהשגתה היא תנאי הכרחי על מנת שמערכת היחסים הזוגית תתכוונן למערכת היחסים המינית.
למעשה, הכל תלוי בה, שהרי החיים אינם יכולים להימשך אלא באמצעות מערכת היחסים המינית.
במערכת היחסים המינית, האהבה והחיים מגיעים לשיאם. זהו השלב הסופי של התפתחותנו.
האהבה המובעת במערכת היחסים המינית, היא טבעית מטבעה ובעלת הכוח עצום ביותר המוכר לנו. החיים מכוונים לאותה העברה, והם מגיעים לשיאם כאשר היא מתממשת.
מסיבה זו, הכוח שעומד מאחורי אותו כוח חיים אמיתי הוא, כמובן, הכוח הרוחני העליון ביותר, הנעלה ביותר - אני אומר לכם זאת כמטאפורה - הוא הדומה ביותר לאלוהים.
והוא נגלה, בצורה הגלויה ביותר, הדבר הגדול ביותר שיש בעולם: האלוהי.
ובכן, העובדה שאנו נותנים את עצמנו לאותו כוח באינסטינקט, מראה אותו כבא מן החוץ, ועולה עלינו.
לכן, במערכת היחסים זוגית יש להגשים תחילה את האהבה המינית.
2. אהבת הלב
לאחר מכן, מתווסף רכיב נוסף; זוהי אהבת הלב.
האהבה המינית מתממשת טוב יותר אם היא נובעת מאהבת הלב, אם האהבה המינית משמעה גם התגשמות של אהבת הלב.
אהבת הלב מחייבת עבודה אישית.
ייתכן קיום של מיניות ללא אהבה, וצורה זו של אהבה עשויה להתקיים ללא מיניות.
גם האהבה המינית וגם אהבת הלב, הן השגות אישיות.
3. חיים משותפים
כעת מתווסף רכיב נוסף: חיים משותפים.
חיים משותפים יכולים להתקיים ללא מיניות. לעתים, הם עשויים להתקיים גם ללא אהבה.
אנו רואים, לדוגמה, זוגות הנשארים יחד אף שבאמת אינם אוהבים עוד זה את זו בעומק ליבם.
אבל החיים המשותפים יקרים.
גם זה דורש לימוד - איך מתקיימים החיים המשותפים האלה.
כאשר שלושת הרכיבים האלה, האהבה המינית, אהבת הלב והחיים המשותפים, מתלכדים יחדיו, עם כל מה שהם כוללים (נתינה וקבלה, עזרה הדדית ותמיכה), מערכת היחסים הזוגית מצליחה, ואנו יכולים לצמוח עם מערכת היחסים הזו.
אהבה שנשארת
האהבה שניתן להשיג היא אהבה אנושית, קרובה לאהבה הרגילה. אהבה זו מכירה בכך שאנו זקוקים לאנשים אחרים, ושבלעדיהם אנו נובלים.
כשאנחנו מכירים בכך באופן הדדי, אנו נותנים משהו לזולת ולוקחים ממנו משהו.
אנו שמחים לקבל ושמחים לתת, ממשיכים בחילופי הנתינה והקבלה מתוך כבוד הדדי,
עם טוב לב שמאחל שהאחר, כמותנו, יהיה טוב.
הבנו מהי משמעות האהבה האנושית, אהבה זו מתחילה במערכת היחסים גבר-אישה.
יתר מערכות היחסים יצמחו מאהבה זו.
היא הבסיס לכל מערכות היחסים האנושיות ואנו נדחפים אליה באופן בלתי נמנע, כיוון שהגבר, על-מנת שיהא שלם, זקוק לאישה, והאישה, כדי שתהא שלמה, זקוקה לגבר. תשוקה חזקה זו היא שמביאה אותם יחד.
תשוקה חזקה זו, שלעתים נקראת "אינסטינקט" בבוז, היא התנועה החזקה ביותר של החיים. היא זו שממשיכה את החיים. מסיבה זו, אותה משיכה וגעגוע קשורים עמוקות למקור החיים.
כשאנו מכירים בכך וכשאנחנו חשים באהבה כזו, אנו הופכים לאחד עם מקור החיים.
אהבה ומשיכה זו מאחדות אותנו עם מלוא החיים. אדם שמניח לאהבה זו להנחותו, חש בהתלהבות.
מגעגוע זה, מאהבה זו, צומח גם האושר הגדול ביותר, וגם הכאב העמוק ביותר.
איתה אנו גדלים.
מי שמשליך עצמו לאהבה זו, גואה ממנה לאחר זמן מה.
