מי באמת מחליט בזוגיות שלנו?דפוסים לא מודעים בזוגיות ואיך המשולשים המשפחתיים מושכים לנו בחוטים גם כשאנחנו בטוחים שאנחנו בוחרים לבד

במאמר הזה אני מזמינה אתכן ואתכם לצלול איתי אל אחת ההשפעות הכי לא מודעות – ועם זאת הכי חזקות – על הבחירות הזוגיות שלנו. נבין איך המשולשים האלו נוצרים, כיצד הם באים לידי ביטוי בקונפליקטים יומיומיים, ומה אפשר לעשות כדי להחזיר לעצמנו את החירות הרגשית והבחירה האותנטית בקשר הזוגי.

הקונפליקטים שלא שייכים לנו, ההחלטות שלא באמת בחרנו: איך המשולשים מהילדות מכתיבים את חיינו הזוגיים.

"אני רוצה לעבור דירה."

"אני לא בטוח שזה רעיון טוב..."

"מה זאת אומרת? זה ממש יקל על אמא שלי. היא תוכל לעזור עם הילדים."

"ולמה שוב אנחנו מחליטים לפי מה שנוח לאמא שלך?"

ואז הם שתקו.

כי שניהם ידעו – הם לא באמת דיברו רק על דירה.

הם דיברו על מי מקבל את ההחלטות בזוגיות הזו –

ועל מי עוד יושב איתם בחדר, גם כשאף אחד לא הזמין אותו.

הילדה שמנסה לשמור על שלום – עדיין שם

כששרון (שם בדוי) הייתה בת שבע, היא הייתה זו שעמדה בין אמא לאבא כשהם רבו. היא הייתה הילדה ש"מבינה", שמרגיעה את אמא, שמתווכת לאבא, ששומרת על השקט בבית. שנים אחר כך, כשהגיעה לקליניקה שלי עם בן זוגה אלעד, היא לא הבינה למה כל החלטה זוגית ביניהם מרגישה כמו מאבק פנימי. "אני רק רוצה שקט," היא אמרה. "לא ריבים, לא מתחים. אז אני מוותרת. על הדירה. על הילדים. על עצמי."

מה ששרון לא ידעה – כמו רבות ורבים מאיתנו – הוא שהילדה ההיא, שעמדה בין ההורים, עדיין מקבלת את ההחלטות בזוגיות שלה.

המנגנון הזה נקרא "משולשים משפחתיים" – מצבים בילדות שבהם ילד או ילדה נשאבים אל תוך קונפליקט לא פתור בין ההורים, או נדרשים לקחת על עצמם תפקיד רגשי שלא מתאים לגילם. המשולשים האלה לא נשארים מאחור. הם הופכים לצל שמלווה אותנו בזוגיות – מקבלים החלטות בשמנו, מבלי שנשים לב.

מה זה בכלל משולש משפחתי?

לפי מוריי בואן – אחד מהאבות המייסדים של התיאוריה המערכתית – משולש הוא מצב שבו שני בני משפחה מגייסים, לרוב בלי מודעות, ילד/ה שישמש כמתווך לקונפליקט ביניהם.

אותו ילד לומד לזהות מתחים ולהגיב אליהם מהר. הוא מפתח תפקיד רגשי: המפשר, המרצה, הילדה הטובה, הילד שמוותר על עצמו.

ובבגרות? זה ממשיך. רק שעכשיו זה קורה בזוגיות – במקום לפתור קונפליקט, פונים להורים; במקום להגיד מה כואב, שותקים; במקום לבחור יחד – משחזרים מה שהכרנו.

איך המשולשים מהילדות משפיעים על קבלת החלטות בזוגיות?

הנה שלושה דפוסים שכיחים:

1. פנייה להורים לקבלת אישור

במקום לדון יחד על החלטה זוגית – אחד מבני הזוג מתייעץ קודם כל עם ההורים. לעיתים זה נראה כעצה תמימה, אבל למעשה זה מכניס צד שלישי לתוך מערכת היחסים – ומייצר קרע סמוי.

2. ריצוי והימנעות מקונפליקט

מי שגדל/ה בתוך מתח בלתי פתור עלול לפחד מכל ריב. במקום להתמודד, מרצים. שותקים. מוותרים. אבל הפיצוץ לא באמת נמנע – הוא פשוט נדחה.

3. שחזור דפוסים משפחתיים

איך חוגגים חגים? איך מנהלים כסף? איך מציבים גבולות לילדים? כשפועלים על טייס אוטומטי – עושים מה שראו בבית. גם אם זה לא מה שמתאים לזוגיות שלנו.

דפוסים לא מודעים בזוגיות של שרון ואלעד

כשהתבונַנּו לעומק בדינמיקה ביניהם, התבהר שמאחורי כל "רצון" מסתתר דפוס עמוק יותר.שרון פעלה ממקום של נאמנות בלתי מודעת להוריה. אלעד, שגדל בעצמאות קיצונית, הרגיש שכל תלות היא איום.

שניהם לא באמת היו נוכחים בהחלטות שלהם – אלא המשולשים המשפחתיים שבתוכם.

בתהליך הטיפולי, הם למדו לזהות את הדפוסים הלא מודעים בזוגיות שלהם והתחילו לחקור : של מי הקול הזה שמדבר בי עכשיו? ולשאול: מה אני באמת רוצה? מה נכון לנו, כאן ועכשיו?

שלושת הצעדים לשחרור ההשפעה של המשולשים:

1. זהות קול פנימי או זר

עצרו לפני החלטה חשובה. שאלו: האם זו הבחירה שלי – או שהילדה/הילד שבי מנסה לרצות מישהו מהעבר?

2. שיח זוגי נקי מהשפעות צד שלישי

התחייבו לשיח זוגי נקי מהורים וחברים. תנו אמון בקול הזוגי המשותף שלכם.

3. החזרת הבחירה

שחזרו 2-3 החלטות זוגיות אחרונות.

• אילו היו אוטומטיות?

• אילו היו קשובות באמת?

• אילו הייתם בוחרים אחרת?

פינת התרגול הזוגי

1. תרגיל שיתוף ההחלטות:

בחרו החלטה אחת שצריך לקבל. כל אחת/ד משתף מה חשוב לו. חפשו יחד פתרון שמכבד את שני הצדדים.

2. תרגיל החזרת הכוח:

כתבו שלוש החלטות שקיבלתם מתוך ריצוי. התחייבו לבחור אחרת – מתוך הקול האותנטי שלכם.

3. תרגיל דיאלוג בין-דורי:

דמיינו שיחה עם אחד ההורים שבה אתם אומרים:"אני מודה לך על הדרך שבה גידלת אותי – והיום אני בוחרת אחרת. בזוגיות שלי, אני מקשיב/ה לעצמי."

---

גם אתם מרגישים לפעמים שההחלטות בזוגיות לא באמת שלכם?

שהילדה הקטנה או הילד הקטן בתוככם עדיין מנסים לשמור על השקט בבית?

הגיע הזמן להחזיר לעצמכם את ההגה.

בזוגיות בריאה יש מרחב חדש – שבו כבר לא הילד/ה מחליטים, אלא המבוגר/ת שבחר באהבה.

רוצים ללמוד איך עושים את זה יחד?

אני מזמינה אתכן ואתכם לתהליך זוגי מרפא ומחולל – טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות – שבו נלמד להחזיר את הבחירה לידיים שלכם.

הזמינו מפגש

---

🪬🪬 🧄🧅 סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.