top of page

ברט הלינגר על נאמנויות נסתרות ופרדוקסליות במשפחה

מבוא: נאמנויות נסתרות ופרדוקסליות במשפחה

מערכות היחסים המשפחתיות שלנו משפיעות על חיינו בצורה עמוקה ולעיתים נסתרת. קשרים משפחתיים אינם רק חיבור בין אנשים קרובים, אלא הם טווים רשת מורכבת של דינמיקות רגשיות, תרבותיות ופסיכולוגיות. אחת התופעות המרתקות והמורכבות ביותר בהקשר זה היא נאמנויות נסתרות ופרדוקסליות במשפחה. הצטרפו אליי לשיעור של ברט הלינגר שתירגמתי העוסק בנאמנויות נסתרות ופרדוקסליות במשפחה, וכיצד הן משפיעות על חיינו. תגלו כיצד עקרון החוב ומאזני הצדק פועלים בתוך המערכת המשפחתית, ואיך ניתן לזהות ולהתמודד עם הדפוסים הללו באמצעות עבודת הקונסטלציה המשפחתית.


nesting doll

ברט הלינגר על נאמנויות נסתרות ופרדוקסליות במשפחה


תרגום תמלול: ברט הלינגר, סמינר קונסטלציה, אוניברסיטת דומוס קודק, מקסיקו, יולי 2014


נאמנויות בלתי-נראות במשפחה


המונח "נאמנויות בלתי-נראות" נטבע על ידי הפסיכיאטר ההונגרי-אמריקאי המנוח איבן בוזורמני-נאז', שפרסם עם ג'רלדין מ. ספארק את הספר "נאמנויות בלתי-נראות". בוזורמני-נאז' טען שהפרעות, מחלות ובעיות באנשים נובעות מחוסר איזון בנתינה ובקבלה בתוך מערכת המשפחה. מערכת המשפחה תמיד נוטה לצדק, ללא קשר למה שחבריה עשויים לשאוף אליו באופן אישי. נתינה וקבלה חייבים להיות מאוזנים במונחים של אהבה, רכוש, כבוד ואנרגיה. אם מישהו נותן הרבה ומקבל פחות, נוצר חוב. אם מישהו מרוויח כסף או חיבה על חשבון אחרים, הוא חייב להם. אם מישהו מפסיד משהו כדי שאחרים ירוויחו, חייבים לו. זהו עקרון אוניברסלי, "חוק השמיים".


סדר בין הורים לילדים


לפעמים הורים מנסים לגרום לילדיהם למלא את מה שחסר להם ולתת להם אהבה. זה נוגד את הטבע שהורה ידרוש אהבה מילדיו; זה אינו הסדר הטבעי של מערכות משפחתיות. המבוגר תמיד מטפח ודואג לצעיר; הורים דואגים ומטפחים את ילדיהם. אם הם נכשלים בכך, הם חבים חוב רציני. אם הם לא קיבלו את הטיפוח הנאות מהוריהם כדי להיות אוהבים, זה מצער, אך זה אינו התפקיד של ילדיהם לתת להם את מה שהם החסירו.


עקרון החוב


מה שדור אחד משאיר בלתי פתור, הדור הבא ינסה לפתור בתמימות ובלא-מודע. יש העברה בין-דורית של בעיות משפחתיות שיוצרת לפעמים שרשרת של גורלות קשים או טרגיים. עניינים בלתי פתורים מדורות קודמים ועוולות שבוצעו בתוך מערכת המשפחה ומחוצה לה יכולים להשפיע בלי מודע על חייהם של משפחות, ולהתבטא באחד או בכמה מחברי המערכת כמחלות בלתי מוסברות, דיכאונות, התאבדויות, מערכות יחסים סוערות, הפרעות פיזיות ונפשיות, קושי במציאת בן זוג, בשגשוג והתנהגויות סוערות.


דוגמאות לנאמנויות נסתרות במשפחה


גבר נואף שמזלזל ומבזה את אשתו, ומישהו יצטרך לשלם על זה. ייתכן שנכד או צאצא יחיה חיים אומללים או יסבול מניאופים והשפלות מתמשכים מנשים ובני זוג, כדי לפצות על ההתעללות שאביו הקדמון גרם לסבתו ולנשים אחרות.

כאשר בן משפחה מקריב את האינטרסים האישיים שלו למען טובת המשפחה, הוא מרגיש זכאי לפיצוי על הקרבה הזו ויצפה להכרה. אם החוב הזה לא נפרע על ידי הדור שהרוויח מהקרבה הזו, לעתים קרובות הדור הבא יידרש לסלק את החוב בדרך כלשהי או שזה יעבור לדור הבא אחריו.

עקרון החוב קובע שחובות תמיד נפרעים. תמיד!