אהבה זו חורגת ממערכת היחסים הזוגית, למשל, כאשר ילדים נולדים ממנה. אהבה זו היא המשכה של האהבה שהורים רוחשים לילדיהם. ואהבה זו שהילדים מקבלים חוזרת להורים.
כך גדלים הילדים, עד שהם עצמם מחפשים גבר או אישה, וזרם החיים ממשיך לזרום דרכם.
משם היא הולכת ומקיפה יותר ויותר; היא גם מגיעה לאחרים, אך רק אם חווינו אותה בתוכנו באופן אנושי והכרנו בה.
במובן זה, האהבה הגדולה היא רגילה.
אהבה זו היא חזקה ונשארת.
שלמות
כאשר גבר ואישה נפגשים לראשונה, הם לעתים קרובות חשים משיכה בלתי נשלטת זה לזו.
הם רואים זה את זו כיחידים: אתה ואני.
אך מאחורי הגבר עומדים גם אימו, אביו, סביו וסבתותיו, אחיו ואחיותיו, וכל מה שאירע במשפחתו - מערכת שלמה.
יש לי דימוי: כל המערכת שעומדת מאחורי הגבר ממתינה לאישה, לא רק הוא.
אותו דבר נכון לגבי האישה. כאשר הוא מביט באישה, עליו לדעת שמאחוריה עומדים אביה, אמה, סביה וסבתותיה, אחיה ואחיותיה, מערכת שלמה! מערכת זו ממתינה לגבר.
שתי המערכות מצפות לאפשרות לסיים משהו שנותר פתוח בעבר. מסיבה זו, מערכתו של הגבר אינה מתבוננת רק באישה; היא מתבוננת גם במערכת המשפחתית שלה.
שתי המערכות מתלכדות בשותפות גורל, ורוצות לפתור אולי משהו ספציפי בשותפות זו, לפתור זאת סוף- סוף.
לכן, אין מערכת יחסים בין שני אנשים כפי שאנו לעתים קרובות מדמיינים.
מערכת יחסים רק בין שניים היא אשליה! כולנו קשורים לשדה, למשפחה גדולה יותר.
אם מישהו במשפחה של הגבר או האישה הודר / הוצא / הוחרם , כמו בני-זוג לשעבר או ילד נכה, או שיש מישהו שהמשפחה התביישה בו, חבר המשפחה המודר יהיה נוכח במערכת היחסים החדשה ובמשפחה החדשה.
מסיבה זו, גם הגבר וגם האישה יכללו שוב את החבר המשפחה המודר במשפחה החדשה.
רק אז הם יוכלו לחוש חופשיים במערכת היחסים שלהם.
אהבה וסדר בזוג
מאהבה וסדר, מה יקר הערך והחשוב ביותר? מה קודם למה?
רבים מאמינים שאם הם יאהבו מספיק, הכול ימצא את מקומו.
הורים רבים, לדוגמה, חושבים שאם יאהבו את ילדיהם מספיק, הילדים יתפתחו כפי שהם מדמיינים. אולם, הם לעתים קרובות מתאכזבים למרות אהבתם.
נראה שאהבה לבדה אינה מספיקה.
האהבה צריכה להשתלב בסדר כלשהו.
הסדר קודם לאהבה.
זה מה שאנו רואים בטבע: עץ גדל לפי סדר הטמון בו.
אי אפשר לשנות זאת.
רק בתוך אותו סדר יכול העץ לגדול.
אותו דבר קורה עם אהבה ומערכות יחסים אנושיות:
אהבה יכולה לפרוח רק בתוך סדר כלשהו.
סדר זה הוא תנאי מוקדם,
דרישה מוקדמת לאהבה.
כאשר אנו יודעים משהו על הסדרים של האהבה,
למערכות היחסים ולאהבה שלנו סיכויים גדולים יותר להתפתח במלואן.
הסדר הראשון של אהבה בזוג צריך שהגבר והאישה יחשיבו זה את זו כשווים,
אף על פי שהם שונים.
כאשר הם מכירים בכך, לאהבתם סיכויים טובים יותר להצליח.
הסדר השני מורכב מאיזון בין נתינה וקבלה.
כאשר אחד מהשניים צריך לתת יותר, מערכת היחסים משתנה.
היא זקוקה לאיזון זה.
כאשר תנאי האיזון הזה בין נתינה וקבלה קורה באהבה, אחד בזוג, בעת קבלה מהאחר, נותן בחזרה קצת יותר מהשווה ערך.
כך הנתינה והקבלה גדלות ביניהם, ואיתן האושר לשניהם בו זמנית.
