למה זוגות רבים ואיך אפשר ללמוד לריב נכון?

האם מוכרים לך הרגעים האלו שבהם שיחה שגרתית על משהו פעוט כמו שטיפת הכלים, הופכת לריב שלא ברור איך התחיל? פתאום, במקום לדבר על הדברים שחשובים באמת, מוצאים את עצמנו בעימות שיוצא משליטה...

כולנו חווינו ונחווה רגעים כאלה בזוגיות, והרצון למנוע אותם מובן. אבל המציאות היא שריבים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים זוגית. ריבים בזוגיות לא מתעוררים רק בגלל מה שהצד השני עשה או לא עשה, אלא בגלל הצרכים הרגשיים העמוקים שלנו – הרצון להרגיש מוערכים, נאהבים ומובנים באמת.

הפעם בבלוג נלמד איך אפשר לריב נכון - כלומר איך תוכלו להפוך את הריבים במערכת היחסים שלכם למרחב מקרב ומכיל כך שישפרו את רמת האינטימיות שלכם, וישמשו כלי לחיזוק הקשר הזוגי.

מחקרים מראים ש-69% מהקונפליקטים בזוגיות אינם ניתנים לפתרון חד-משמעי. במילים אחרות, מדובר במחלוקות שיהיו שם גם אם נמשיך להתווכח עליהן שוב ושוב. והנה יש דרך להפוך את הריבים למרחב שמאפשר קרבה זוגית, הבנה הדדית ותקשורת מקרבת. אני מתכוונת לארגז הכלים לריב נכון – אלה חמישה עקרונות פשוטים שיכולים להפוך כל ריב למרחב של העצמת הקשר הזוגי. מוכנים לצאת איתי לדרך?

---

ארגז כלים לריב נכון –

חמישה עקרונות ליישום מידי

• 1. עצירה ונשימה -

כשהוויכוח מתחיל להתלהט והרגשות עולים, עצרו לרגע וקחו נשימה עמוקה. עצירה במהלך ריב היא כלי עוצמתי שיחזיר לכם שליטה ויאפשר לכם לחשוב לפני התגובה האוטומטית. הנשימה העמוקה מזכירה לכם שאתם יכולים לבחור איך להמשיך את השיח. כל עצירה קטנה כזו היא הזדמנות לתקשורת רגועה וברורה יותר. נראה טריק פשוט אבל זה מאתגר ליישום, במיוחד למי שמורגלים לזרום עם האוטומט, אני מראש אומרת - צריך להתאמן על זה וגם להיות בחמלה עצמית כשזה לא ממש מצליח בהתחלה...

• 2. זיהוי הצורך האמיתי -

לאחר שעצרתם, שאלו את עצמכם: מה אני באמת צריכ/ה כרגע? האם יש לי צורך בהכרה? בתחושת ביטחון? בחיבה? כשאנחנו מצליחים להבין את הצורך האמיתי בזוגיות, הרבה יותר קל להעביר אותו לשיחה בצורה כנה ומכילה. נסו לחשוב איך להבהיר את הצורך הזה בדרך ישירה ולא מתגוננת. כשאנחנו מדברים על הצרכים הרגשיים שלנו, השיח הופך לנעים ואותנטי יותר, מה שמסייע לשיח מכבד ומקדם ואין דבר מחבר יותר מאותנטיות.

• 3. דיבור בגוף ראשון על הרגש האישי -

במקום להאשים את הצד השני ולומר "אתה תמיד..." או "את אף פעם לא...", התחילו את השיחה בביטוי אישי, כמו: "אני מרגיש/ה שאני צריכ/ה להרגיש מוערכ/ת," או "אני מרגיש/ה שלא שמו לב למאמצים שלי." שימוש בביטויים בגוף ראשון מסייע לצד השני להקשיב מבלי להרגיש צורך להגן על עצמו, מה שמוביל לשיחה פתוחה יותר ומקדמת פתרון קונפליקטים בזוגיות.

• 4. התבוננות על דפוסים מהעבר -

לעיתים, תגובות עוצמתיות בזמן ריב קשורות לדפוסים ישנים או לתחושות מהעבר. שאלו את עצמכם: האם זהו דפוס מהעבר שאני מכיר/ה? האם משהו מהחוויות הקודמות שלי משפיע על האופן שבו אני מגיב/ה עכשיו? ההכרה במקור הרגשות שלנו מאפשרת לשחרר דפוסים שאינם משרתים אותנו ולבחור בתגובות חדשות, מתוך מודעות ובחירה.

• 5. תקשורת מקרבת – הבנה במקום ניצחון -

ריבים בזוגיות לא חייבים להסתיים בניצחון של אחד הצדדים. המטרה היא להבין ולהתקרב, כך שתוכלו לבנות מערכת יחסים חזקה ובריאה. גשו לריב עם כוונה להקשיב, לבטא אמפתיה, וליצור הבנה. כשנכנסים לשיחה עם גישה של הקשבה, מתאפשר ונוצר מרחב בטוח לשני הצדדים להביע את עצמם בביטחון ולהרגיש מובנים. לפעמים, כל מה שנדרש זה רצון להבין במקום לריב.

---

איך זה ירגיש כשתצליחו ליישם את הכלים ותריבו נכון?

כשהשיח הופך מכעוס למקרב, מתחילים להרגיש שינוי משמעותי בזוגיות. במקום להרגיש שהריב מרחיק, הוא הופך להזדמנות לבנות אינטימיות חדשה. כל צעד קטן לעבר תקשורת כנה ובונה מחזק את הקשר ומחולל תחושה של ביטחון והבנה הדדית. ריבים לא חייבים להיות מקור לכאב או מרחק – הם יכולים להפוך להזדמנות לחיזוק הקשר, להגברת ההבנה וליצירת תחושת שותפות אמיתית.

מוזמנים לנסות את הכלים בארגז בפעם הבאה שהרוחות מתלהטות ולריב נכון. האם תוכלו לזהות איזה כלי מתאים למצב שלכם?

---

🪬🪬🧄🧅סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות. להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.