מדוע אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב נמשכים לקשרים רעילים?,
איך קורה שאנחנו מתאהבים בבני זוג שגורמים לנו לחוות שוב אכזבה, תסכול וכאב?
המאמר הזה מסביר מדוע דפוסים רעילים בזוגיות מושכים אותנו שוב ושוב ואיך לזהות אותם – עם כלים מעשיים לשבירת הדפוסים ולבניית זוגיות בריאה ומכבדת.
שלושה גורמים שמובילים אותנו להימשך שוב ושוב לזוגיות רעילה
דפוסים בין-דוריים והשפעתם על המשיכה שלנו לזוגיות רעילה
במקרים רבים, המשיכה לזוגיות רעילה נובעת מדפוסים בין-דוריים שלא תמיד מודעים לנו. אם גדלנו בבית שבו הקשר בין ההורים היה מורכב, חווינו קונפליקטים חוזרים או חוסר יציבות רגשית, המוח שלנו לומד לזהות את זה כ"נורמלי". דפוסי התנהגות אלו יכולים להוביל לכך שנחפש קשרים דומים, גם מבלי לשים לב, ונדמה לנו שזו הצורה שבה אהבה אמורה להיראות.
חוויות ילדות והאופן בו הן מעצבות את המשיכה שלנו לקשרים רעילים
חוויות ילדות משפיעות ישירות על דפוסי הבחירה שלנו בבני זוג. אהבה שהרגישה לנו לא עיקבית בילדות, כמו צורך "להרוויח" אהבה בתמורה להצלחה או ציות, מובילה לעיתים לרצון חוזר להשיג אישור מאחרים במערכת היחסים שלנו. התוצאה? משיכה חוזרת לאנשים שלא תמיד מכבדים את גבולותינו או מעריכים אותנו, בתקווה לקבל מהם את מה שחסר לנו.
הקשר בין הערך העצמי לבין מערכות יחסים רעילות
חוסר ביטחון ותחושת ערך עצמי נמוכה הם גורמים שמובילים אותנו לעיתים לחפש מערכות יחסים שאינן מיטיבות. כשאנחנו מרגישים שאנחנו לא מספיק ראויים או בעלי ערך, אנחנו עלולים למשוך לחיינו בני זוג שלא תומכים בנו – מתוך האמונה שזה מה שמגיע לנו. במערכות יחסים רעילות, תחושת הערך העצמי נשחקת עוד יותר, מה שמוביל אותנו למעגל מתמשך של קשרים כואבים.
קבל/י שלושה כלים יעילים שיעזרו לך לשבור את הדפוסים הבעייתיים ולבנות זוגיות בריאה
איך לזהות את הדפוסים הרעילים במערכות יחסים?
הצעד הראשון לשבירת דפוסי זוגיות רעילה הוא ללמוד לזהות אותם. שאלו את עצמכם: האם קיימות התנהגויות שחוזרות על עצמן גם במערכות יחסים קודמות? האם יש דברים שאתם עושים רק כדי "לשמור על השקט" או לרצות את בן/בת הזוג? הבנה של הדפוסים יכולה לשחרר אותנו מהכוח שהם מחזיקים עלינו ולעזור לנו להתחיל לבנות קשר בריא ומאוזן.
גבולות פנימיים – איך לשמור על עצמנו בקשרים רגשיים?
גבולות פנימיים הם המפתח לשמירה על ערך עצמי גבוה בתוך מערכת יחסים. קבעו לעצמכם עקרונות: "אני לא מוותר/ת על מה שחשוב לי רק כדי לרצות את בן/בת הזוג". התחילו בהגדרות פשוטות שיעזרו לכם להבין מתי אתם חוצים את הגבולות האישיים שלכם. ברגע שאתם לומדים לשים גבולות פנימיים ולכבד את עצמכם, אתם גם מושכים לחייכם קשרים שמכבדים אתכם באותה מידה.
משפטים מחזקים לשחרור מהמעגל הרעיל
כדי להחליף את הדפוסים הרעילים ולשמור על תחושת ערך עצמי, נסו להשתמש במשפטים מחזקים שיזכירו לכם את הערך שלכם. לדוגמה:
"אני ראוי/ה לאהבה בריאה שמכבדת אותי."
"אני ראוי/ה לחיות במערכת יחסים תומכת."
"אני בוחר/ת בקשר שמעריך את מי שאני באמת."
השתמשו במשפטים האלה כמו עוגן, במיוחד בזמנים שבהם אתם מרגישים פחות בטוחים. השימוש היומיומי במשפטים יחזק את תחושת הערך העצמי שלכם ויעזור לכם למשוך קשרים בריאים.
חזרה על דפוסים רעילים במערכות יחסים היא לעיתים קרובות תוצאה של דפוסים בין-דוריים, חוויות ילדות או תחושת ערך עצמי שנשחקה.
כדי להשתחרר ממעגל הזוגיות הרעילה, עלינו לזהות את הדפוסים שלנו, להציב גבולות פנימיים, ולחזק את עצמנו בכלים רגשיים ובמשפטים מחזקים. זכרו, אתם ראויים לחיות בקשר שתומך בכם ובערכים שלכם.
🪬🪬🧄🧅סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.
להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Opmerkingen