top of page

למה הימנעות ממריבות פוגעת בזוגיות שלכם ואיך ללמוד לריב נכון כדי לחזק את הקשר

תמונת הסופר/ת: סיון אבניסיון אבני

עודכן: 15 בינו׳

האם ידעתם שהימנעות ממריבות עלולה להרוס את הזוגיות שלכם יותר מהמריבות עצמן? במאמר הזה נגלה איך לנהל מריבות בצורה שמחזקת את הקשר ומחזירה את התשוקה והחיבור.

A couple avoids fighting



הפגיעה בהימנעות ממריבות בזוגיות


לעיתים קרובות, זוגות מנסים להימנע מעימותים מתוך רצון לשמור על שלווה מדומה. אולם ההימנעות הזו אינה מעלימה את הקונפליקטים, אלא רק מסווה אותם. היא יכולה ליצור תחושת ריחוק שמצטברת לאורך זמן ומונעת חוויות של קרבה אמיתית. כאב שלא זוכה להישמע הופך להיות משקע סמוי, והפצע הזה אינו נעלם אלא ממשיך להתקיים בתוך הקשר.




מה באמת קורה כשלא מתמודדים עם עימותים?


כשאנחנו נמנעים מעימותים, אנחנו מוותרים על האפשרות לחוות קרבה אמיתית. במקום זאת, אנחנו יוצרים מרחב של ריחוק רגשי. תחשבו על זה כעל חדר מלא בבקבוקים סגורים – כל בקבוק מכיל תחושה או כאב שלא דיברנו עליו. הבקבוקים האלה מצטברים עד שיום אחד הם מתפוצצים ומציפים את הקשר.



עימות כמפתח לצמיחה זוגית ולהחזרת התשוקה


זוגות שמבינים כיצד להשתמש בעימות ככלי לצמיחה, מגלים שהוא יכול להפוך לגשר המחבר בין שני עולמות פנימיים. העימות הוא הזדמנות לחשוף את מה שמסתתר מתחת לכעס, לגעת בפצעים ישנים, וליצור רגעים של הבנה וחיבור. עימות נכון יכול גם לחזק את האמון, להעמיק את תחושת הביטחון ולהגביר את הקרבה הרגשית.



הכוח של קרבה ומרחק בעימותים


מערכות יחסים נעות בין קירבה לריחוק, בין ביטחון למסתורין. אסתר פרל היא אחת מהמטפלות הזוגיות המובילות בעולם, שהתפרסמה בזכות גישתה הייחודית לשילוב בין אינטימיות לתשוקה. פרל מתארת את העימותים כנקודות שבהן מתנגשים שני כוחות: הכמיהה להיות נראים ואהובים, והצורך לשמור על עצמנו מפגיעות. בעימותים, אנחנו בודקים:

"האם את/ה עדיין שם עבורי? האם אכפת לך?"

דווקא ברגעי המרחק, כשמתעוררים כאב או כעס, טמונה ההזדמנות להזכיר לעצמנו כמה אנחנו מתגעגעים. עימותים שמתנהלים ברגישות יכולים להצית מחדש את התשוקה, להזכיר לנו את האדם שבחרנו בו, ולהשיב לתוך הקשר את הריגוש והקרבה.



איך לריב בצורה שמקרבת ולא מרחיקה?


היכולת לנהל קונפליקטים היא חלק מהותי מקשר בריא. מריבות הן כמו ריקוד עדין בין קרבה למרחק, כמו סערה בים שיכולה לחשוף אותנו לעומקים חדשים. במקום להימנע, נסו לנהל את השיחה בגישה בונה:

  • התחילו את המשפטים ב– "אני מרגיש/ה..." ולא ב– "את/ה תמיד...".

  • הקשיבו מבלי לקטוע.

  • חפשו את הכמיהה שמסתתרת מאחורי הכעס.


A couple on a sofa

איך טיפול זוגי יכול לעזור?


בקליניקה נחקור יחד את ההשפעות של משפחות המוצא על דפוסי הקונפליקט שלכם, ונלמד כיצד לזהות את הדינמיקות הפועלות ביניכם. נתמקד באיך להפוך עימותים להזדמנויות לחיבור. נשלב תרגילים ותובנות שמטרתם לעזור לכם לגלות מחדש את האנרגיה והחיוניות שבקשר. נשלב תרגילים ותובנות שמטרתם לעורר מחדש את התשוקה, מתוך הבנה שהמיניות היא שפה נוספת של קרבה. ניגע גם בתחומים אינטימיים שנשכחו, כמו שיחות על מיניות, שתמיד קשורה לרמות הקרבה וההבנה בקשר.



מה תלמדו בתהליך?


  • איך ליצור דיאלוג שמטפח חיבור. נחקור גם איך לבטא משאלות ורצונות דרך המרחב המיני בצורה שמכבדת את שני הצדדים.

  • איך לפרק דפוסי ריחוק שנבנו לאורך השנים.

  • איך לתמוך זה בזו בפצעי העבר.

  • איך לריב מתוך כבוד ואכפתיות.

  • איך להחזיר את התשוקה והאנרגיה לתוך הקשר.



סיכום: האם אתם מוכנים להתחיל את המסע?


המריבות אינן האויב. הן יכולות להיות כלי לחשיפה של הכמיהות הכמוסות ביותר שלנו, הזדמנות להתקרב מחדש ולחוות את השותפות שלנו בעוצמה מחודשת. הן הזדמנות לריפוי, אם רק נלמד לנהל אותן מתוך מודעות וכבוד הדדי. אז במקום לשאול איך להימנע ממריבות, אולי כדאי לשאול: איך לרתום את העימותים לחיזוק הקשר שלכם ולהפיכת המרחק לקרבה חדשה? איך להחזיר לתוך הקשר שלכם את החיוניות, האינטימיות והתשוקה? איך להפוך אותן לגשר המחבר בינינו?


קחו רגע לחשוב: דמיינו את העימות הבא שלכם כסערה זמנית, שיכולה להוביל לניקוי ולהתבהרות אם תנווטו אותה במיומנות.

  • מתי בפעם האחרונה דיברתם באמת על מה שמפריע?

  • מה הייתם רוצים לבקש מהצד השני, אבל עדיין לא העזתם?


אני מזמינה אתכם להתקרב מחדש, להעז להתמודד עם מה שכואב, להרגיש שוב את החיוניות שבקשר שלכם, ולגלות מחדש את החום והאהבה שבכם.



 

סיון אבני – טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית ומובחנות.

להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.








Comments

Rated 0 out of 5 stars.
No ratings yet

Add a rating*
Anchor 1
bottom of page