top of page

ראיון עם ברט הלינגר על מעמקי הדינמיקה המשפחתית, 1999.



family constellations

מה מהווה את הנפש של משפחה?


ברט הלינגר: בעבודתנו עם משפחות, אנו מבחינים שהן מודרכות על ידי כוח או עיקרון משותף, שאני מכנה תודעת משפחה. מתברר שקבוצה ספציפית של אנשים יכולה להיות מחויבת באופן לא מודע לפעול בדרכים מסוימות. לדוגמה, אם משפחה התעלמה או החרימה מישהו, כמו ילד שנפטר מוקדם ולא נחשב עוד בין האחים, אז בדור הבא, בן משפחה אחר עשוי למצוא את עצמו מגלם את גורלו של אותו ילד נשכח.

אדם זה עשוי לחוש דחף כלפי מוות, כאשר הסיבות נותרות לא ידועות. כדי להתמודד עם זה, אנו עורכים קונסטלציה משפחתית. המונחה בוחר נציגים לבני משפחתו, כולל את עצמו, ומעמיד אותם על סמך אינטואיציה.

לאחר מיקומם במרחב, הנציגים מתחילים להדהד עם הרגשות והחוויות של בני המשפחה האמיתיים שהם מייצגים, למרות שהם לא מכירים אותם.

התהליך הזה מאפשר לנו למפות חזותית ורגשית את הדינמיקה של המשפחה.


כיצד שיטה זו מתמודדת עם הפעולות הלא מודעות שהזכרת?


ברט הלינגר: קחו את הדוגמה הקודמת, שבה האדם בוחר אנשים לייצג את הוריו, אחיו ואת עצמו. הוא מסדר את הנציגים במרחב, כולם מסתכלים באותו כיוון, וזה מוזר. סידור זה מציין לעתים קרובות שמישהו הושמט או נשכח.

ואז, לפתע עשוי להיזכר, "הו כן! הייתה אחות שהייתה נכה ונפטרה אחרי שלושה חודשים..."

על ידי בחירת נציגה לאחות המנוחה והצבתה באופן גלוי בין האחרים, תחושת הקלה מתפשטת בקבוצה, כיוון שהיא נכללת באופן סמלי. כתוצאה, בן משפחה אחר שסובל מאוחר יותר ממחלה, כמו סוכרת, עשוי למצוא את עצמו מצויד טוב יותר כדי להתמודד עם מצבו באופן חיובי.


נראה שאתה דורש מידע מינימלי מהלקוח לפני הקמת הקונסטלציה שלו, האם זה מספיק?


ברט הלינגר: אכן, כי אנו מגלים שהגבלת החקירות שלנו רק למידע החיוני ביותר, שנשאל ממש לפני הקונסטלציה, משפרת את תפישתנו. השאלות הקריטיות הן:


  1. מי הם בני המשפחה?

  2. האם יש לידות מתות או מקרי מוות מוקדמים במשפחה? האם יש טרגדיות משפחתיות מסוימות, כמו מוגבלויות?

  3. האם לאחד ההורים או לסבים היו אירוסים קודמים, נישואים או מערכות יחסים משמעותיות?

חקירה נוספת נוטה לחסום את הקליטה שלנו לתופעות שמתגלות במהלך הקונסטלציה. זה חל גם על המטפל וגם על הנציגים. זו גם הסיבה שמטפלים נמנעים מדיונים מוקדמים או שאלונים מפורטים עם הלקוח. יתרה מכך, עדיף שהלקוח ישמור על שקט במהלך הקונסטלציה, ושהנציגים יימנעו מלהטיל ספק בלקוח.


כיצד בוחרים מישהו לייצג אדם שנשכח או הודר?


ברט הלינגר: הבחירה מונעת על ידי תודעת המשפחה, הפועלת באופן לא מודע. השפעותיה ניתנות לצפייה, מה שמעיד על כך שתודעת המשפחה דבקה בעקרונות מסוימים.

אחד מעקרונות אלה הוא הזכות המולדת של כל בן משפחה להשתייך; כאשר מישהו מודר או נשכח, תודעת המשפחה שואפת לשלב מחדש את אותו אדם, במטרה להשלים את מעגל המשפחה. ההשפעות של עיקרון זה מגלות אילו בני משפחה מושפעים ואולי מעורבבים בגורלות של אחרים.


מי בוחר את הנציג, המשפחה או האדם עצמו?


