מדריך להורים למתבגרים: כך תשפרו את מערכת היחסים עם המתבגר שלכם בעזרת טיפול בחיבוק

אני אמא לבן בגיל ההתבגרות, הוא מתבגר קלאסי עם כל הרעש והבלאגן ובדיקת הגבולות שנלווים לגיל הזה, אבל עם שוני אחד – המתבגר שלי מתחבק. מתחבק איתי ועם אבא שלו. מה זה מתחבק, הוא מיוזמתו מבקש את החיבוק מאיתנו... תודו שזה לא בדיוק מאפיין בנים בגיל ההתבגרות.

מה יש בה, במחווה הפיזית הכל-כך נפוצה הזו, שמרגש אותי עד עמקי נשמתי? – זו בעיקר התחושה והידיעה העמוקה שהצלחתי. הצלחתי להציל את מערכת היחסים שלי עם הילד שלי, הילד שעד לפני כשנה וחצי לא רצה להתקרב אליי, ברח מהמגע שלי, הילד שלא רצה להתחבק איתי ואני גם לא רציתי להתחבק איתו. כל חיבוק בינינו מעביר בי רטט של איזכור שעם כל הגשעפט של גיל ההתבגרות, אנחנו, גם הוא וגם אני אוהבים זו את זה מאוד ושנינו זקוקים למגע המחבק והמתרפק בינינו.

השינוי לא קרה ברגע. הוא התרחש בתהליך איטי של שיקום מערכת היחסים בינינו. ומה שהזניק אותנו אל המקום שבו אנחנו נמצאים היום היה הטיפול בחיבוק.

קדימון תאורטי - למה כדאי לכם לחבק ולהתחבק?

הפסיכותרפיסטית וירג'יניה סאטיר שנחשבת ל"אמא של הטיפול המשפחתי" מתייחסת לחשיבות החיבוק באחד הציטוטים הכי מפורסמים שלה:

"אנחנו זקוקים ל-4 חיבוקים ליום כדי לשרוד. אנחנו זקוקים ל-8 חיבוקים ליום כדי לחיות כראוי. אנחנו זקוקים ל-12 חיבוקים ליום כדי לגדול".

אני מניחה שכבר יצא לכם לשמוע את האמירה שהחיבוק טוב לבריאות. מה יש בה, בפעולת כריכת זרועותינו סביב גוף אחר והצמדות הגופים, שכל כך משפיע על מערכת היחסים של המחבק והמחובק?

כולנו מכירים את המחווה האנושית של החיבוק מרגע לידתנו. היא טבועה עמוק עמוק בתוך הזכרון האישי והקולקטיבי של כלל האנושות והיא נזכרת גם בתנ"ך כפעולה מקרבת מקובלת - בין הורה וילד, בין אוהבים ובין מכרים. העידן החדש לא המציא את החיבוקים.

מחקרים רבים מספור מצביעים על הסגולות של פעולת החיבוק ככוח מרפא - גם לגוף וגם לנפש.

הוכח כי בעשרים שניות חיבוק המוח מתחיל להפריש את הורמון האוקסיטוצין, זה המכונה "הורמון האהבה" שמופרש במוחם של גברים ונשים בזמן האורגזמה, וגם מכווץ את הרחם בלידה ומקל על זרימת החלב בהנקה. האוקסיטוצין הוא מוליך עצבי שמשפיע באופן חיובי על ההתנהגויות החברתיות שלנו - הוא מחזק את הקשר בין האם לתינוק, הוא מעלה עוררות מינית, הוא מגביר את תחושת האמון ובמקביל מפחית פחד ותוקפנות. לאוקסיטוצין שמופרש בעת החיבוק סגולה של שיכוך כאבים ותחושת נחמה ולכן החיבוק עוזר למי שחווה כאב גם ברמה הפיזית וגם ברמה הרגשית.

שחרור האוקסיטוצין ובמקביל ירידה בהפרשת הורמוני קורטיזול ונוראדרנלין בזמן חיבוק שנמשך עשר דקות גורמים להפחתת לחץ נפשי - סטרס וחרדה ומכאן שהחיבוק משפר גם את המערכת הגופנית שלנו - הירידה ברמות הלחץ והחרדה בגוף מיטיבה עם המערכת הלבבית ועוזרת להוריד לחץ דם גבוה, דופק גבוה, זיהומים בדרכי הנשימה שקשורים פעמים רבות לרמות סטרס גבוהות בגוף. מחקרים הוכיחו כי גם המערכת החיסונית מתחזקת הודות לחיבוקים.

