אם בן/בת הזוג שלך סבלו מהתעללות רגשית בילדותם, ייתכן מאוד שלטראומה הזו יש חלק נכבד גם בהווה במערכת היחסים שלכם. בהכללה זה עשוי להיראות כך:
בן/בת הזוג שלך יתרחקו ויסתגרו או יפגינו נוקשות רבה כאשר את.ה ו/או ילדייך חווים הצפה של רגשות.
בן/בת הזוג שלך עלולים לפרש את הרצון שלך בחיבור וקירבה כשליטה פולשנית, כאיום .
בן/בת הזוג שלך יחשדו שלמשפחת המוצא שלך יש מניעים נסתרים אפלים ברצונם להיות קרובים אליך ויפרשו את רצונך להיות קרוב.ה אליהם כחולשה שלך, תבוסתנות וחוסר עצמאות.
בן/בת הזוג שלך יפחדו ויתקשו להראות חלשים ופגיעים מולך אפילו אם הם יודעים בראציונל שלא תשתמש.י בזה נגדם לרעה.
בן/בת הזוג שלך יתביישו, ירגישו אשמה רבה ויימנעו מלשתף את הסיפור האישי שלהם, לפעמים גם לא לחבריהם הקרובים ביותר.
בן/בת הזוג שלך יהיו סקפטיים ואולי ממש יתנגדו לקבל עזרה מקצועית רגשית. לך יספרו שהם מאמינים שהכי טוב זה להשאיר את העבר בעבר כי "ממילא אי אפשר לעשות איתו כלום ובכלל, בשביל מה לדבר על זה? שום דבר טוב הרי לא ייצא מזה"...
האם זה קורה גם במערכת היחסים שלך?
האם את.ה עצמך סבלת מהתעללות רגשית מצד הורייך בילדותך?
הרבה פעמים אנחנו מודעים לכך שזו הסיבה להתנהגויות של בן/בת הזוג שלנו, או שלנו עצמנו בתוך מערכת היחסים. יודעים, מודעים ומרגישים חוסר אונים מולן, אני מכירה את הקולות האלה מסיפור חיי, את התירוצים העצמיים:
"ככה גדלתי, זה כל מה שאני מכיר.ה, מגיע לי לסבול, גם היחסים בין ההורים שלי היו כאלה, אין מה לעשות, זה מה יש, יש לי גורל חרא".
אני שומעת וורסיות דומות של המשפט הזה בקליניקה באופן תדיר.
אנשים רבים שגדלו בבית מתעלל יסבלו מחוסר אהבה עצמית וחוסר ביטחון עצמי,
הם ייתקשו להאמין שאפשר לרפא ולשנות את המצב.
העניין הוא שעם כל מה שנמצא במודעות שלנו ושל בן/בת הזוג שלנו, זה עדיין רק קצה קצהו של הקרחון ועדיין רוב הדרכים שבהן טראומות העבר האלה מוסיפות ומנהלות אותנו ואת הזוגיות שלנו ואת ההורות שלנו נמצאות בצל.
עבורי ההבנה הזו היתה התחלה של מסע הריפוי. הייתי נחושה לעבור את דרך החתחתים של החיטוט בפצעי עברי ועברו של בן זוגי כדי שנוכל לקיים מערכת יחסים זוגית והורית בריאה וכדי שנגדל את הילדים שלנו בדינמיקה בריאה.
4 צעדים לעזרה
תוכל.י להפגין אמפתיה כלפי ההתנהגויות הללו של בן/בת הזוג שלך. להבין שמה שהם מכירים משחר ילדותם זה שחודרים להם לפרטיות, שאין להם בכלל מרחב פרטי, שמכריחים אותם וכופים עליהם רצונות של אחרים. תוכל.י לנסות להבין שזה שיש לכם עכשיו מערכת יחסים קבועה ובטוחה יחסית זה לא אומר שקולות הביקורת הריצוי וההתמרדות הפנימיים שלהם ייעלמו ככה סתם. אלה קולות הישרדותיים והם שהגנו על בן/בת הזוג שלכם משחר ילדותם. בתוך כולנו מתקיים דיאלוג פנימי בין שלושת הקולות הללו, אצל אנשים שחוו טראומות בילדות במקום שאמור להיות הכי בטוח - ההורים, המשפחה, הבית, הקולות האלה הרבה יותר רמים ומרים. אסטרטגיות ההגנה הישנות האלה לא ייעלמו פשוט מעצמם.
תוכל.י לשתף את בן/בת הזוג שלך איך הסיפור שלהם וההתנהגויות ההישרדותיות שלהם משפיעים עליך, לא ממקום של האשמה חלילה, אלא בכדי שיוכלו להבין איך ולמה כדאי להם לנסות להבין ולרפא את פצעי ומכאובי העבר האלה, לא כדי לשנות את העבר, אלא כדי שלמה שקרה להם לא תהיה השפעה מתמשכת בהווה ובעתיד.
תנ.י לבן/בת הזוג שלך תחושת ביטחון שאת.ה איתם ולצידם בתהליך ההתמודדות והריפוי שלהם מטראומות העבר, לא רק למען עצמם אלא למען מערכת היחסים הזוגית וההורית שלכם ולמען ילדיכם. טראומה לא-מעובדת עוברת מדור לדור, אפשר לטפל בזה ולעצור את השרשרת הבין-דורית של הטראומה למען בריאות הילדים שלכם ומערכות היחסים הזוגיות שלהם בעתיד.
השיגו עזרה מקצועית. פנו לטיפול זוגי ולימדו לזהות ולהבין איך אסטרטגיות המגננה של בן/בת הזוג פועלות, איזה טריגרים מפעילים אותן ומה אפשר לעשות אחרת. אני מבססת את תהליכי הטיפול הזוגי איתי על שיטת הקונסטלציה המשפחתית. שיטה שעיקרה עבודת ריפוי באזורי הטראומות הלא-מעובדות שעוברות במשפחה ומתבטאות במופעים שונים בכל דור ודור - בין אם זה בהפרעות התנהגות, בחוליי גוף, בדימוי עצמי נמוך בחוסר אהבה עצמית, ועוד כהנה וכהנה.
סיון אבני, יועצת זוגית ומשפחתית. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות בקריית טבעון ואונליין.