הרבה פעמים אנחנו מגלים שאנחנו נמשכים שוב ושוב לאותן דינמיקות – נופלים לאותם דפוסים וחוזרים לאותן תחושות. זה קורה גם במערכות יחסים שונות לאורך השנים וגם באותו קשר עם בן או בת הזוג הנוכחי. מעגלים כאלה מייצרים תחושת חוסר נוחות, אולי אפילו ייאוש קל – כאילו אין ברירה אחרת. כאן, בואו נבין יחד מה מניע את הדפוסים הללו, מהיכן הם מגיעים, ואיך אפשר להשתחרר מהם כדי ליצור מקום לקשר עמוק ובריא יותר.
מהם הדפוסים של זוגיות רעילה – ואיך נזהה אותם?
תלות רגשית ומחסור באוטונומיה
אחד הדפוסים הנפוצים הוא תלות רגשית מוגברת, שמתבטאת בתחושה שאנחנו כל הזמן צריכים "לשמור על השקט" בקשר, לא לעשות גלים כדי שדברים יישארו "בסדר". פעמים רבות זה אומר לוותר על חלקים מעצמנו, להמעיט במי שאנחנו. כך, שירי למשל, מצאה את עצמה מוותרת על תחביבים וחברויות כדי להימנע מחיכוכים עם בן הזוג שלה, אפילו אם משמעות הדבר היא לאבד חלקים חשובים מהזהות שלה.
חוסר אמון ופחד מחשיפה רגשית
פחד להיחשף בקשר מביא איתו חוסר אמון בסיסי ותחושה שאנחנו לא יכולים להיות "אנחנו". יובל, למשל, הרגיש שאינו יכול לשתף מחשבות עמוקות או קשיים מול בת זוגו, כי כל ניסיון כזה היה נתקל בביקורת או התעלמות. עם הזמן, הוא מצא את עצמו מתרחק רגשית ומסתיר את התחושות שלו.
התנהגות שתלטנית ודפוסי שליטה
זוגיות רעילה עשויה לכלול שליטה וביקורת מתמדת, שמביאות להגבלת החופש האישי של כל אחד מבני הזוג. מיכל, למשל, הרגישה שהיא נאלצת לדווח על כל צעד או להימנע מקשרים חברתיים כדי לא להכעיס את בן זוגה, דבר שהפך את הזוגיות שלהם למקום מתסכל ומדכא עבורה.
מאיפה מגיעים הדפוסים האלה?
השפעות מהילדות ומקשרים קודמים
לרוב, דפוסים כאלה נובעים מקשרים מוקדמים בחיינו – בעיקר במערכות יחסים עם דמויות משמעותיות בילדות. יואב, לדוגמה, גדל בבית שבו היה עליו לרצות את הוריו כדי לזכות באהבה. שנים לאחר מכן, הוא מוצא את עצמו בקשרים שבהם הוא מתפשר שוב ושוב על הצרכים האישיים שלו כדי לשמור על הרמוניה חיצונית.
אמונות פנימיות לא מודעות על אהבה ומערכות יחסים
לא תמיד אנחנו מודעים לזה, אבל אמונות פנימיות על אהבה כמו "אהבה אמיתית דורשת הקרבה" או "אם לא נאבק בקשר, הוא לא אמיתי" יכולות לגרום לנו להישאר במערכות יחסים שאינן טובות עבורנו. אמונות כאלה מושרשות בנו ומכוונות אותנו להקריב את עצמנו שוב ושוב.
ציפיות לא מודעות מבני הזוג
לא פעם אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו למלא מקום דומה לזה שמילאו דמויות משמעותיות בילדותנו – וכך חוזרים שוב ושוב על דינמיקות כואבות. הציפיות האלה יוצרות לעיתים קרובות מעגלי תסכול, משום שהן מגיעות מצורך שמושרש בעבר הרחוק.
אז איך נוכל לשבור את המעגלים החוזרים ולבנות זוגיות בריאה?
זיהוי דפוסים במצבים יומיומיים
חשוב להתחיל לשים לב לדפוסים שחוזרים במצבי שגרה ובמצבים רגשיים טעונים. שאלו את עצמכם:
"מה גורם לנו להיכנס שוב לאותן תגובות?"
"האם ההתנהגות שלנו ברגעים האלה משקפת את מה שאנחנו באמת רוצים עבור עצמנו?"
שינוי האמונות הפנימיות על ראויות וקבלה
כדי לשבור את המעגל, עלינו לבדוק מהן האמונות המנחות אותנו. זכרו שאהבה בריאה אינה דורשת הקרבה עצמית תמידית, אלא כוללת כבוד, קבלה הדדית והבנה. תנו לעצמכם להכיר במשפטים שמחזקים את הערך שלכם, כמו:
"אנחנו ראויים לאהבה שמכבדת את מי שאנחנו."
"הקשר שלנו יכול להיות מקום בטוח ומכיל, בלי ויתור על עצמנו."
פיתוח גבולות בריאים ותחושת אוטונומיה זוגית
במערכות יחסים בריאות, גבולות אישיים מאפשרים לנו להביא את עצמנו במלואנו לקשר. רונית, שהייתה רגילה להקריב את הצרכים שלה מחשש לאי נוחות בקשר, החלה לתרגל גבולות בריאים בכך שקבעה לעצמה זמן אישי להיטען. כשהיא שומרת על הגבול הזה, היא מרגישה שגם בן זוגה מכבד את המקום שלה והקשר ביניהם הופך לתומך ומכבד יותר.
איך אפשר להתחיל היום?
כדי להתחיל בתהליך, אתם מוזמנים לבחור צעד אחד קטן שבו תשימו לב לדפוסים. זה יכול להיות שיח פנימי על מה שמגיע לכם, או תיעוד הרגשות שלכם כשעולה מצב שמרגיש מוכר ולא נוח. אפילו צעד קטן כזה ייתן לכם בהירות לגבי מה שאתם רוצים לשנות בקשר.
הזמנה לתהליך לשבירת דפוסים ישנים
תארו לעצמכם שאתם כמו עץ שנשתל מחדש באדמה יציבה ותומכת. ככל שהשורשים שלכם מתחזקים, אתם צומחים יחד למעלה, מתוך עוצמה וביטחון שמעצימים אתכם ומרחיבים את הקשר שלכם.
שבירת מעגלים חוזרים של זוגיות רעילה היא תהליך שבו אתם לומדים להכיר את עצמכם דרך הקשר, לזהות את הכוחות שמניעים את הדפוסים ולבנות מערכות יחסים שמחזקות את הביטחון והערך האישי שלכם. אם אתם מזהים את עצמכם בדפוסים שתיארתי, זהו הזמן לשקול ליווי זוגי שיעזור לכם להשתחרר מהם. בתוך תהליך טיפולי נוכל לחקור לעומק את החוויות שמפעילות את הדפוסים הללו, להבין מה נדרש כדי ליצור שינוי ולבנות את הקשר שאתם באמת ראויים לו. נוכל לגלות מחדש את תחושת הביטחון והערך שלכם כזוג ולפתוח מקום לקשר שמחזק ומעצים את שניכם.
🪬🪬🧄🧅סיון אבני - טיפול זוגי משלב קונסטלציה משפחתית, מובחנות וראויות.
להתקרב מחדש, לתמוך באהבה, לחזק את הקשר.
Comments