מדיטציית חיבוקים

בשנות השישים של המאה הקודמת, פיתח הזן מאסטר הוייטנאמי טיך נהאט האן מדיטציית חיבוקים. בפעולת החיבוק המודע מתרכזים בזמן ההווה, ברמת ההרגשות והתחושות הגופניות שמתרחשות בעת החיבוק. זהו חיבוק של הגוף והנפש והוא משולב במשפטים מדיטטיביים שהמחבק אומר בליבו בכל שאיפה ובכל נשיפה. המשפטים מכירים באהבתו של המחבק למחובק. מטרת מדיטציית החיבוק היא לחבר ולחזק את הקשר בין המתחבקים ברמה הרגשית וברמה הפיזית ולהגביר את רמת האושר.

מטרת הטיפול בחיבוק

לאחר שביססנו את ההבנה שהחיבוק טוב לנו וכדאי לנו שנתחבק, בואו נחזור לנושא שלשמו התכנסנו - הנער או הנערה המתבגרים שלנו, שהדבר האחרון שהם רוצים כרגע זה את הקירבה הפיזית שלנו, ואיך אנחנו יכולים לגרום להם להתחבק איתנו ואף לרצות וליזום מיוזמתם להתחבק איתנו, כך שנגיע ל 12 חיבוקים ביום כמו שממליצה וירג'יניה סאטיר.

מתחילים בהתחלה... מתחילים בחיבוק יזום אחד שלנו. חיבוק ארוך, עם סגולות של ריפוי והרגעה. חיבוק מודע יזום וקבוע. חיבוק שהוא טקס יומיומי שלו אני קוראת "זמן חיבוק".

מטרת החיבוק הזה היא להחזיר את הסדר למערכת המשפחתית שלנו. הסדר הוא אחד מהעקרונות הבולטים בגישת הקונסטלציה המשפחתית בה אני מטפלת בקליניקה. כשהסדר שב על כנו המערכת המשפחתית מתפקדת יותר ביעילות והאהבה זורמת באופן בריא ומיטיב בשושלת המשפחתית. הסדר הוא שההורים הם הגדולים והילדים הם הקטנים. כן, גם אם הקטנים האלה הם נערים משופמים בני 15. הם עדיין הקטנים ואתם ההורים - הגדולים.

העמדה קונסטלטיבית של שושלת תהיה לפי סדר הדורות, הדורות שלפני יעמדו מאחורי גבי, דורות הצאצאים קדימה. כך גם יתקיים הטיפול בחיבוק, לפי עקרונות הקונסטלציה - ההורה מאחורי גבו של ילדו, כך שהילד ירגיש את החיבוק ויוכל להשען לאחור על ההורה.

המטרה בטיפול בחיבוק בדרך זו היא לאפשר לילדך להתמסר לחיבוק שלך - חיבוק שהוא הוא מרגיש קטן וספון בתוך זרועותיך. חיבוק שאומר לו - אני אמא/אבא שלך אתה הילד שלי, אני מחזיקה ואוחזת בך, אתה יכול להשען עליי, ויותר מכל - אתה יכול לסמוך עליי ולהתפרק בין זרועותיי. אני מספיק חזקה, אני לא אתפרק. אני לא מפחדת מההתפרקות שלך. אני כאן בשבילך, ילדי שלי, ומבצעת את התפקיד ההורי שלי - לתמוך בך, להיות לך למשענת, להכיל אותך ולסייע לך לאסוף את שברייך. אני כאן מאחוריך. היום פיזית ובעתיד תוכל להזכר בתחושות הגופניות של זמן החיבוק שלנו ולשאוב מהן כוח להתמודד, גם אם לא אהיה מאחורייך פיזית.

זמן חיבוק - המרשם

עד כאן הבנו את ה"למה", עכשיו נעבור אל שאלות מתי?, כמה? ואיך? - זה לא הוקוס פוקוס אלא תהליך מודרג שדורש עקביות אינטנסיבית ואסרטיבית מצידכם שנשענת על ההבנה של חשיבות החיבוק למערכת הרגשית והפיזית של המתבגר.ת שלכם ושזה התפקיד שלכם כהורים לספק להם את התנאים המיטיבים הללו לגדילה והצמיחה שלהם.

מתי?

כל ערב, לפני השינה, בשעה קבועה. קבעו ביניכם את התור לסירוגין יום תור אמא יום תור אבא.

כמה?

תהליך החיבוק מתחיל היום ונמשך מידי יום כטקס שינה לפחות שבועיים ועד שילדכם יבקש מכם מיוזמתו את זמן החיבוק.

הקציבו לזמן החיבוק מינימום עשר דקות מדודות על השעון. החיבוק יסתיים כשתחושו את גופו של ילדכם מרפה ומתמסר לחיבוק שלכם. התמסרות שיכולה להתבטא גם בהרדמות פתאומית.

איך?

שבו יחד על מיטתו של ילדכם.

את/ה ההורה יושב.ת כשגבך שעון על הקיר, שב.י בפיסוק רגליים וילדך יישב לפנייך בין רגלייך כשגבו שעון על חזך.

