איך משולשים משפחתיים משפיעים על הגבולות שלנו בזוגיות?

האם הגבולות שלך בזוגיות נמתחים בגלל המשפחה שלך?

גבולות הם הקווים הבלתי נראים שמגדירים אותנו בתוך מערכת היחסים שלנו – הם אלו שמאפשרים לנו לדעת איפה אנחנו מתחילים ואיפה אנחנו נגמרים, ומה אנחנו מוכנות/ים לקבל לתוך חיינו ומה לא. אבל כשהמשולשים המשפחתיים נכנסים לזוגיות שלנו, הגבולות האלה יכולים להפוך למטושטשים, נמתחים, ולעיתים אף להיעלם לגמרי. הפעם בבלוג, נחקור כיצד המשולשים המשפחתיים משפיעים על הגבולות שלנו בזוגיות, ואיך נוכל להתחיל ליצור מחדש גבולות בריאים וברורים כדי להגן על הקשר הזוגי ולהעמיק אותו.

---

איך משולשים משפחתיים מפרים את הגבולות בזוגיות?

דפוסי המשולשים המשפחתיים משפיעים על הדרך שבה אנחנו מגדירות/ים ומתחזקות/ים את הגבולות שלנו בזוגיות, ולפעמים גורמים לנו לאבד את עצמנו בתוך הקשר או להרגיש שאנחנו לא עומדות/ים על מה שחשוב לנו.

בואו נגלה שלוש דרכים שבהם המשולשים המשפחתיים מפרים את הגבולות שלנו בזוגיות:

1. התערבות של בני משפחה במערכת היחסים:

   ייתכן שאנחנו מאפשרות/ים להורים או אחים להיכנס לתוך המערכת הזוגית שלנו, לתת עצות או לבקר את הבחירות שלנו, מתוך הצורך לשמר את הקשר איתם או להימנע מקונפליקטים. זה גורם לנו להרגיש שאנחנו "קורעים" בין הנאמנויות השונות, ופוגע ביכולת שלנו להגן על הזוגיות שלנו.

   
   

2. תחושת חוסר נפרדות מול בן/בת הזוג:

   לעיתים, המשולשים המשפחתיים גורמים לנו להרגיש שאנחנו חייבות/ים להתאים את עצמנו לצרכים של בן/בת הזוג, גם כשזה בא על חשבון הצרכים והגבולות שלנו. אנחנו מוותרים/ות על עצמנו כדי להימנע מעימותים או כדי לזכות באישור, ובכך מאבדים את האוטונומיה שלנו בתוך הקשר.

   
   

3. תחושת חובה לספק את צרכי המשפחה המורחבת על חשבון הזוגיות:

   המשולשים המשפחתיים עלולים לגרום לנו להרגיש שאנחנו חייבים תמיד להיות זמינות/ים למשפחה שלנו – להורים, אחים, או ילדים מהנישואים הקודמים – גם אם זה בא על חשבון הזמן והאנרגיה שאנחנו מקדישים לזוגיות שלנו. התוצאה היא תחושת עומס, שחיקה, וריחוק בתוך המערכת הזוגית.

---

סיפור מהקליניקה: הגבולות של אפרת ואייל נפרצו בגלל המשולשים המשפחתיים

אפרת ואייל הגיעו אליי לטיפול זוגי עם בעיית גבולות שנפרצו. אפרת הרגישה שהיא לא מצליחה להציב גבולות ברורים מול הוריה. הם היו מתערבים בכל דבר – מהחלטות בנוגע לחינוך הילדים ועד ההשקעות הפיננסיות של בני הזוג. אייל הרגיש שאפרת מאפשרת להוריה להשפיע על הקשר שלהם, ושהיא תמיד בוחרת ב"צד שלהם" על פניו.

אפרת גדלה בבית שבו הייתה חייבת להיות הילדה "המוצלחת" שתמיד ריצתה את הוריה כדי לזכות באישורם. היא הביאה את הדפוס הזה לזוגיות שלה, ולא ידעה איך להציב גבולות מולם. לעומתה אייל הגיע ממשפחה שבה גבולות היו קו ברור שלא חוצים, ולכן התקשה להבין מדוע אפרת לא מגינה על הקשר שלהם.

