האם דפוסי ילדות מנהלים גם את התקשורת והמיניות בזוגיות שלנו?
כשאנחנו חושבות/ים על דפוסי ילדות, עולים לנו זיכרונות על איך גדלנו, על הדינמיקה בין ההורים והאחים, ועל הרגעים שבהם הרגשנו חסרות/י אונים או חזקות/ים. אבל האם עצרתן/ם פעם לחשוב על איך הדפוסים האלה ממשיכים לנהל את הדרך שבה אנחנו מתקשרות/ים ומנהלות/ים את חיי המין שלנו בתוך הזוגיות?
הדפוסים המשפחתיים שלנו, ובמיוחד המשולשים המשפחתיים שראינו בילדותנו, לא נשארים מאחור. הם ממשיכים ללוות אותנו, להשפיע על הדרך שבה אנחנו מביעות/ים את הרגשות שלנו ואת הצרכים שלנו, ועל הדרך שבה אנחנו מתקשרות/ים רגשית ופיזית עם בן/בת הזוג שלנו. במאמר הזה נחקור איך הדפוסים המשפחתיים הללו משפיעים על התקשורת והמיניות שלנו, וכיצד נוכל להתחיל לשנות אותם כדי ליצור מערכת יחסים עמוקה יותר, תקשורת אותנטית וחיבור מיני מלא תשוקה.
איך משולשים משפחתיים מנהלים את התקשורת בזוגיות שלנו?
אחת הדרכים המרכזיות שבהן המשולשים המשפחתיים ממשיכים להשפיע עלינו היא דרך דפוסי התקשורת שאנחנו סוחבות/ים מילדותנו לתוך הזוגיות. אם גדלנו בסביבה שבה היה קשה להביע רגשות או לחלוק את המחשבות שלנו באופן חופשי, סביר להניח שנמשיך לשחזר את אותם דפוסים גם בזוגיות.
בואו נראה שלושה דפוסים עיקריים שמשפיעים על התקשורת בזוגיות:
תקשורת דרך צד שלישי:
דפוס זה נוצר כשגדלנו בבית שבו לא היה קל לשתף באופן ישיר. במקום להתמודד פנים מול פנים עם הקונפליקט או הקושי, הורינו היו מדברים אחד על השני באמצעותנו או דרך צד שלישי אחר במשפחה. הדפוס הזה עלול להוביל לכך שבזוגיות, נשתמש במנגנון של תקשורת עקיפה: נשתף חבר/ה או משפחה, במקום לפתוח את העניין באופן ישיר מול בן/בת הזוג.
הימנעות מקונפליקט ו"השתקת" רגשות:
במשפחות שבהן היה פחד מעימות או שהבעיות טואטאו מתחת לשטיח, למדנו שהדרך הבטוחה ביותר היא לא לדבר על מה שמציק לנו. בזוגיות, הדפוס הזה יכול להוביל לשתיקה במקום לדבר על הכאב או על הקושי, מה שמוביל לריחוק ולחסימות רגשיות. לאורך זמן, זה עלול להוביל לאובדן הקשר הרגשי העמוק עם בן/בת הזוג.
צורך בהצלה או "תיקון":
אם בתור ילדים נדרשנו להציל את אחד ההורים מקונפליקט או ממצב רגשי קשה, אנחנו עלולות/ים להיכנס למצב שבו אנחנו מנסות/ים "לתקן" את בן/בת הזוג במקום להקשיב באמת למה שהן/ם מרגישות/ים. דפוס זה יוצר תקשורת לא מאוזנת שבה אחד הצדדים מרגיש שהוא צריך לשאת את המשקל הרגשי של האחר, מה שגורם לתחושת עומס ולחץ בתוך הזוגיות.
איך המשולשים המשפחתיים משפיעים על המיניות שלנו בזוגיות?
ההשפעה של המשולשים המשפחתיים חודרת גם אל המרחב המיני. מיניות היא ביטוי של אינטימיות, חיבור ואמון, אבל כשהדפוסים המשפחתיים הלא פתורים שלנו משתלטים, הם עלולים להוביל לניתוק, קשיים בתשוקה ואפילו חוסר חשק.
הכירו שלוש דרכים שבהם המשולשים המשפחתיים משפיעים על המיניות:
תפקיד הקורבן - המרצה:
אם בילדות הרגשנו כמו "קורבן" שנדרש לרצות את ההורה כדי לשמור על השקט או ההרמוניה במשפחה, ייתכן שבחיי המין שלנו נרגיש שאנחנו צריכות/ים לרצות את בן/בת הזוג או לחלופין נרגיש שלא מגיע לנו ליהנות באמת. זה עלול לגרום לנו להרגיש לא מחוברות/ים לתשוקות שלנו ולהיכנע לחוויה מינית שאינה מספקת.
חוסר ביטחון במיניות ובגוף:
כשגדלנו בסביבה שבה התקשורת הייתה עקיפה או נוקשה, ייתכן שהתפתחה אצלנו תחושת חוסר ביטחון ודימוי גוף נמוך. במיניות, הדבר מתבטא בחוסר יכולת להיפתח, להיחשף, או להביע את הרצונות שלנו בצורה חופשית.