חיבוק השושלת: קונסטלציה משפחתית - אנחנו מזמינים את השושלת שלנו לתמוך בנו ובצאצא שלנו בתהליך. הקיר עצמו מייצג את השושלת המשפחתית שלכם, את כל ההורים הקדמונים שלכם. דמיינ.י שהם נמצאים שם, מאחורי הקיר, בשרשרת ארוכה של הורים וצאצאים שיושבים בדיוק כמוכם, הדור והדור שקדם לו מאחוריו.

כשילדך ישוב לפנייך ונשען עלייך, החיבוק שלך עוטף את כל גופו, ילדך מרגיש את גבולות הגוף שלו בתוך החיבוק העוטף שלך. הוא מרגיש את הנוכחות הפיזית שלך לאורך גבו ולצידי רגלייו. הוא שעון מעט לאחור עלייך וחזהו עטוף בזרועותייך.

זמן החיבוק אינו זמן שיחה ביניכם. זו דינמיקה אחרת והיא נעשית בשקט, לפחות מצידך, בשלבים הראשונים ועד שילדך יטמיע את "כללי המשחק" של זמן חיבוק.

ככל שהחיבוק נמשך עוד ועוד דקות, תוכלו לחוש את השינוי במצבו הרגשי של ילדכם.

זכרו שמטרת הטיפול בחיבוק היא להזכיר ולהטמיע בתוכו את הידיעה שהוא יכול לסמוך עליכם, שאתם הגדולים והוא יכול להשען עליכם.

היו שם איתו לאורך כל התהליך הרגשי שהוא יחווה והתרכזו באמירה מדיטטיבית פנימית בלבכם:

בכל שאיפה - "אני אמא/אבא שלך, אתה הילד שלי"

בכל נשיפה - " אתה יכול לסמוך עליי, אני תומכת בך ומחבקת אותך"

גילוי נאות - זה אולי נראה מאוד קליל אבל זה תהליך מתאגר ואפילו כואב.

זכרו את המטרה שלכם וזה מה שייתן לכם את הכוח להמשיך ולהתמיד.

היו שם אתם בני הזוג אחד עבור השני לאחר החיבוק עם הצאצא שלכם. שתפו זו את זה בחווייה, למחרת אתם מתחלפים בתפקידים.

התמידו יומיום במשך חודש - חודש אחד בלבד, ותראו שמערכת היחסים שלכם - הזוגית וההורית תתחזק ותשתפר משמעותית. והכל - בזכות חיבוק.

---

אחרית דבר

אצלי בבית קוראים לחיבוק כזה "חיבוק כוח", זה שם שהבן שלי העניק לטיפול בחיבוק כי זה מה שהחיבוק מהסוג הזה נותן לו - כשהוא מחובק בזרועותיי הוא מרגיש שהוא מקבל כוח ממני ומאמהות אמהותיי לאורך כל השושלת שלו. יש ימים שהוא מרגיש כמו סיר לחץ שעומד להתפוצץ ואז הוא מבקש ממני במשפט אחד פשוט "אמא אני צריך חיבוק כוח" או שאני מציעה לו "אתה צריך חיבוק כוח?" ושנינו מהנהנים ומתחבקים, עד שהסטרס מתפוגג, עד שהגוף מרפה ומתמסר לחיבוק העוטף שלי. לפעמים הוא מסובב אליי את ראשו ואומר לי "תודה, זה מספיק" ולפעמים הוא פשוט נרדם.

כך או כך, מרגע שהנער המתבגר שלי הפנים את יתרונות הטיפול בחיבוק, נפתח עולם שלם של סוגי חיבוקים אחרים בינינו.

חיבוק כירבול מול מסך הטלויזיה

חיבוק בוקר טוב עם נשיקה מרפרפת על הלחי

חיבוק בצד עם זרוע אחת שאומר "וואלה אמא את דווקא בסדר את"

כשכל אלה באים לצד הרעש הצלצולים והבלאגן בחדר שלו, גם אני חווה את גיל ההתבגרות שלו עם יותר אוויר לנשימה.

ולפעמים, כשהוא בודק איתי גבולות ברמות שאני הופכת לסיר לחץ בעצמי, אני מזכירה לעצמי את שני משפטי המנטרה שלי איתו מזמן החיבוק ומזכירה לעצמי, שיכול להיות שהוא עושה את זה - רק בשביל לקבל חיבוק.

---

סיון אבני, מטפלת בזוגיות והורות בגישה מערכתית מבוססת קונסטלציה משפחתית. עוזרת לאנשים שגדלו במשפחות רעילות לקיים מערכת זוגית והורית בריאה, מיטיבה, יציבה ומאושרת להם ולילדים שלהם.