ברט הלינגר: אף אחד מהם. זו נשמת המשפחה, המצפון המשפחתי, שבוחרים את הנציג. זה לא עניין של הטלת אשמה על הבחירה; זהו כוח שמחייב מישהו למלא את התפקיד הזה, בדרך כלל האדם הפגיע ביותר. לרוב, זה הילד הצעיר ביותר שנושא בנטל הזה, כי הוא הכי פחות מסוגל להתנגד לכוחות האלה. עם זאת, זה לא תמיד המצב - לפעמים, זה הילד הבכור. אבל תמיד, זה מישהו בעמדה של חולשה יחסית שנוטל על עצמו את התפקיד הזה.


מי נכלל בתודעת המשפחה?


ברט הלינגר: תודעת המשפחה כוללת קבוצה מוגדרת של אנשים:

  1. כל הילדים, כולל אלה שנולדו מתים או שנפטרו בגיל צעיר,

  2. ההורים והאחים שלהם,

  3. הסבים והסבתות,

  4. לעתים רחוקות, סבא רבא או אפילו אבות קדומים רחוקים יותר,

  5. באופן מפתיע, גם לא קרובי משפחה שהקריבו לטובת בני המשפחה שהוזכרו לעיל נכללים בתודעת המשפחה. זה כולל במיוחד בני זוג לשעבר של הורים או סבים, כמו גם אנשים שאסונם או מותם הביאו בדרך כלשהי תועלת למשפחה.

  6. קורבנות אלימות או רצח שבוצעו על ידי בני משפחה.


האם תוכל לשתף אותי בתובנות מהניסיון שלך עם מערכות יחסים בעבר בתוך מבנה משפחתי?


ברט הלינגר: בוודאי, על סמך המפגשים שלי עם אנשים שחוו אובדן לטובת מישהו אחר במשפחה...

קחו לדוגמה את הגרושה של האב, ממנה הוא נפרד. האישה החדשה נמצאת במצב נוח יותר מכיוון שהאישה לשעבר חוותה אובדן, מה שהופך אותה לחלק בלתי נפרד מהמשפחה, המיוצגת תמיד בצורה כלשהי. תופעה זו היא כלל ללא יוצאים מן הכלל בתצפיות שלי - ילד מנישואיו הבאים של האב ייצג אותה. לדוגמה, אחת הבנות מהנישואים השניים עשויה למצוא את עצמה מגלמת באופן בלתי צפוי את תפקיד האישה הראשונה, ומביעה כעס כלפי אביה ללא סיבה נראית לעין. ההתרחשות הזו היא ביטוי לנפש המשפחתית הקולקטיבית.


כיצד אתה נוהג כשאתה מטפל בעניינים כאלה בקונסטלציות משפחתיות?


ברט הלינגר: קונסטלציות משפחתיות חושפות את מצב המשפחה ומצביעות על הבעיה.

בתרחיש שתיארתי, הייתי מציג מחליף לאישה הראשונה במערכת המשפחתית. האיש, בעלה לשעבר, היה אז מכיר בה ואומר:

"אני מצטער שפגעתי בך. אני מכבד אותך כאשתי הראשונה".

הנציגה של האישה השנייה הייתה מכירה בקודמתה ואומרת:

"את הראשונה, אני השנייה. בבקשה, היי אדיבה כשאני שומרת על בעלי והיי נחמדה לילדי".

לאחר מכן, הבת, שלקחה על עצמה את תפקיד האישה הראשונה, כבר לא צריכה לעשות זאת, ואומרת לנציגת האישה הראשונה בקונסטלציה:

"אני הבת של אבי ואמי".

היא יכולה להבטיח לאביה:

"אתה אבא שלי, ואני רק הבת שלך. אני לא קשורה לאשתך לשעבר".

בתרחישים כאלה, הבת הופכת גם ליריבה של אמה מאחר שאביה רואה בה את אשתו לשעבר. היא יכולה אז להרגיע את אמה:

"את אמא שלי, אני הבת שלך; בבקשה, גלי חמלה כלפיי".

שמתי לב שבדינמיקה כזו, ילדים מפתחים לעתים קרובות אקזמה, מחלת עור מפושטת.

התגלית הזו הייתה מקרית: האקזמה נרפאת או משתפרת כאשר יש פיוס בין שתי הנשים.

זה ממחיש שמחלות רבות קשורות לתודעת המשפחה. לכן, עיסוק בעבודה זו יכול לשפר משמעותית את חייהם של אנשים רבים.


האם הגישות הטיפוליות שלך יעילות לאנשים עם מחלות קשות?