צורך לשלוט או להימנע מאינטימיות:
במקרים שבהם אחד ההורים היה שולט או מבקר אותנו כילדים, אנחנו עלולות/ים להיכנס לזוגיות עם צורך לשלוט גם במיניות, או להימנע ממנה לחלוטין. המשולש שנוצר בילדות עלול לגרום לנו לחוש חוסר נוחות ולהפוך את המיניות שלנו למרחב של שליטה ופחדים.
כשהמיניות הופכת למאבקי שליטה
טל ויואב הגיעו לטיפול אחרי שנים של ריחוק מיני. טל הרגישה שאיבדה את התשוקה ויואב הרגיש שהוא תמיד צריך ליזום ולדחוף את החיבור הפיזי ביניהם.
במהלך התהליך, גילינו שטל גדלה בבית שבו אביה תמיד היה מנסה "להציל" את אמה ולהחזיק את המשפחה יחד.
טל למדה שכדי לקבל אהבה, צריך לרצות ולהתאים את עצמה לציפיות של האחר.
כשזה הגיע למיניות, טל הרגישה שהיא צריכה להיכנע לרצונות של יואב כדי לשמור על השקט וההרמוניה.
יואב, מצדו, גדל בבית שבו אביו היה נכנע לכל רצון של אמו כדי להימנע מעימותים.
כתוצאה מכך, יואב הרגיש שהוא תמיד צריך "להציל" את המצב, ליזום, ולדאוג שהדברים יתקדמו גם כשזה מגיע למיניות, גם אם לא ממש מתחשק.
התוצאה הייתה מערכת יחסים שבה דפוסי המשולשים המשפחתיים השתלטו על המרחב המיני, הובילו לריחוק ולעומס רגשי, אף אחד מבני הזוג לא הרגיש חופשי להיות הוא עצמו, ולמעשה לא לחוות אינטימיות אמיתית כנה ובריאה.
איך מתחילים לשחרר את הדפוסים וליצור חיבור חדש?
התחילו עם שלושה צעדים לריפוי התקשורת והמיניות בזוגיות:
זיהוי השורשים המשפחתיים שלנו:
שבו יחד וחשבו: מה היו הדפוסים העיקריים במשפחה שלנו כשזה נגע לתקשורת או מיניות? האם היה קשה לדבר על רגשות? האם ראיתן/ם איך ההורים שלכן/ם מתרחקים רגשית או פיזית אחד מהשני? זיהוי השורשים הוא הצעד הראשון לשינוי.
תקשורת ישירה ופתוחה על הצרכים והרצונות:
התחילו לדבר עם בן/בת הזוג על הצרכים המיניים והרגשיים שלכן/ם. היו פתוחות/ים לגבי הפחדים, הרצונות והגבולות שלכן/ם. התקשורת היא המפתח ליצירת מרחב בטוח שבו אפשר להרגיש חיבור אמיתי ולפרק את הדפוסים הישנים.
תרגול חשיפה במרחב האינטימי:
אפשרו לעצמכן/ם להיות חשופות/ים גם במיניות וגם בתקשורת. זה אומר לשתף את התחושות הכי עמוקות שלכן/ם, לשחרר את הצורך לשלוט או לרצות, ולהעז להיות בדיוק מי שאתן/ם.
תרגול זוגי להחזרת את התשוקה והאינטימיות
שיחה פתוחה על מיניות: הקדישו זמן שבו אתם יושבים יחד ומשוחחים על חוויות המיניות שלכם עד כה. מה היו הרגעים בהם הרגשתן/ם הכי קרובות/ים או הכי רחוקות/ים? מה הדברים שהכי הייתן/ם רוצות/ים לשנות?
התחייבו לאינטימיות מחודשת: בחרו יחד פעולה אחת קטנה שתעשו כל יום כדי לקרב את עצמכן/ם מחדש – בין אם זה חיבוק ממושך, ליטוף, או שיחה אינטימית קצרה.
תרגול חשיפה במיניות: נסו תרגיל שבו אתן/ם מדברות/ים בזמן המגע על התחושות שלכן/ם – מה נעים לכן/ם, מה מפחיד אתכן/ם, ומה מרגש אתכן/ם. התרגיל הזה יעזור לכן/ם לפתח שיח אינטימי וכנה יותר.
ריפוי דפוסי המשולשים למען תקשורת ומיניות בריאה:
הדינמיקה של המשולשים המשפחתיים לא חייבת להמשיך לנהל את התקשורת והמיניות בזוגיות שלנו. יש לנו את הכוח לשנות את הדפוסים האלה, וליצור מערכת יחסים שמבוססת על הבנה, חיבור ואהבה אמיתית.
רוצים לגלות איך דפוסי הילדות משפיעים על התקשורת והמיניות שלכם בזוגיות ולהתחיל את תהליך הריפוי?
אני מזמינה אתכם לפגישה בקליניקה שלי בקריית טבעון או אונליין, בה נוכל לחקור את הדינמיקות הייחודיות שלכם ולהתחיל במסע לשינוי.
סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Yorumlar