מה עושים אחרי שקשר רעיל ריסק לך את הביטחון? מפת הדרכים לבנייה מחדש – המדריך שאת פשוט חייבת לקרוא

סיון אבני
6 באפר׳
זמן קריאה 3 דקות

עודכן: 10 ביוני

אם את שואלת את עצמך: "איך חוזרים לאהוב את עצמי אחרי מה שעברתי?" – את בדיוק במקום הנכון.

יצאת מקשר רעיל. עשית את הצעד שהמון לא מצליחים לעשות. אבל מה עכשיו? איך משקמים את הביטחון שנשבר? איך מתאהבים בעצמך מחדש – לא כפוסט באינסטגרם, אלא באמת, ברגעים האפורים של היום?

במאמר הזה תקבלי מפת דרכים פשוטה, מרגשת וישימה לבנייה מחודשת של ביטחון וקבלה עצמית – בדיוק מה שאת צריכה כדי לצאת לדרך חדשה. לא ממקום של הישרדות, אלא של ראויות פנימית.

למה כל כך קשה להרגיש בטוחה בעצמי אחרי קשר רעיל?

כי הרעילות חודרת פנימה ומטשטשת את הקול שלך

אולי כבר שכחת איך זה מרגיש לקבל החלטות בלי לפחד מתגובה. אולי התרגלת ללכת על קליפות ביצים. הקול שלך התעמעם, וזה טבעי. אבל הוא לא אבד. הוא רק מחכה שתקשיבי לו שוב.

זכרי זאת: כדי להתחיל לבנות ביטחון עצמי – צריך קודם להסכים להרגיש את חוסר הביטחון. לא להדחיק, לא להתגבר, אלא להרגיש. רק מי שמוכן לשהות רגע במקום שבו הוא לא בטוח – יוכל לצמוח משם.

כי הביקורת שהופנתה אלייך – הפכה להיות הביקורת שלך

"אני לא מספיק טובה", "מי ירצה אותי עכשיו?", "הכול היה באשמתי" – אלה לא אמיתות. אלה הדהודים של דפוס שהושתל בך. הגיע הזמן לעקור אותו מהשורש ולשתול משהו חדש.

כמו שברנה בראון (שאני גרופית שלה) כותבת – "ביקורת עצמית היא לא דרך לשינוי – היא דרך לשיתוק. חמלה עצמית היא המפתח לבניית אומץ רגשי." וכשהקול הביקורתי עולה, שאלי את עצמך: האם זו אני – או הצל של מישהו שפעם פגע בי?

איך בונים מחדש ביטחון עצמי וקבלה עצמית?

1. שחרור אמונות ישנות ובחירה במחשבות שמרימות

שאלי את עצמך: "מה אני מאמינה על עצמי בעקבות הקשר ההוא?"

והשיבי: "אני לא מגדירה את עצמי דרך הפגיעות. אני מגדירה את עצמי דרך ההתמודדות והצמיחה."

אל תשכחי: האמונות האלה לא נוצרו ביום – ולכן הן לא ייעלמו ביום. כמו ששתיל צריך מים, גם הדימוי העצמי החדש שלך צריך השקיה יומיומית. אהבה עצמית היא פרקטיקה – לא רק תחושה.

תרגול מראה יומי – דקה ביום משנה חיים

בכל בוקר, תסתכלי לעצמך בעיניים ותאמרי:

"אני אוהבת את עצמי. אני בוחרת בעצמי. אני מספיק."

אבל אם לא מצליחה להגיד את זה בכנות? גם זה בסדר. אפשר להתחיל ב:

"אני לומדת לאהוב את עצמי. ואני מסכימה לנסות שוב מחר."

גבולות הם אהבה עצמית בתחפושת

אמיתי היה אומר שגבול הוא לא חומה שמרחיקה – אלא מפת דרכים שמקרבת. גבול הוא הדרך שלך להגיד: "אני כאן. אני לא מוכנה להיעלם בשביל שיאהבו אותי."

וברנה הייתה מוסיפה: "הצבת גבולות היא מעשה של אהבה. לא רק כלפי עצמך – אלא גם כלפי האחר, כדי שלא ייכנס למרחב שהוא לא שלו."

חיבורים חדשים עם אנשים ישנים וטובים

אנחנו לא נרפאים לבד. כמו שבזוגיות רעילה למדנו להקטין את עצמנו כדי לשרוד – בזוגיות מיטיבה עם חברים, משפחה או מטפל/ת, אנחנו לומדים לחזור להיות נראים. להחזיר לעצמנו את המבט – דרך העיניים הטובות של מי שרואה אותנו באור.

שלוש שאלות נפוצות שאני שומע/ת הרבה מאוד מהמטופלות שלי:

מה אם אני עדיין מרגישה לא ראויה?

איך אדע אם אני מוכנה לקשר חדש?

איך בונים קבלה עצמית?

את המשפט הזה כדאי לך להדביק על המקרר:

"אני לא מי שפגעו בה. אני מי שבוחרת להשתקם – ולפרוח."

ועכשיו תורך:

אם הרגשת שהמאמר הזה מדבר אלייך – אל תתני לזה להישאר רק בקריאה. אני מזמינה אותך לתאם שיחת ייעוץ ראשונית. בואי ניצור יחד מקום שבו הביטחון שלך לא רק חוזר – הוא הופך למצפן שלך בחיים.