ברט הלינגר: כן, במיוחד כאשר המחלה או הבעיה נובעות מדינמיקה של מערכת משפחתית או כאשר דינמיקה כזו ממלאת תפקיד.


אילו תסמינים פיזיים מגיבים ביותר לפסיכותרפיה של קונסטלציה משפחתית או מערכתית?


ברט הלינגר: נראה שמחלות קשות מסוימות, כמו סרטן, יכולות גם להיות מושרשות בבעיות מערכתיות. ההקשר המערכתי משקף לעתים קרובות דינמיקה של רצון "ללכת בעקבות" בן משפחה חולה או שנפטר, בין אם על ידי חולי בעצמם או על ידי חיפוש מוות. או שילד עשוי לנסות למנוע מבן משפחה ללכת בדרך זו על ידי הצעה לתפוס את מקומו, ובכך לגלם את הרצון לכפר או לפצות על גורלו של אחר. הבנת הדינמיקה הבסיסית הזו מאפשרת לנו להפחית את השפעתה ולהקל על הסבל.

תסמינים אחרים, כגון כאבי לב או כאבי ראש, לעתים קרובות מבטאים אהבה בלתי ממומשת כלפי הורה. באופן דומה, כאבי גב יכולים להופיע כאשר אדם מתנגד להפגין כבוד עמוק כלפי הוריו.


הזכרת דינמיקה המובילה לתאונות או אסונות חוזרים. האם תוכל לפרט על מקרים אלה?


הלינגר: בפסיכותרפיה, אנו נתקלים לעתים קרובות במחלות קשות, התאבדויות, ניסיונות או תאונות, המונעים על ידי אהבה עמוקה, הדומה למערכת האמונה הקסומה של ילד.

עבור ילד, אהבה מסמלת מחויבות ללכת לכל מקום שאליו מוביל האהוב, לשקף את מעשיו או לרצות להישאר איתו לנצח, בין אם דרך מחלה או מוות. אהבה כזו הופכת אנשים לרגישים למחלות קשות. התייחסו לרגשות האהובים באופן הבא - המבינים שמצבם או מותם עלול לגרום לילד לסבול, הם ללא ספק יחוו מצוקה.


בקונסטלציות, נראה באופן עקבי שהמתים, החולים או אלה שהתמודדו עם קשיים מאחלים טוב לחיים. סבל או מוות לא מאחלים סבל נוסף לניצולים. לא רק הילד אוהב, אלא גם אלה שסבלו או נפטרו. כדי שריפוי מערכתי יהיה יעיל, על הילד להכיר באהבת הקרוב המנוח ולכבד את גורלו.


למה אתה מתכוון ב"להכיר באהבתו ולכבד את גורלו"?


הלינגר: כשילד נפטר, בני המשפחה הנותרים חווים לעתים קרובות פחד, בין היתר מכיוון שהם, אולי באופן לא מודע, חולקים אותו סוג של אהבה שגורם להם ללכת בעקבות הילד המנוח. כדי להתמודד עם פחדם, הם משתקים את רגשותיהם, ולמעשה מוציאים את הילד מליבם וממוחם. הם עשויים לדבר על הילד אך להישאר מנותקים רגשית. לפיכך, גם במוות, הילד ימשיך להפעיל השפעה משתקת על המערכת המשפחתית.

כדי שהאהבה תנצח, יש להעניק לילד המנוח מקום במשפחה כאילו הוא עדיין חי. על המשפחה להתאבל בגלוי, אולי על ידי הצגת תמונת הילד או שתילת עץ לזכרו. וחשוב מכך, עליהם לשאת את זיכרון הילד המנוח קדימה, ולאפשר לאהבתם לילד לפרוח.


רבים מתנהגים כאילו המתים נעלמו. ובכל זאת, למרות שהם נעדרים פיזית, השפעתם נמשכת ומשפיעה על החיים. כאשר אנשים שנפטרו משתלבים כראוי במשפחה, הם משפיעים לטובה על החיים, במקום לטפח אמונה בגורל משותף.


להט"בים:


במשפחות שבהן בת נפטרה והותירה אחריה רק בנים, עלול בן להידחף באופן לא מודע לקחת על עצמו תפקיד נשי יותר. תרחיש זה יכול לפעמים לתרום לנטייה הומוסקסואלית אם גבר מרגיש שהוא חייב לגלם תפקיד נשי בהקשר המשפחתי שלו.