בתהליך הטיפולי, אפרת החלה ללמוד להציב גבולות בריאים מול הוריה ולהכיר בערך שלה כבת זוג וכאם. אייל, בתורו, למד להקשיב ולתמוך באפרת במסע שלה. יחד, הם הצליחו לשחרר את ההשפעה של המשולשים המשפחתיים ולבנות גבולות ששומרים על הזוגיות שלהם.

---

איך תצליחו ליצור גבולות בריאים בזוגיות ולהגן על הקשר?

הנה שלושה צעדים ראשוניים לבניית גבולות בריאים ואותנטיים בזוגיות:

1. לזהות את האזורים שבהם הגבולות מטושטשים:

   שבו יחד ושתפו זה עם זו מהם המקומות שבהם אתם מרגישים שהגבולות שלכם נמתחים או נפרצים בגלל ההשפעה של המשולשים המשפחתיים. זיהוי המוקדים האלה הוא הצעד הראשון ליצירת גבולות חדשים ובריאים.

   
   

2. להציב גבולות מתוך אהבה וכבוד:

   חשוב להכיר בכך שגבולות אינם חומות – הם לא מיועדים להפריד, אלא להגן על מה שחשוב לנו. כשאנחנו מציבות/ים גבולות, עלינו להסביר לבני הזוג שלנו למה הם חשובים לנו, ומה אנחנו רוצות/ים להגן עליו. כך אנחנו מעניקות/ים לבני הזוג שלנו הזדמנות להבין אותנו טוב יותר ולתמוך בנו בתהליך.

   
   

3. להתחייב לתהליך מתמשך של שמירה על הגבולות:

   גבולות הם לא דבר שמציבים פעם אחת וזהו – הם זקוקים לטיפוח ותחזוקה מתמשכים. התחייבו לשוחח על הגבולות שלכם מדי פעם, לבדוק איך אתם מרגישות/ים איתם, ולבצע התאמות כשצריך. כך תבטיחו שהגבולות שלכם ימשיכו לשרת אתכם ואת הזוגיות שלכם.

---

פינת התרגול הזוגי:

הפעם נתרגל הצבת גבולות

1. תרגיל "מפת הגבולות": 

   שבו יחד, וכל אחת/ד מכם תציירו מפת גבולות משלכם. מהן הגבולות שחשוב לכן/ם לשמור בתוך הקשר? מהם המקומות שבהם אתם מרגישים שהגבולות שלכם נפרצו? שתפו זה עם זו את המפות שלכם, ודברו על איך תוכלו לתמוך זה בזו בשמירה על הגבולות הללו.

   
   

2. תרגיל "הצהרת גבולות": 

   כל אחד מכם יכתוב הצהרת גבולות – משפט שמתאר את הגבול החשוב ביותר עבורו ואת מה שהוא מנסה להגן עליו באמצעותו. לדוגמה: "הגבול שלי הוא שאני צריכה זמן אישי פעם בשבוע כדי להיטען מחדש, וזה חשוב לי כדי שאוכל להיות נוכחת בקשר שלנו". לאחר מכן, שתפו את ההצהרות שלכם זה עם זו, והתחייבו לכבד אותן.

---

בואו נסכם:

איך לשחרר את ההשפעה של המשולשים המשפחתיים וליצור גבולות בריאים בזוגיות?

המשולשים המשפחתיים עלולים לטשטש את הגבולות שלנו ולפגוע ביכולת שלנו להגן על הקשר הזוגי. אבל כשאנחנו לומדות/ים לזהות את ההשפעות הללו ולהציב גבולות בריאים, אנחנו מאפשרות/ים לזוגיות שלנו לצמוח מתוך מקום של כבוד, אמון ואהבה.

אם את/ה מרגיש/ה שהגבולות שלך בזוגיות נמתחים בגלל המשולשים המשפחתיים, אני מזמינה אותך להצטרף אליי לתהליך , שם נלמד יחד איך לבנות גבולות בריאים וליצור קשר זוגי חזק ומאוזן.

---

סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.