מאזני הצדק


לדוגמה, ילד נולד כתוצאה ממותו של אחר. האם התעקשה להיכנס להיריון ואז התחרטה והפילה מוקדם. כמה שנים לאחר מכן נולד לה ילד נוסף. הילד הזה, שנולד, ישלם על כך כל חייו - כי הוא חי בזכות מות אחיו שלא נולד. סביר להניח שהוא יהיה נאמן מאוד, שלא במודע, לאחיו המנוח ותמיד ירגיש שמשהו חסר, שהוא לא שלם. מלנכוליה, עצב או התנהגויות הרסניות עצמיות שיגמרו לו הרבה נזק, כי הוא מרגיש שלא במודע שאין לו זכות לחיים.


נאמנות לא מודעת ופרדוקסלית


נאמנות למשפחת המוצא מבוססת על חוקים פרדוקסליים: מה שנראה הוא לא מה שהוא. שני אנשים שנראים כשונאים אחד את השני מאוד, אב ובן, למשל, יכולים, עמוק בפנים, להיות נאמנים אחד לשני יותר ממה שאנשים מדמיינים.


בריתות לא מדוברות


אישה אומללה בגלל נאמנותה לאומללות של אמה, כועסת על גברים, כועסת על החיים ועל הדרך שבה הם התייחסו אליה. אחת מבנותיה, מתוך אהבה לא מודעת אליה, תנציח את האומללות הזו בחייה.

אנחנו מאמינים שאנחנו יודעים את הסיבות ואת התשובות, אבל אנחנו לא יודעים כלום. המוח המודע והאגו שלנו מאמין שהוא יודע את התשובות לבעיות שלנו, אבל האמת היא שאין לו מושג קל שבקלים, מה באמת קורה מתחת למראית העין.


דבר אינו כפי שהוא נראה


אפשר להיות נאמן לאדם שנפטר ולשם כך אפילו לא צריך להכיר אותו או לדעת את שמו. ובכל זאת החיים שלנו יהיו, באופן לא מודע, שימורים מתמידים.

ייתכן שאנחנו מתקנים רצח שבוצע לפני שלושה דורות שהמודע שלנו לא יודע עליו דבר. התעלמות מבעיות לא מובילה לשום מקום, כי מה שאנחנו לא לוקחים עליו אחריות בסופו של דבר יהפוך להיות באחריותם של אחרים: הילדים, האחיינים והנכדים שלנו.

הכל כפוף לסדר של המערכת, והסדר הזה כולל את הצדק. עם זאת, אותה האהבה שיכולה לפגוע בנו, ברגע שהיא הופכת למודעת, יש לה את הכוח והחוכמה למצוא פתרונות. נאמנויות נסתרות צפות ועולות בעבודה עם קונסטלציה משפחתית. המטרה היא לשלב מחדש במערכת את אלה שהוחרמו, נשכחו, הושמצו, לא הוכרו, טופלו שלא בצדק, אלה שעזבו כדי לפנות מקום לאחרים ואלה שחיו חיים קשים במיוחד.



ברט הלינגר


nesting dolls


אחרית דבר

כמה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו פועלים מתוך דפוסים שלא ממש מובנים לנו? אלו הרגעים שבהם אנחנו נתקלים בחומה בלתי נראית שלא מאפשרת לנו להתקדם בחיינו. זה בדיוק המקום שבו מתגלה החשיבות של הבנת הדינמיקות הנסתרות הללו. נאמנויות בלתי-נראות הן לא רק עניין תיאורטי, הן משפיעות על חיינו במציאות היומיומית. אולי חוויתם פעם תחושה של מלנכוליה או עצב שאין להם הסבר ברור? או אולי מצאתם את עצמכם במערכות יחסים כואבות שלא הצלחתם להשתחרר מהן? כל אלה יכולים להיות תוצאה של נאמנויות נסתרות שפועלות בתוכנו.


עבודת הקונסטלציה המשפחתית מאפשרת לנו לחשוף את הנאמנויות האלה, ולהביא לשחרור ולריפוי עמוק. כאשר אנחנו מזהים את הדפוסים הנסתרות ופועלים לשחרר אותם, אנחנו יכולים לחוות תחושת הקלה, חופש פנימי, והזדמנות חדשה לחיות חיים מלאים יותר.


אני מזמינה אתכם לשתף את תחושותיכם ותגובותיכם על המאמר, ולהצטרף אלי למסע של חקירה וגילוי. בואו נבין יחד איך נאמנויות נסתרות משפיעות על חיינו, וכיצד נוכל להתמודד איתן בצורה מודעת ומחזקת.


 

סיון אבני - יועצת זוגית ומשפחתית, טיפול זוגי מבוסס קונסטלציה משפחתית ומובחנות, קליניקה בקריית טבעון ואונליין.



sivan avni

Comments

Rated 0 out of 5 stars.
No ratings yet

Add a rating
Anchor 1
bottom of page