הצורך בפיצוי נכון גם לגבי השלילי;
כשאחד בזוג פוגע בשני, מתעורר אצל השני הצורך להחזיר את הפגיעה, היא חשה נפגעת.
מכאן נובעת האמונה שלה שיש לה זכות להפגיע בו בתמורה.
צורך זה בלתי נשלט.
רבים מאלו שסבלו מעוול חשים שיש להם זכות לגרום לאותו הדבר.
משהו נוסף מצטרף לצורך בפיצוי: התחושה שהיות ונפגעתי, יש לי זכויות מיוחדות.
אז אחד נותן לעצמו סמכות לא רק להחזיר את הפגיעה, אלא להגדילה.
מי שמקבל אותה, באותו אופן, יחזיר אותה עם קצת יותר.
כך גדלת חלופת הפגיעה במערכת היחסים.
במערכת יחסים כזו, במקום אושר, האומללות גדלה.
אנו עשויים לדעת את איכות מערכת היחסים על פי כך אם חילופי הנתינה והקבלה ממוקמים בצד השלילי או החיובי.
השאלה היא: מה הפתרון כאן?
הפתרון יהיה לעבור מחילופין בשלילי לחילופין בחיובי שוב.
אבל כיצד ניתן להשיג זאת?
יש סוד: אחד נוקם בשני באהבה.
זה אומר שאחד פוגע בשני, אך קצת פחות ממה שקיבל.
אז חילופי השלילי נפסקים וכך יכולים להתחיל שוב נתינה וקבלה באופן חיובי.
זהו רכיב חשוב בסדרים של האהבה.
אם נדע זאת, ואז נישם זאת, דברים רבים במשפחות יכולים להשתנות לטובה.
סדר אחר של אהבה זקוק לתשומת לב,
מכיוון שאם שכחת ממנו יהיו לכך השלכות מרחיקות לכת.
אישה שחשה עליונות על אמה לא יכולה להעריך גברים. היא גם לא יכולה להבין אותם, ובסופו של דבר אינה זקוקה להם.
בדרך כלל, כאשר היא חשה עליונה על אמה, המשמעות היא: "אני האישה הטובה ביותר לאבי". כלומר כבר יש לה את הגבר שלה, לכן אינה זקוקה לאף אחד אחר.
אז איך 'ילדה קטנה' הופכת לאישה שמסוגלת להעריך גבר ולקחת אותו?
על ידי מיקום עצמה לצד אמה, כקטנה מבין השתיים.
עיקרון זה חל גם על גברים: גבר שאינו מכבד את אביו וסבור שהוא עולה עליו כבן זוג טוב יותר לאימו, אינו מסוגל להעריך באמת אישה. הוא כבר מצא את בת זוגו המשמעותית ואינו חש צורך באחרת.
השאלה המתעוררת היא, כיצד גבר הופך לגבר, המסוגל להעריך אישה ולהתחייב אליה?
על ידי כך שהוא מתיישר עם אביו, ומכיר בעצמו כצעיר בצמד שלהם.
באמצעות מערכת יחסים זו, גבר יורש את היכולת לכבד נשים, בדיוק כפי שאישה, המודרכת על ידי אמה, לומדת לכבד גברים.
מה קורה כאשר גבר, הקשור יתר על המידה לאמו, מתאחד בנישואין עם אישה, הקשורה יתר על המידה לאביה?
הגבר, המוטרד מאמו, אינו מצליח להיות נוכח עבור אשתו, והאישה, המוטרדת באופן דומה מאביה, אינה מצליחה להיות שם עבור בעלה.
הכבוד ההדדי שלהם הוא מינימלי.
לכן, חיוני עבורם לפתור תחילה את ההתאמות המשפחתיות שלהם, ולאפשר לגבר לחבק לחלוטין את תפקיד האב ולאישה, את תפקיד האם שלה.
ברט הלינגר
Original post: www.insconsfa.com/en_man_and_woman.shtml
אולי יעניין אותך גם:
סיון אבני, יועצת זוגית ומשפחתית. פוגשת זוגות שהקשר שלהם מלא בויכוחים ומריבות, בעיות אמון ותחושות תקיעות ופספוס ועוזרת להם לשפר את איכות הקשר שלהם ואת איכות החיים שלהם באמצעות טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות. הקליניקה שלי נמצאת בקריית טבעון ופעילה בשעות הבוקר.
#ברטהלינגר #קונסטלציהמשפחתית #טיפולזוגי #סדריהאהבה #הכרהבקיים #מערכתיחסים #הקשרהזוגי #דינמיקהזוגית #דינמיקהמשפחתית