מובחנות בזוגיות - איך המשולשים המשפחתיים משפיעים על היכולת שלנו להיות נפרדים ועדיין מחוברים?

מהי מובחנות ואיך המשולשים המשפחתיים מאתגרים אותה?

המושג "מובחנות" מתייחס ליכולת שלנו לשמור על הזהות האישית והייחודית שלנו בתוך מערכת היחסים, מבלי להתמזג לחלוטין עם בן/בת הזוג או להתרחק מהם בצורה שמונעת אינטימיות. זהו אחד המרכיבים המהותיים ביותר ליצירת קשר זוגי חזק, אינטימי ומספק. אך המשולשים המשפחתיים של משפחות המוצא שלנו יכולים לעיתים קרובות לעכב את יכולתנו לשמור על מובחנות בזוגיות שלנו.

במאמר הזה נחקור איך המשולשים המשפחתיים משפיעים על המובחנות שלנו בזוגיות, ונלמד כיצד לפתח מובחנות אמיתית שמאפשרת לנו להיות גם עצמנו וגם מחוברים בזוגיות.

כיצד המשולשים המשפחתיים פוגעים במובחנות בזוגיות שלנו?

המשולשים המשפחתיים עשויים לגרום לנו להרגיש לכודות/ים בתוך דפוסים של תלות, קורבנות או הצלת האחר, ולהקשות עלינו לבסס מובחנות אמיתית בתוך המערכת הזוגית שלנו.

משולשים משפחתיים עלולים לפגוע במובחנות בזוגיות בשלוש דרכים עיקריות:

1. חוסר יכולת להיות עצמנו בלי פחד מביקורת או דחייה:

   לעיתים נפחד להיות שונים מידי מבן/בת הזוג או להציג את הצרכים והרצונות הייחודיים שלנו, מתוך חשש שלא נתקבל או שניפגע. את הדפוס הזה למדנו בתוך המשולשים המשפחתיים שלנו, שבהם כל ניסיון לחרוג מהמסגרת המשפחתית נתקל בהתנגדות או בביקורת.

   
   

2. תחושת אחריות רגשית כלפי בן/בת הזוג:

   כשאנחנו בתפקיד "המטפל" או "המציל" בתוך הקשר הזוגי, אנחנו עלולים להרגיש שהאושר של בן/בת הזוג תלוי בנו, ושעלינו לספק את הצרכים והרגשות שלהם. הדבר פוגע ביכולת שלנו להיות נפרדים ואותנטיים, ומכניס אותנו למעגל של תלות רגשית.

   
   

3. הצורך להימנע מקונפליקטים בכל מחיר:

   משולשים משפחתיים מעודדים אותנו לעיתים להימנע מעימותים כדי לשמור על שלום המשפחה. כתוצאה מכך, אנחנו עשויות/ים לחשוש מלהביע דעה שונה או להעלות סוגיות מטרידות בזוגיות שלנו, וכך לוותר על העצמאות והייחודיות שלנו.

רוני ועמית למדו להיות נפרדים ומחוברים בזוגיות שלהם

רוני ועמית חוו משבר בזוגיות. רוני הרגישה שהיא "מאבדת את עצמה" בתוך הקשר. היא ניסתה להיות תמיד "האישה המושלמת", שמבינה, תומכת ומוותרת, כדי לשמור על עמית מרוצה. עמית הרגיש שרוני חונקת אותו ושהוא צריך מרחב לנשום.

בתהליך ראינו איך העבר המשפחתי שלהם נוכח בתוך הקשר ומשפיע על הדינמיקה ביניהם: רוני גדלה במשפחה שבה תמיד הייתה צריכה להיות "המבוגרת האחראית", זאת שתומכת באחיה ובאמה לאחר פרידת הוריה. במשפחה של עמית ההורים התערבו יתר על המידה בחייו ולא אפשרו לו לבטא את הרצונות האישיים שלו.

כשרוני ועמית הבינו את ההשפעות של המשולשים המשפחתיים שלהם, הם יכלו להתחיל לפתח את המובחנות שלהם בתוך הזוגיות – רוני למדה איך להציב גבולות ולבטא את הצרכים שלה, ועמית למד איך לכבד את המרחב האישי של רוני ולהתחבר אליה ממקום של חופש ואותנטיות.

איך תוכלו גם אתם לפתח מובחנות בזוגיות וליצור קשר נפרד ומחובר בו זמנית?

הנה שלושה צעדים לפיתוח מובחנות אמיתית בזוגיות:

1. לגלות מי אני בתוך הקשר הזוגי:

   שבו יחד ושאלו את עצמכם: מי אני בתוך הזוגיות הזו? מהם הדברים שחשובים לי? מה הם הצרכים והרצונות שלי? הכירו בכך שחשוב להיות נאמנות/ים לעצמכן/ם, גם כשאתן/ם בתוך מערכת יחסים.

   
   

2. להסכים לקבל ולהכיל את ההבדלים:

   מובחנות אמיתית מתבטאת ביכולת שלנו לקבל את ההבדלים שבינינו לבין בן/בת הזוג. במקום לנסות לשנות או לתקן את האחר, למדו להכיר בכך שההבדלים האלה הם מה שהופך את הזוגיות למעניינת ומספקת יותר.

   
   

3. לתרגל נפרדות בלי להתנתק:

   הכניסו לחיים שלכם פעילויות או תחביבים שאתם עושים לבד, ושתפו בכך את בן/בת הזוג שלכם. למדו ליהנות מהמרחב שלכם ומהזמן שלכם לבד, תוך כדי שאתם יודעים שאתם תמיד יכולים לחזור ולחלוק את החוויות שלכם עם בן/בת הזוג.

---

פינת התרגול הזוגי

1. תרגיל "מרחב אישי בזוגיות": שבו יחד וכל אחד מכם יכתוב שלוש פעילויות שהוא נהנה לעשות לבד. לאחר מכן, שתפו זה עם זו את הפעילויות שלכם, ותתחייבו להקדיש זמן לפעילות האישית הזו במשך השבוע הקרוב.

   
   

2. תרגיל "מי אני בתוך הקשר": כל אחד מכם יכתוב שלושה דברים שמגדירים אותו כאדם בתוך הזוגיות. שתפו את הדברים האלה אחד עם השני, ודברו על איך אתם יכולים לתמוך זה בזה בלהיות מי שאתם באמת בתוך הקשר.

---

סיכום:

איך המשולשים המשפחתיים משפיעים על המובחנות שלנו בזוגיות ואיך ליצור נפרדות מחוברת?

המשולשים המשפחתיים עלולים לפגוע ביכולת שלנו להיות נפרדים ואותנטיים בתוך הזוגיות, ולהוביל אותנו לדפוסים של תלות או ביטול עצמי. אך ברגע שאנחנו לומדות/ים לשחרר את ההשפעות שלהם ומתחילים לפתח מובחנות אמיתית, אנחנו יכולים לחוות זוגיות עמוקה, מספקת ואוהבת, שבה אנחנו יכולים להיות גם עצמנו וגם חלק מזוג.

אם אתם מרגישים שמשולשים משפחתיים מעכבים אתכם מלהיות עצמכם בזוגיות, אני מזמינה אתכם לתהליך בו נלמד יחד איך לפתח מובחנות אמיתית וליצור קשר זוגי נפרד ומחובר כאחד.

---

סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.