בדיון על הומוסקסואליות באופן כללי, חשוב להכיר בחשיבות הבסיסית של כל אדם במערכת המשפחתית שלו; כל חבר ממלא תפקיד חיוני, והמגוון בתוך מערכת יכול למעשה לשפר את עמידותה ויציבותה. כאשר מישהו מנודה ממשפחה בגלל שהוא שונה, למשל הומוסקסואל, עלולות להיות לכך השפעות הרסניות, במיוחד על בני משפחה צעירים יותר שעשויים להרגיש מחויבים להזדהות עם הקרוב המנודה.


מחויבות זו להכרה בערך המהותי של כל האנשים מאפשרת דיון פתוח יותר בהבדלים. עם זאת, מציאות שעמה זוגות להט"בים חייבים להתמודד היא חוסר היכולת שלהם להביא ילדים ביולוגיים יחד. למגבלה זו יש השלכות משמעותיות, במיוחד כאשר משווים את תוצאות הפרידה בזוגות עם וזוגות בלי ילדים.

עבור זוגות להט"בים, היעדר ילדים פירושו שהחלטותיהם להישאר יחד או להיפרד פחות כבדות בגלל ההשפעה הפוטנציאלית על הצאצאים. עם זאת, אותו היעדר ילדים פירושו שאין להם קשר משותף שיכול לעזור לזוגות לעבור סערות יחסים.

לזוגות להט"בים המחפשים מערכות יחסים יציבות וארוכות טווח, חיוני לקבל החלטות מכוונות לגבי מטרת השותפות שלהם ומטרותיה. מטרות שאינן תומכות בצמיחה הדדית ושוויון הן בעלות סיכוי נמוך יותר לקיים מערכת יחסים מתמשכת.


נתיבי חיים נבחרים בחלקם ונכפים בחלקם על ידי נסיבות שאינן בשליטתנו. להט"בים רבים מצאו עצמם ממלאים תפקיד בתוך מערכת המשפחה שלהם שלא בחרו בו, ומתמודדים עם לחצים וציפיות שעיצבו את זהותם מגיל צעיר.

הגישה הטיפולית שלי עם להט"בים אינה שואפת לשנות את הנטייה המינית שלהם אלא לחשוף ולטפל בכל קשרים משפחתיים שעלולים להגביל את מלוא חייהם.


בתצפיותיי, מצאתי שלושה דפוסים עיקריים של קשרים מערכתיים הקשורים ללהט"ביות, אם כי לא ברור אם אלה גורמים לנטייה המינית:


  1. ילד נלחץ לייצג מישהו מהמין השני עקב חוסר ייצוג במשפחה, כמו ילד שמייצג אחות שנפטרה או את הארוסה הראשונה של אביו.

  2. ילד לוקח על עצמו את התפקיד של מישהו שהוחרם או הושמץ בתוך מערכת המשפחה, מה שמוביל לעתים קרובות לתחושות של "אאוטסיידר".

  3. ילד נשאר מושפע יתר על המידה מההורה מהמין השני, מה שמפריע ליכולתו לחקות את ההורה מאותו המין.


התמכרויות:


בהקשר להתמכרות, דינמיקות משפחתיות ממלאות תפקיד משמעותי באופן שבו ההתמכרות מתבטאת ובהתמודדות איתה. במשפחות שבהן האם בזה לאב, הילדים עשויים למרוד בדעותיה של האם, מה שיוביל להתמכרות לסמים כאמצעי נקמה.


מעניין לציין שנצפתה יעילות גבוהה יותר בטיפול בהתמכרות כאשר הוא מבוצע על ידי מטפלים גברים. זאת משום שכבוד לשושלת הגברית במשפחה - אב, סב וסבא רבא - מספק מקור של כוח גברי למכור.


עם זאת, התמכרות קשורה קשר הדוק גם לנטיות אובדניות, שמקורן לעתים קרובות ברצון ללכת בעקבות הורה שנפטר או למנוע מותו של בן משפחה אחר, מה שממחיש את הקשר המורכב בין דינמיקות משפחתיות לאתגרים אישיים.


 

תרגום חופשי שלי לטקסט:

חקירת מעמקי הדינמיקה המשפחתית: ראיון עם ברט הלינגר על קונסטלציות משפחתיות, מראיין: הומברטו דל פוזו, ספטמבר 1999, סנטיאגו צ'ילה.


 

share blog

 

סיון אבני - יועצת זוגית ומשפחתית. טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות בקריית טבעון ואונליין.


פוסטים קשורים

הצג הכול

Comments

Rated 0 out of 5 stars.
No ratings yet

Add a rating
Anchor 1
bottom of page