פרידה מזוגיות רעילה? כך תבני את עצמך מחדש – תחושת ערך, ביטחון עצמי וראויות שמתחילים בך

פרידה מזוגיות רעילה היא לא רק סיום של קשר – היא לעיתים קרובות סיום של תקופה שבה שכחנו איך זה מרגיש להיות אנחנו. היא מותירה אחריה שקט טעון, ריק רגשי, ולעיתים גם שאלות כואבות כמו: איך אפשר לבטוח בעצמי שוב? איך בונים מחדש תחושת ערך וביטחון כשכל מה שנשאר זה עייפות רגשית?

לא מזמן הגיעה אליי אישה מקסימה לשיחת הכרות. ישבנו על כוס תה, והיא אמרה בשקט: "אני כבר לא יודעת מי אני. חמש שנים הייתי בקשר שבו הפסקתי לחלום. כל החלטה שעשיתי הרגישה כאילו היא קודם כל צריכה לעבור דרך העיניים שלו. עכשיו, כשזה נגמר, יש בי הקלה – וגם פחד. איך חוזרים להיות אני, אם שכחתי בכלל איך זה מרגיש?"

מהמקום הזה בדיוק מתחיל המסע שלנו – כמו שקורה בכל פגישה אצלי, דרך תנועה עדינה של קונסטלציה משפחתית אנחנו נעמיד לרגע את המערכת כולה ונשאל: מה שייך לי? מה לא שלי? מה אני יכולה עכשיו להחזיר באהבה – כדי לחזור לעצמי?

במאמר הזה נצא יחד למסע עדין ואמיץ של שיקום – ונלמד חמישה כלים שיעזרו לך לחזור לעצמך. לא כאילו לא קרה כלום, אלא דווקא מתוך ההבנה שהפרידה הזו, הכואבת ככל שתהיה, היא גם שער להתחלה מחודשת – חזקה, שורשית ומלאת ראויות.

למה הביטחון העצמי נשחק בזוגיות רעילה?

השפעות של ביקורת מתמשכת והתעלמות רגשית

ביקורת חוזרת, מסרים כפולים והתעלמות רגשית לאורך זמן פוגעים בתחושת הראויות הבסיסית. כשאדם שאנחנו אוהבות/ים מפחית מערכנו שוב ושוב, משהו בנו מתחיל להאמין לו. המילים שלו הופכות להיות הקול הפנימי שלנו, וזה הקול שצריך עכשיו ללמוד לזהות – ולהחליף.

אובדן תחושת העצמי

הרבה פעמים בקשר רעיל אנחנו עושות ויתורים קטנים – על מה שחשוב לנו, על מערכות יחסים אחרות, על חלומות. ואז בוקר אחד אנחנו כבר לא מזהות את עצמנו. זה לא קורה ביום אחד – אבל זה קורה. הדרך חזרה היא לא לשחזר את מי שהיינו, אלא להיזכר מחדש במי שאנחנו.

תלות באישור חיצוני

אחת ההשלכות הקשות של קשר רעיל היא שאנחנו מפסיקות לדעת מי אנחנו בלי אישור מבחוץ. כשכל מילה טובה מקבלת משקל של הצלה וכל שתיקה הופכת לסכנה – הביטחון שלנו נבנה לא על קרקע פנימית, אלא על תלות רגשית. אחרי פרידה מזוגיות רעילה, אפשר – וצריך – ללמוד איך להחזיק את עצמנו מחדש.

---

חמישה כלים שיכולים לעזור גם לך לחזק את הביטחון והערך העצמי אחרי פרידה מזוגיות רעילה

1. תנו לעצמכם רשות להרגיש

רגש הוא לא בעיה שצריך לפתור – הוא מצפן שצריך להקשיב לו. כעס, עצב, בלבול, אשמה – כל אלה רגשות בריאים אחרי פרידה, במיוחד מפרידה כזו. להכיר ברגשות האלה, לתת להם מקום, הוא שלב חיוני בדרך לבנייה מחודשת של ערך עצמי.

2. חיזוק השיח הפנימי – לבנות קול פנימי שמכבד ומכיר

מה את אומרת לעצמך כשאת קמה בבוקר? איך אתה מדבר לעצמך כשמשהו משתבש? השיח הפנימי שלנו הוא הבסיס לזהות מחוזקת. הנה כמה משפטים שאפשר להתחיל איתם:

"אני ראויה לאהבה שמכבדת אותי."

"אני בונה לעצמי חיים מתוך בחירה, לא מתוך פחד."

"הקול שלי חשוב. הרצונות שלי ראויים."

3. חיבור מחדש לחלקים האישיים שהוזנחו

זוגיות רעילה לעיתים גורמת לנו לוותר על מי שהיינו – כדי לשרוד. עכשיו, זו ההזדמנות לחזור למה שמזין אותנו: תחביבים, יצירה, חברות טובות, זמן איכות לבד. כל חיבור כזה מחזיר לנו תחושת עצמי בריאה ומזכירה לנו מי אנחנו – מחוץ להגדרה של מישהי שהייתה במערכת יחסים.

4. בניית מעגל תמיכה

הזמן שלאחר פרידה הוא זמן לבנות מחדש רשת אנושית שמחזיקה. לא כדי שיחזיקו אותנו – אלא כדי לזכור שאנחנו לא לבד. זה יכול להיות חברים קרובים, קבוצת תמיכה, מטפל/ת. כל שיחה שמכילה באהבה היא עוד לבנה בבניין הביטחון.

5. כתיבת יומן – שיקוף עצמי מעמיק

כתיבה יומית, אפילו של כמה שורות, עוזרת לתת שמות למה שעובר עלינו. היא מחברת בין מה שאנחנו חוות/ים למה שאנחנו מבינות/ים. היא מאפשרת מעקב עדין אחרי השינוי, ולפעמים – פשוט להיות עדות למה שכבר התרחש.

---

את לא רק שורדת. את חוזרת לעצמך.

פרידה מזוגיות רעילה היא אמנם סוף, אבל היא גם התחלה. תחילתו של מסע שבו את הופכת שוב למובילה של חייך – לא כתגובה, אלא כי מגיע לך. כי יש בתוכך קול שידע תמיד, גם כשהושתק. וכעת הוא חוזר – חזק, בהיר ומחובר.

אם את מרגישה שאת רוצה ליווי, תהליך טיפולי משלב קונסטלציה משפחתית, ראויות ומובחנות יכול לעזור לך לבנות מחדש את הקשר שלך עם עצמך. בתהליך הזה לא תצטרכי להסביר את עצמך – רק לפגוש את עצמך מחדש, בעיניים טובות.

---

🪬🪬🧄🧅סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית, מובחנות וראויות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.